The sun is sleeping quietly once upon a century
Wistful oceans calm and red
Ardent caresses laid to rest
For my dreams I hold my life, for wishes I behold my night
The truth at the end of time
Losing faith makes a crime ©

Спустя 8 лет у меня такая же длина волос. Они изнутри горят рыжим, полыхают ярко, сверху укрываясь темными прядями. Мне нравится это скрытое окрашевание, оно слишком хорошо меня отображает. В любом сиянии есть тени. И это прекрасно на самом деле. Впрочем, никаких больше сходств нет, кроме длины волос. Это тоже радует. 
Сколько бы времени не прошло, сколько бы лет не минуло. Я из головы никак не могу выкинуть некоторые вещи. Некоторых людей. Некоторого человека. 
Мне не очень нравится моя память. Было бы куда лучше забывать, как, например, у людей, которые меня окружают на данный момент времени. Потому что где бы я не оказался, в какую бы точку страны меня не забросила командировочная судьба, я все равно вспоминаю. И думаю о тебе - некотором человеке, которого уже столько лет не знаю. 
В этом году я дважды застал великолепные закаты на южном побережье. Буквально две недели назад я за два с половиной дня объехал всё побережье и не мог взгляда отвести от полоски горизонта. Солнце слишком красивое. Особенно когда оно ласкает море своими лучами, пытаясь скрыться за горизонтом. 
Мне нравятся ранние рейсы с наступлением осени и зимы, когда рассвет поздний. Когда летишь и первые утренние лучи солнца окрашивают небо в невероятно нежный оттенок. 
Я в очередной раз переступлю грань в этот день и не могу знать наперед, что в него произойдет.
Но что бы не произошло в него - я, как и прежде, просто хочу жить. Вопреки всему.
Светить и по-прежнему улыбаться.
Потому что знаю, что теперь - я могу улыбнуться и тебе.

---

Он погиб. Мой старшенький племянник. 
Вчера, пойдя купаться с друзьями. Прыгнул с пирса и больше не всплыл. Когда выловили, то было уже поздно. Не откачали. 
У меня это никак не укладывается в голове. 
Я морально готов хоронить старшее поколение и всегда ожидаю такого звонка. Но не такого, в котором сообщат, что кто-то из этих детей погиб. 
Сашенька, тебе всего 14. 
Мой Сашенька, ты первый ребенок моей родной сестры. Тот мелкий пиздюк, с которым мне приходилось сидеть ещё будучи школьником. Менять памперсы, разводить смеси, агриться, когда начинал баловаться. 
Я не могу в это поверить со вчерашнего дня. Как обухом по голове.
Жутко представлять, что сейчас происходит дома. Смогу добраться туда только во вторник, а похороны уже завтра.
Зато сегодня посрался с газетным изданием, потому затонувший подросток - это же то, что нужно обсуждать. Особенно добавляя факты о том, что он не умел плавать, что глубоко не так, а следующим предложением вписывая вброс, что чаще люди гибнут в водах от алкогольного опьянения. Молодцы. Ебаные уроды, сука. 

Стараюсь отвлекаться. 
И знаю, что будет сложнее, когда приеду в Ульяновск. 

Возможно, это карма. 
Это тот же самый пирс, это та же самая река. 
Но эта карма должна быть направлена на меня, а не на человека, которому бы еще жить и жить. 

---

It was seven forty seven
We were on our way to heaven
In a race car to the stars
With a city of blazing lights embracing us
We never thought to worry, 'cause we
Only thought of glory
And we trusted our lucky stars
So we never thought mere
Seconds would betray us

Thought we saw true
In the bright youth
Ghost of light come shining through
In the dawn blue, in a breath they flew

Silent now the sounds of yesterday
I’m treading on sacred ground again
Like a single errant ray
Showing us the wounds we both sustained
And our sacred pain
Till’ silent fall the sounds of yesterday

Nothing I do, nothing I say
Will ever turn the rising tide
In the vein of fever dreams
It seems to ride us
We never said we’re sorry and the pattern wrote the story
One more death by friendly fire
All on pain of missing out on that final rush

Did we run through before we knew
what it was we left behind?
Hunting ghostlights
all the white nights through

Silent now the sounds of yesterday
I’m treading on sacred ground again
Like a single errant ray
Showing us the wounds we both sustained
And our sacred pain
Till’ silent fall the sounds of yesterday

Hear them softly sigh
The sounds of yesterday
Let them heal our wounds
If I close my eyes, I can see you
Oh I can see you close enough to touch
I hardly dare to dream you, oh, lest it be too much
What’s the moral of the story when I
Only see us fighting, elegy to
To the starry-eyed
Silent now the sounds of yesterday
I’m treading on sacred ground again
Like a single errant ray
Showing us the wounds we both sustained
And our sacred pain
Till’ silent fall the sounds of yesterday

 

Последний день лета всегда может отдавать грустью. На пороге осень, но в северной столице она началась еще сутки назад. Я стою на этом пороге, как и всегда. У меня в бокале - красное сухое, за спиной - маленькая жизнь, полная приключений. Странствовать даже внутри страны - всегда забавно, но тем не менее за плечами осталась поездка в Калининград. За плечами осталось лето - рабочее лето с одной отпускной неделью.  За плечами - год, два. За плечами - пять лет. Ровно пять лет. Пять лет, о которых я могу сказать много и не сказать ничего. Это то, о чем я не поведаю никому из тех, с кем пересекаюсь ежедневно. Это то, о чем я никогда не расскажу своей матери, решившейся прилететь ко мне в гости на прошлой неделе и уже улетевшей обратно (не передать словами, как я благодарна за то, что она решилась преодолеть свой страх перед полетом и оказаться у меня в гостях вместе с моей младшей племянницей, которая завтра идет в первый класс. Именно в ту школу, которую закончил я, кстати говоря). Это то, что останется со мной навсегда, как воспоминание. Как часть меня, которую не выпилить. Не стереть.
Впереди - осень. Впереди - моя готовность к командировкам. Сначала Москва. Потом, за рубежом 1-го октября - Екатеринбург. 
Прошло действительно пять лет. Хоть и не верится, но это факт. 
Привет, "я" пять лет назад. Перед тобой "ты", пять лет спустя. Ты - руководитель лаборатории. Ты переехал больше года назад от своих родителей, в совершенно другой город, наугад снимая квартиру, наугад проходя собеседование по скайпу. Ты похоронил деда. Похоронил своего любимого кота. Оставил семью, дождавшись, когда твоя сестра переселится после развода к родителям, поэтому смог спокойно оставить этот дом, возвращаясь туда в лучшем случае раз в квартал, как и в этот город в целом. 
Два месяца назад ты переехал, после года жизни в одиночестве в съемной квартире-студии. Теперь ты снимаешь двухкомнатную квартиру с коллегой, которая по духу практичности близка к тебе. 
Я не знаю, как повернется жизнь дальше. Не загадываю. Не предсказываю. Не думаю лишнего. 
Просто, как и всегда, плыву по течению.
Разница между мною сейчас и тем, кем я был пять лет назад, максимальна, но в тоже время мы все ещё похожи. Мы все еще одно целое, воспоминания у нас общие. Что бы я не делал тогда - это всегда останется частью меня, которую я не стану отрицать в любом случае. 
Жизнь продолжается. Со своими проблемами. Со своими сложностями и аспектами.
Я слишком повзрослел. А еще у меня получилось отрастить волосы. Считаю, что это одно из важных достижений.
Вот, что я могу сказать после всех этих пяти лет.

Но даже так, я оставляю здесь песню Poets Of The Fall.
Один раз - и навсегда. Навеки.

@музыка: Poets Of The Fall - Sounds of Yesterday

---

Мне исполнилось 27.
Я получил много объятий, поддержки и слов на работе.
Получил послание из Чукотки от коллеги, которую сослали туда в комнадировку.
Получил много внимания и пожелания здоровья.
Получил исключительную заботу от со-руководителя и ген.дира.
Не получил только объятий от двух человек. От своих родителей, потому что нас разделяет множество километров. 
У меня был сегодня всё, кроме этого.

---

Уже 2022-й. Как быстро летит время.
Прошло уже почти семь месяцев, как я переехал из своего небольшого города, в котором прожил 26 лет своей жизни, в северную столицу. За плечами в эти семь месяцев - бесконечное количество перелётов.
Было два дня в Самаре. Было пять дней в Москве. Было отвратительно незабываемое трехдневное приключение по маршруту: Таганрог - Ростов-на-Дону - Азов. Моя работа всё ещё связана с той сферой, в которую я влез весной 2017-го. Моя работа все ещё завязана на командировках, только теперь это не в рамках моего родного города, а по всей стране. Я устроился работать в Группу компаний, которая находится в Петербурге. Собственно, именно поэтому я и переехал.
То, на что я не решился год назад, сделал спустя полгода, летом.
Спасибо эйчару, который однажды в мае провел мне собеседование по скайпу.
Спасибо ей за слова, которая она сказала перед своим уходом в конце октября. 
Что я тот самый алмаз, который она отыскала из тысячи. А я будто бы и был создан для этой работы. Для работы именно у них. У меня наконец-то коллектив, который плюс-минус моего возраста. А ещё они все практически в аниме-манге-сериалах-играх, поэтому мы всегда упорото можем что-либо обсудить.
За эти семь месяцев в компании произошла реорганизация. Мой приход послужил тому, чтобы начать избавлять организацию от людей, которые тянут её на дно. Ничего удивительного в том, что я провел там революцию, абсолютно нет. И в итоге за пару месяцев я перешел с инженера на руководителя. 
Стал руководителем лаборатории, которая находится в Зеленограде. В итоге мы с моим со-руководителем избавились ото всех, кто создавал суету и не приносил компании пользу. Теперь мы вдвоем с ней управляем всем. Я служу примером того, что можно добиться чего угодно, если приложить к этому усилия. У меня всё ещё нет ни связей, ни протекций, ни богатых родственников. У меня есть я сам и мои способности. Поэтому я теперь там, где есть. Нихуя это было не легко. Совершенно не легко.
Было очень жаркое лето, прогулки под заходящим солнцем и до восхождения первых звезд. Была очень красивая сухая солнечная осень, в которой просто хотелось идти и идти. А теперь зима, играющая качелями перепадов температуры. Погода всё ещё очень соостветствует мне.
За прошлый год я написал рекордное количество постов на ролевых. 171. Считаю, что я просто сошёл с ума. Но нет. Я с головой упал в ролевые, чтобы заглушить мысли и заполнить пустоту, которая образовалась во мне после того, как я похоронил кота в июня. Способ не особо действенный, зато пробудил во мне то, что спало мертвым сном. Я понял, что могу сделать всё, что угодно. Сыграть кого угодно, кто заходит и побуждают желание в это упасть. Мне ужасно доставляет, как моим соигрокам нравится то, что я пишу. Прогрессию и развиваюсь даже в своих текстах, что меня полностью устраивает.
Кстати. О том, что могу сделать, что угодно.
В начале декабря у моей матери был юбилей, на который я не мог попасть, так как не было прямых рейсов. Пришлось лететь и туда, и обратно с пересадками через Москву. Моя мать о приезде не знала, только сестра была в курсе. В итоге в своем городе я был в три часа ночи, бессонная ночь и ещё плюс три часа бултыхания в аэропорту, прежде чем вызвать такси, заехать за цветами и приехать уже домой. В итоге отец был в шоке, но в ещё большем шоке была мать, которая как раз проснулась, когда я только переступил порог. Я никогда не смогу забыть, сколько слез она оставила на моем плече в тот момент. Сюрприз удался и во многом спасибо моей сестре, которая молчала до последнего, иначе бы это не доставило никому столько запоминающихся эмоций.
Только в родном доме находиться дольше трех дней не выходит теперь совсем. Меня накрывает аллергией. Побочка от вакцинации. Самая странная и в тоже время самая мне подходящая, словно ложащаяся проклятием: аллергия на кошачью шерсть.
Скучаю ли я по семье? Скучаю. Перед каждым отлетом назад - обнимаю каждого, словно в последний раз. Спасибо, что отпустили меня, не стали удерживать, когда я поставил всех перед фактом того, что я переезжаю. Спасибо за поддержку, за веру в меня. Удивительно много вещей я начал ценить, стоило только начать самостоятельную жизнь вдали ото всех.
Я все ещё один на своём пути. И не то, чтобы меня это не устраивает. Устраивает.
Моя жизнь все ещё полна сюрпризов. Не всегда приятных, не всегда веселых. 
Но я продолжаю свой путь дальше.
Всё получится, если захотеть и приложить к этому соответствующие усилия.
Всё получится.

Оставляю здесь то, что засело глубоко с самого жаркого лета за последние несколько лет.
Музыка все ещё живет в каждом моменте моей жизни.
И это тоже во мне - неизменно.

@музыка: Twin Atlantic - Barcelona

---

От меня словно оторвали кусок, распотрошили изнутри.
Девять лет жизни. Мне кажется, что сейчас ещё чуть-чуть и я услышу цокот лап по полу, оглянусь и увижу ту наглую морду. Но куда бы я не посмотрел, его нигде нет. Его больше нет.
Я лично хоронил его несколько часов назад на кладбище. Под сосной, на солнечном месте. Такой маленький комочек.
Не могу. Накатывает и вновь глаза мокрые. Так не крыло, даже когда два года назад деда хоронили. Всех крыло, кроме меня. А здесь - совершенно наоборот. 
Я вложил в него всю любовь, на которую способен. Такую любовь, которую больше никто на себе не испытает от меня. Я вложил в него всю заботу, на которую способен. И такую заботу больше никто не получит от меня. 
Знаю, что это неправильно. Но ненавижу себя так сильно, что хочется кричать. За мысли, за то, что однажды подумал, сказал, что уеду из дома, когда его не станет. Потому что он - единственное, что заставляло возвращаться каждый раз. Буквально в воскресенье я переду в другой город. Это было решено ещё в начале июня, потому что я нашел работу там. Но кто же знал, что мой кот решит все так. Дурак. Я ведь только тебя вылечил. Я ведь только в начале мая два раза в день носил тебя, чтобы тебе ставили капельницы. И ведь ты вылечился, ты вновь набрал вес. И что в итоге? Чтобы за тобой недосмотрели. Чтобы ты откусил голову крысе и съел её, считай, положив в свой организм бомбу? 
Девять лет назад, весной, ведь предыдудщий кот сгорел точно от этого же. Но тогда это было не так больно. Тогда привязанность была не столь глубока. Потому что ныне почившему коту досталось самое главное, что сопутствовало мне эти девять лет - мое одиночество. Ведь девять лет назад, тоже 23-го, я впервые начал испытывать боль от расставаний с людьми, тогда лучшая подруга окончательно перестала ею быть. Замкнулся круг?
Я не знаю, как справиться с этой болью. Тянет. Невыносимо. Эмоционально потрепало вчера, сегодня старательно держался. Но все равно плачу. И утром, когда проснулся. И в полдень, когда интуитивно понял, что он больше не дышит. И вечером, когда ложил цветок на его могилу. И сейчас, когда пишу это, потому что мне нужно оставить это здесь.
Ты появился подобно чуду. Подобно чуду и ушел.
Что тогда в июне, что сейчас - в июне.
Прости, что я не смог облегчить твою последнюю боль. Прости, что ничего не смог сделать для тебя, пока ты страдал эти дни.
Спасибо, что был рядом эти девять лет. Спасибо, что всегда возвращался ко мне. Спасибо, что разделил со мной эту жизнь. Ты видел все периоды моей жизни, все настроения, всю боль и отчаяние. Не могу выбросить из головы твой взгляд, когда я вернулся в начале января в 2019-м году из Москвы. Будто бы ты знал, что я стоял на подоконнике двадцать третьего этажа гостиницы. Осуждал настолько сильно, что после этого я взял себя в руки.
Я буду очень по тебе скучать. Я уже очень сильно скучаю, мне не хватает тебя рядом.
Если существует ещё одна жизнь, то, пожалуйста, проживи её вновь со мной. 
Чувствую себя невероятно пустым, неполным.
Кто-нибудь там, сверху, дайте мне сил хоть как-то пережить это расставание и двигаться дальше. 
Люблю тебя, мой дорогой друг.

---

This is a love song, real love
Dirty rip out the whole of your soul love
I'll hate myself for days love
Sitting all alone and listening to Nick Cave love

This is a dark song, real dark
Feral tear off your skin to the bone dark
I’ll drink myself to death dark
Do anything to feel
your breath on my neck dark

Can I sing this to you?
Got a thing about you
And it won't go away, no
It won't go away
It won’t go away

This is a sad song, so sad
Aching like it's more that I can take sad
I cried so hard I died sad
Losing all that's making me
human inside sad

Can I sing this to you?
Got a thing about you
And it won't go away, no
It won't go away
It won't go away

This is a love song, so what?
Did it slide into your heart?
I guess not
I still want your love a whole lot
Have you heard a better song?
I hope not

Can I sing this to you?
Got a thing about you
And it won't go away
It won't go away
It won’t go away
And I just come to say
That it won’t go away
It won't go away

Когда-нибудь я напишу о том, почему мне нравится эта группа и в частности голос Конора Мейсона, и музыка остальных ребят. И почему все песни отзываются в моей душе эхом, находят странный отзыв внутри и ложатся на жизнь, словно там всегда и были. Когда-нибудь, но сейчас я просто буду очередной день наслаждаться новой песней.

---

Время идет очень быстро.
Не успел оглянуться, как моя рука подписала заявление на подачу данных в Минтруд, на допуск к сдаче экзамена эксперта.
Стоило только дать согласие, как все завертелось. Или же завертелось все это намного раньше, когда я перестал молчать, когда я стал прорываться вперед, не желая стоять на одном месте? Или же с того момента, как пришел на это место работы?
Даже себе самому не стоит напоминать о том желании, которое во мне тогда, больше двух лет назад, созрело.
Желание стоять официально выше, имея в руках опыт и знания.
А теперь хорошо видна рокировка, когда мне дали выбрать: переселяться в другой кабинет или нет.
И кто я такой, чтобы не согласиться на это, потому что от моих жалоб о том, что мне продувает ноги, спину и ухо, пожалуй, устали все, даже я сам.
Мне дали шанс отступить, мне прямо о нём сказала директор. У меня есть возможность отступить.
Но. Но... я не из тех, кто отступает. Потому что это качество мне очень дорого, я его взращивал последние два года в себе. И себя предать не получится.
Да, похоже, на меня обрушится планета с завтрашнего дня. Снова. В этот раз официально и это меняет дело.
Справлюсь ли? Смогу ли? Я не знаю, но у меня нет иного пути. Этот и так был не прямым, а обходным и извилистым.
Повышение до заместителя не моя конечная цель.
Даже заведующий лабораторией не окончательный результат.
Технический эксперт. Это меня устроит больше, но путь до этого ещё долог. Впрочем, и я уже не на стартовой линии.

Предстоит ещё больше работы. Буквально построить новое, снеся старое.
Каждый совершает революцию по-разному, а во мне эта сила просто никогда не угаснет. Это мой огонь, который привлекает всех и не подпускает никого, за редким исключением.

---

Стоило только выйти сегодня первый день на работу в офис после отпуска (которого не было) и самоизоляции (точнее, самодурства), как вновь завели шарманку о том, что пора, пораааа, Пора сдавать экзамен на эксперта.
И с одной стороны я реально не хочу. Не хочу впихивать в себя знание о физике ради сдачи этого проклятого экзамена.
С другой стороны - я уже веду себя как этот чертов эксперт. Когда имеешь опыт, то все кажется таким простым. Не хочу сглазить самого себя, но то, что есть, - не отнять. И хотя бы этим я могу гордиться собой и своим умением, знаниями, способными очаровать при желании даже самого въедливого заказчика.
Как и искусством совершенно случайного хождения по головам коллег. Я слишком расчетливый.
И да, была права преподаватель по психологии в вузе: карьерист. Причем именно такой, который может добиться того, чтобы в собственных тенях засверкать ярче солнца.

Где-то в начале всей этой шелухи с карантином, я ловил себя на странных, непривычных мне мыслях, когда выходил в магазин и за посылками. Есть нечто прекрасное в моём понимании. Нечто, что во мне выросло. Нечто, что заставляет думать по-другому.
Прояснилось.
Я повзрослел.

Don’t wanna live as an untold story
Rather go out in a blaze of glory
I can’t hear you, I don’t fear you
I’ll live now 'cause the bad die last
Dodging bullets with your broken past
I can’t hear you, I don’t fear you now
Wrapped in your regret
What a waste of blood and sweat

---

Судя по погоде, мой город плавно переместился на юг, потому что такое тепло в декабре я наблюдаю впервые. И глобальных морозов, судя по всему, не предвидится.
Пролетающий и медленно падающий снег возвращает в меня то ощущение, при котором родился мистер Уолкер, потому что не могу разделить ассоциацию снега с ним. Поэтому уже ровно год, как он вновь родился или возродился? . Есть некое умиротворение в этом, когда спустя много лет возвращаешься к старым ролям и уже на всё смотришь другим взглядом.
Также как во мне вечно живёт самурай и эту большую революционную часть себя я не смогу подавить. И даже та мертвая душа на дне Разлома всё ещё живет.
Вообще недавно поймал себя на мысли, что всех моих персонажей можно поделить на три типа. И когда осознаешь, что в самом себе таится слишком много того, что выражаешь через играемые роли, то становится весьма интересно от того, как оно возможно. А возможно в итоге.
Но в снеге в итоге не поваляться. Даже жаль. Я бы не отказался как в свои старые добрые вновь полежать на сугробе и рисовать созвездия на темном небе.
Отсчитываю оставшиеся рабочие дни.
Я безумно, безумно устал.
Но я безумно, безумно
Счастлив.

---

Взял билет на концерт Nothing But Vieves в конце марта. Приятно, что они приезжают в нашу страну, потому что тогда мне не придется ради этого искать возможность посетить их концерт где-то заграницей.
На работе на этой неделе меня кажется совсем бомбануло. Стоило поговорить с начальством, стоило написать в общую говорилку большой пост о толерантности и о том, что не стоит портить настроение к праздникам, как полегчало. Значительно полегчало. Потому что становилось невыносимо работать в столь напряженной атмосфере.
Начались отработки за 30-е и 31-е и сегодня был первый выходной за семь дней. Ещё две недели и можно будет обо всем забыть.
Мечтаю просто лежать и ничего не делать.
Не совершать 10к шагов день и не ощущать, как мои ноги просто уже отваливаются от нагрузок.

---

Сначала великим квестом была госпошлина в онлайн сбере. Потом он плавно перешёл в квест в МФЦ, заполнение заявлений, пробежку на первый этаж в другой конец корпуса, чтобы найти банкомат и распечатать чек, а банкомата там не оказалось. И это ещё раз через весь корпус, потому что нужный банкомат все-таки там находился. А потом опять туда, где душно, как в Сахаре.
Пройдя тридцать три квеста, я всё-таки подал документы на загран.
Хороший день, не потратил бы на это всё два часа, то пришлось бы ехать к бабушке, потому что деду уже полгода.

Эта песня засела у меня во внутренностях и я не могу оттуда вытащить её которую неделю.

I've learned the best thing you can do is show 'em that you're happy
The best thing you can do is show 'em you're so happy
I have been working for years, all of these blood, sweat, and tears
I have been dead and then brought back to life, here's a knife
Will you cut me bitch, cut me good
Ah, bitch, I'm on a loose chain
Yeah laughing at your burned brain
While style is a necessity
Don't let 'em get the best of me
Let God continue pushing me

---

В который раз убеждаешься в том, как тесен ролевой мир. Особенно на кроссоверах.
Печально, что хаос закрылся. Чуть больше двух лет я там был, зато какие это были годы и сколько за них случилось всего. Очень насыщенные.
Тут мсье Аладдин поймал меня, чтобы я оставил контакты, потому что с рояля я тогда сбежал стремительно и резко. Что поделать, я тот ещё эгоист. И тогда следовало бежать далеко. Жаль, конечно, что спустя два месяца тогда, придя на хаос, сбежать уже не вышло. К счастью.
Со мной даже поделились ссылкой на либру. Но. Это не моя песочница, а Маги не тот фандом, по которому я хотел бы играть. Осенью, к примеру, я весьма скучал по своему Юнану, потому что жизнь обошлась с ним всё-таки несправедливо в каноне и хотелось бы верить, что его желание, опубликованное тогда Отакой, сбудется. К тому, же заглянув на этот форум, я и убедился тому, как тесен этот мир. Столько лиц, которые можно узнать даже просто по аватару. Забавно, но не более. Безразлично скорее, потому что единственная мысль, возникшая при этом - люди неизменны совершенно.
Сейчас вообще не очень хочется шевелится с переселением своих персонажей на другие проекты, потому что, во-первых, я не один, а, во-вторых, - работой завалило конкретно. Третью неделю я каждый день прохожу от трёх и выше километров на выездах, что мои мышцы и кости уже вопят "ДА КОГДА Ж ТЫ УГОМОНИШЬСЯ"
А я что? Я ничего, мне обозначили такой план, что я могу поделать?
Тем более, что за этот объект я срублю столько, что об отпуске можно не волноваться.
Жду 31-е просто не ради того, чтобы уехать из города, а чтобы отдохнуть и ничего не делать. Остановиться и замереть, понимая, что этот год пролетел слишком быстро. В начале января я не хотел, чтобы он начинался, а теперь, выйдя на финишную прямую, мне не хочется, чтобы он заканчивался.
Скоро мне 25. И я доволен тем, что имею, потому что всего добился сам без чьей-либо помощи. И не сказать, что мой путь был и есть лёгок. О, нет. Он слишком тяжелый.
Лёгких путей вообще ни для кого не существует.

Никогда не перестану ассоциировать эту песню с Уолкером. Однажды я заведу эпизод под неё и что-то отыграю. Не знаю, что именно это будет, но я оставлю текстовое напоминание о том, как под неё я однажды растворился в московском метро, под тёмным небом между вокзалами и в ночном свете уличных фонарей, пропахших дождём.

Weary glowing moonlight changes I pass their way
Distant breath shadows on my face
Sensing instant echo from past 'til the present
Can’t ease the pounding of my heart
Moments come and moments go



Shadow, distant whisper no one will hear of feel my fear
Cursing those who took my heart
Knowing magic happens
Faith, cross, angels coming
Take me home, make me whole again

---

Жизнь как вечная поездка в поезде.
Мы мчимся и мчимся, вперёд и вперёд, меняя день за днём, разменивая часы и минуты на остановки. И до следующей станции на поезде, с которого никогда нельзя сойти надолго.
Оглянешься назад - а там уже тысяча пройденных километров и остановок, хранящих в себе истории, которые, возможно, когда-то будут рассказаны. А некоторым из них просто навсегда стоит остаться нетронутыми словом.
Хождение по автомобильному заводу наталкивает на разные мысли. Точнее, по одному пока что механосборочному цеху, в котором отсутствует отопление и не замерзнуть там сложно. В пятницу мы здорово с напарником там заледенели, а ведь нам ещё и всю предстоящую неделю придётся провести там. Даже не знаю, какой низкой будет з/п ноябрь, потому что нет ни дня в офисе ни у меня, ни у других, чтобы что-то сделать.
Когда солнце движется к зениту, оно дарит волшебный свет в высоких окнах цеха на заводе. Смотришь на него сквозь почерневшие от копоти масла перекладины и почему-то улыбаешься сам по себе, даже если лицо испачкано в чёрной эмалью, а руки застывают, потому что замёрзли.
Когда солнце скрывается за горизонтом и по темноте идёшь домой, когда мороз крепчает, а созвездия светят ярко, что можешь их четко разглядеть, а в мыслях думаешь только об одном, пальцы даже не мёрзнут. Удивительное дело, оказывается, просто нужно подумать о, чтобы они не немели от холода и даже не покраснели. И когда я поймал себя на этом, то как никогда хотелось смеяться.
Я жутко устаю и конец года реально дышит в спину горой работой. Я не представляю, как все заказы будут выполнены в срок, особенно вот этот завод. А ещё голова от перепадов погоды даёт о себе знать. Пью противовирусные, чтобы если уж заболеть, то совсем чуть-чуть.
Иной раз не остаётся сил никаких после очередного выезда. А потом сидишь в субботу в офисе, слушаешь тишину и стук клавиш, потому что коллеги в соседнем кабинете тоже работают, и становится комфортно, словно чувствуешь себя на своём месте здесь, на этой работе.

'Cause this time you’re on your own
And I know you need it
Change your world around
And I know you need it
Leave your past behind
And I know you need it
Give yourself away
And I know you need it

Let them all have a seat
I’ll be standing in vain
Hoping you’d understand
Nothing matters but you

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Tu es brave dans ton amour
Voué à la compassion
Plus belle inspiration
Tu dis la vérité
Sincère dans tes intentions
Ton coeur sur la main
Mon coeur dans ta main
Mon amour

Je veux filer ce soir
Il nous suffit de tout laisser
En secret je veux partir avec toi
Dans la clandestinité
Des fantomes en ultraviolet

______________

Впервые вижу, чтобы осень была столь теплой. Климат и правда меняется.
Не меняется особая любовь к темным вечерам и свету фонарей. Невероятно нравится атмосфера вечернего и полуночного города.
Особенно когда руку греет красная нить.
Когда стерлась грань?
А может её и не было с самого начала?..

---

До чего же нелепо вышло, что первое октября снова себя оправдало. Проткнул себе палец инструментом на объекте, залив кровью чужую лабораторию. Кажется, техник там была в шоке. А потом уже в своей лаборатории прищемил другую руку, потому что вытяжка неожиданно сорвалась. Мне так "везло" всю ту неделю, что вспоминать стремно. И смешно.
Да уж, кого-то сентябрь делает зверем, а меня вот октябрь. Потому что терпеть некоторых тупых людей, которые не понимают, что своим нахождением портят отношения между всеми в касте, откровенно надоело. Самоуважайте себя хоть немного.
Ещё половина месяца до ноября. Скорее бы. Хотя время и так быстро летит.
А ещё я впервые получил большую зарплату. И это пугает почему-то. Потому что приносить домой 50к странно. С официалкой так вообще 62к вышло. Это заставляет мечтать о такой з/п каждый месяц, чего конечно же не будет, иначе бы я давно разбогател и переехал в другую страну. Чего я тоже не сделаю, потому что у отца со здоровьем проблемы весьма серьезные и я не смогу оставить их надолго одних.
А мне остается только справиться со зверем внутри, но пока только больше поводов возникает кидаться и защищать своё.

Fall in and fall away
This love is in retrograde
Fall in and fall away
I can see the darkness
Manifest

---

I will fight, I will fight for you
I always do until my heart is black and blue
And I will stay, I will stay with you
We’ll make it to the other side like lovers do



I’ll reach my hands out in the dark and
Wait for yours to interlock
I’ll wait for you, I’ll wait for you

___________

Я на пороге проклятого дня и мне плевать.
Я на пороге октября и это ещё один шаг.
Этот покой бесценен.

@темы: я всегда испытываю счастье, там где я могу быть настоящим

---

Вчерашний день, а точнее вечер, перетекающий в ночь, напомнил мне о тёмных ночах, когда был в Питере.
Потому что коллега катила по пустым дорогам и мостам, и это вызвало дежавю.
Мы проехали к парку, а потом они завезли меня домой. А до этого мы неплохо втроем посидели в ресторане, отъелись, а ещё и пассивно внюхивал запах кальяна, пока эти две им развлекались.
Я отдался этому ночному чувству, этим красивым звездам и половинке луне. Темному небу, морозному воздуху, сжимая в руках телефон. И понял, стоя у автокофейни и дожидаясь своего мятно-малинового чая, что мне невероятно хорошо. И это более глубоко во мне. Не просто симпатия, не просто привязанность. Это нечто, заставляющее меня улыбаться.
И искренне говорить, что счастлив.
После стольких лет тяжело верить в существование того, что я могу быть счастливым, смеяться, улыбаться.
После стольких лет вообще тяжело жить. Потому что на душе глубокая рана, которую я принял частью себя и научился жить с ней, строя себя заново, откапывая то, что жило вообще-то всегда.

Уже практически скоро середина сентября. Как же быстро летит время.

---

Утром в четверг отца увезли в реанимацию.
Бляшка в сосуде перекрыла поток крови. Не приедь скорая вовремя - летальный исход.
В пятницу ему поставили стенды в сосуды, но теперь это всегда будет так. Будет так до тех пор, пока кто-нибудь не сможет вовремя вызвать скорую.
Такое вот окончание лета.

Но даже это не пошатнуло меня.
На работе я теперь дополнительно занимаюсь архивом и подрабатываю архивариусом.
И всё ничего, ровно. Только перестала бы болеть голова у нас с ним. А то чего это мы, словно проклятые, страдаем от неё и погоды в целом?