Так приятно было идти сегодня по дорогам, где снега выше колена.
Так приятно было стоять на остановке сорок минут, не дождавшись нужной маршрутки или автобуса, когда все лицо залепило снегом.
Так приятно было идти обратно тем же маршрутом, по сугробам, которых за сорок минут стало ещё больше.
Не смог уехать на учебу. И к лучшему. Потому что вернувшись назад домой, сообщили, что пары отменили.
Иногда стоит слушать интуицию, которая кричала о том, чтобы отключить будильник и спать дальше.

Немного упорола новая глава. Зомби, Сакамото и, внезапно, НобуНобу - божественны. Муцу - сильная женщина, выживет. Или у меня просто отказала переживаловка за героев. Более того, меня всё больше привлекают антагонисты.
Пусть НобуНобу тоже выживет, он такой милый, когда рядом есть Сакамото ,D

---

Погода фигачет снегопадом. Хотя это что-то похуже снегопада. Ладно бы просто снег заметал, так он ещё и налипает, и тут же замораживается. Как итог, через пять минут ты уже глыба льда. Из-за этого нас отпустили пораньше с пар.
А ещё наконец-то повесили список экзаменов и зачетов: 3 экзамена и 6 зачетов. Сойдет, учитывая, насколько простые зачеты.
А ещё у меня по-прежнему нет темы для диплома и как-то... мне всё равно на это, честно.
Мне вчера нарушили весь режим сна и теперь мне хочется спать и спать. И спать. И мышцы болят. И кто-то нажал плэй офф в моем организме, который второй день не чувствует голода.

---

Все такие милые, когда отвечают мне на сообщения с опросником, который возник в моей голове так внезапно и также внезапно оказался воплощен. И даже почти не отвечают ненавистными мне фразами "мне все равно" и "на твое усмотрение", так что я счастлив.
Правда, мнения разделяются на две группы. Придется искать компромисс и середину в сложившейся ситуации. Ладно, не привыкать. Что-нибудь да сообразим, пока у меня есть настроение позитивного днища. Впрочем, теперь оно, настроение, таким и будет, потому что это поможет моей дорогой справиться с трудностями. И до того момента, пока меня не ударят бетоном по голове какие-нибудь обстоятельства жизни.
А сейчас, Нарсас, чувак, я иду дальше на тебя смотреть~

@темы: AS

---

готов смотреть на это вечно

@темы: AS, носокровь ради носокрови, пост ради прекрасных тумблеровских гифок

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Они показали Уцуро. Бусики-бусики-бусики.

Что. Они. Творят.
Что происходит вообще? Ещё даже не началось ВСЁЭТО, а они уже. Ну как так-то?


Наверное, больше, чем экранизации любимой арки, я жду выхода фоновой остовой музыки. Музыкофил во мне извелся слюнями на фон из нового трейлера.
Пародия на Шокугеки была божественна.

---

Кофе и я. День второй.
Совместная рифма с родителями: соседи-сектанты - на голову больные мутанты. Ну они правда задолбали уже петь по утрам в субботу. Словно сатану вызывают.
И как я люблю химию. Давно не обжигал руки. А сегодня щелочь на пальцы пролил. И фенолфталеин разлил по столу. И сухого натрия случайно вдохнул, когда открывал банку с ним. Этилацетат, я тебя запомнил, вонючая ты гадость. Ещё и вытяжка не работала. Видимо, кто-то хорошо покурил в неё из деканата.
Чувствую себя латентным мазохистом.
И, конечно же, пришло время последних отсыпашек. Неделя обещает быть тяжелой. Неделя всегда тяжелая, если в ней одновременно есть лабораторные по спектроскопии и семинары по физ.методам.


Джек такой милый, что когда аниме выйдет полностью, я обязательно его посмотрю.

---

Шесть лет прошло. Офигеть. А кажется только недавно мне взрывной волной снесло форточку, а меня самого снесло в стену.
Когда подорвался склад ВМФ, находящийся не особо далеко от моего дома. Какие "салюты" тогда взлетали, шикарные просто. И шумные.
В прошлом году в последний раз слышались взрывы. Видимо, за пять лет все же они утилизировали почти всё. Хотя кто знает, что ещё там хранится.
Но та стена огня, то красное полыхающее на закате небо, которое так отчетливо виделось мне из окна комнаты на протяжении недели... да, такое не забыть.
И тоже пятница 13-го была. Веселые времена были. В школе ещё тогда все окна повыбивало, поэтому мы халявно прогуливали около двух недель.

А сегодня тоже было удивительное явление.
Кофе и я. Я и кофе. Приятно познакомиться, вы редкие друг другу вещи.
И я наконец-то помирился с Винген. Ловля нужной маршрутки двумя слепыми индюками сближает, определенно.
А с Или было сегодня занимательно сидеть на спектроскопии - дружно стебались над формулами в лекции. Хотя наша группа с ума сошла на этой последней паре, но что уж.
Когда у нас вообще бывает не упорото?
Даже на физхимии завтра будет очередная порция хохотизма, я уверен.

---

Промежуточная аттестация: начало.
Поздновато в этом году, обычно оно приходит в конце октября. А тут уже почти середина ноября.
Наконец-то я сосчитаю, сколько предметов в этом семестре. Я действительно никак не мог их сосчитать, потому что они все редкие, как мое нехождение на физхимию в прошлом семестре.
Список подвергается вычеркиванию в процессе получения предварительного зачета:

- Химия окружающей среды и мониторинг окружающей среды; ХОС/МОС. Почти как космос ,D
- Биомониторинг и биотестирование окружающей среды;
- Основы атомной и молекулярной спектроскопии;
- Педагогика и психология;
- ВМС;
- Экологическая культура; Экохрень
- Физические методы исследования веществ; Какого черта это было так просто?
- Физическая химия;
- Биологические процессы химических превращений. Биохимия, в общем, моя любимая~

Не думаю, что возникнут проблемы, на этот раз я уверенный чёрт. Первое и второе по содержанию почти одинаковое, третье с седьмым - тоже одинаковы, чуть ли не идентичны.
Кажется, будет пять зачетов и четыре экзамена. Норм, бывало и хуже. С зачетами вообще проблем не будет, если только с биохимией. С экзаменами... одна сплошная физика, но и тут я должен пролететь легко, кроме, конечно же, физ.методов. Это такой адский трешак, но иногда кажется, что этот трешак я все же понимаю и вкуриваю.
В общем, таких проблем, как год назад не предвидится.
Пусть оно так и будет.

---

Я чертовски счастлив.
Со мной творится неведомая ху... разнообразная чертовщина, но я счастлив. Хочу прыгать, скакать и просто быть кучей лыбящегося счастья.
Все равно на проблемы. Возникнут? Решим, где наша только не выкручивалась?
Кто-то задел мою гордость? Чувак, о чем речь, всё равноценно, я задену и твою.
Кто-то разозлил? Ну ок, подумаешь, в следующий раз я тоже сорвусь и наору, когда меня разозлят.
Жалеть? Делать ошибки? Наступать на те же гребли? Да пошло оно все лесом, надоело.
Пора расцвести и быть счастливым. Теперь можно. Теперь можно всё. И даже то, чего нельзя.
Мои приключения зовут меня и это прекрасно. Социофобия почти исчезает и самое время утонуть в городской реальности.
Терапия-тайм, закрепим результат.
...
. . .
. . .
Кто я и что со мной сделали феи-переростки?

---

В тот момент, когда я четко решил забыть после двух месяцев молчания, появляется он. Оно. Это занудное существо.
Либо оно обладает исключительной интуицией для того, чтобы застать меня в неловких ситуациях, либо просто совпадения.
Но мне так и хочется спросить, какого черта.
Какого, собственно, черта? ОПЯТЬ ТЫ ПИШЕШЬ МНЕ ЗА ЕДОЙ /крик души/

Вообще я снова задумался над своей ориентацией в реальности. Прицепился ко мне на днях зануда один. Даже сарказм не помог. Даже нескрытый и откровенный посыл не помог. Это не просто десяток вопросов, заданных игроком, чтобы понять суть квеста, это СТОСОРОКТЫСЯЧВОПРОСОВ на каждое сказанное мною слово. Ещё и по несколько раз. Терпеть не могу навязчивых людей, навязчивых и дотошных парней - в особой степени, навязчивых и дотошных парней моего возраста - в костер Святой Инквизиции.
Я думал, что мои нервы не выдержат, а оказалось, что недооценил их. Они устойчивые и просто отправили в игнор-лист, ибо нехрен.
Это я все к тому, что меня совершенно не привлекают парни. И девушки тоже. В сексуальном плане. Со стороны посмотреть могу на кого угодно, но если касается меня лично, то тут как-то бесчувственно и безразлично. Может оно и к лучшему.

---

Мое сердце остановилось в конце 297-й серии.
Сколько спойлеров уместилось в полторы минуты. И черт, какой офигенный ост. Я разом проникся всей атмосферой.
Как же сдавать сессию, когда по средам будет творится такое?
Это всё настолько реально, что просто нереально.

@темы: #Gintama

---

Странная привычка писать в дневник после полуночи. Она возвращает меня в былые времена, когда я учился в школе.
Если проецировать года, то всё в жизни повторяется, да? 2011 и 2015-й столь похожи, что заставляют усмехаться и хихикать.
Интересно, а 2016-й будет похож на 2012-й? Если да, то разбудите меня в январе.
Жду, когда все покроется снегом. Жду мороза. Покрыться льдом под стать погоде.
Жду ответа от научного руководителя, хотя уверен, что она скажет мне все лично в четверг.
Жду... всё ещё чего-то жду, заходя на главную страницу и бездумно смотря на фон. Что ж, всё очевидно. Вот и ответ на невысказанный вопрос. И окончательно разрушенное доверие. Спасибо, я оценил.

Хочу начать смотреть "Сказания об Арслане". Сезон вышел полностью, а второй ожидается ещё только в следующем году. Самое то, учитывая, что мне приглянулся этот длинноволосый блондин, имени которого я ещё пока не знаю, но на гифках в тублере залипаю. Залипаю вообще-то на многих героев там, но это так, к слову.

---

Не желаю более быть всепонимающим. "Да, конечно, я понимаю твою ситуацию", "всё понимаю, поэтому не тороплю", "не тороплю же, можешь сделать позже". Тошнит от этого.
Кто-то накачал меня ненавистью ко всему миру и знаешь, дорогой мой дневник, в этом что-то есть. Это позволяет взглянуть на себя со стороны, по другую сторону зеркала. Смотреть на доброго, наивного, чертового Катсана, старающегося быть хорошим и угождать всем. Ну и придурок же я. Зеркало былого мира разбилось три месяца назад, а сейчас я лишь наступаю на разбросанные осколки. И не знаю, то ли собрать их в кучу и склеить, то ли собрать и выбросить.
Пусть рубежом будет конец декабря. И если осколки оживут, то я их склею. Если нет, то с 2015-м годом всё и закончится. Навсегда. Это мое последнее слово и обещание относительно того места, потому что в новую жизнь я хочу вступить свободным и не скованным оковами деактивации. Потому что в следующем году у меня будет чертовски много перемен, много психологической нагрузки и страдать ещё и из-за чего-то в виртуальности для меня будет лишним, а я себе нужен здоровым в рассудке.
В конце концов, я всегда слишком много думаю о других, о их чувствах и прочем, хотя в первую очередь нужно было думать о себе. И закончить всё два года назад. А думать о себе я начал лишь недавно. Какое упущение, но я не жалею. Это всё стоило того, чтобы повзрослеть наконец.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

А не пойти ли вас всем нахуй со своими обещаниями?
Какое к черту доверие? Какая к черту вера в вас?
И как, черт подери, мне оставаться за стеной, не вспоминать и положиться на вас, чтобы всё это не покрылось пылью?
Как черт подери мне отдохнуть от этого места, отдохнуть нормально от всего этого, собраться с силами, если всё тщетно?
Я не верю в вас. Я не верю в ваши слова, расходящиеся с действительностью. Я не верю в силу слов. Больше. Нет.
Третий месяц пошел. Так, напомните мне, за каким хером я пытаюсь вернуть себе настрой и уверенность? Зачем? Ради кого? Ради себя? А оно мне нужно?
Нет, так дело не пойдет.
Не будет от вас инициативы и нормального настроя - не будет от меня ничего. Ни даже моего присутствия, ибо угнетает атмосфера и деактивируют. Вообще ничего, всё останется так, как в данный момент.
У вас есть дела, реал вас забрал - прекрасно, пусть будет так. Занимайтесь собой и работайте, учитесь.
Бегать я не собираюсь более ни за кем. Тратить нервы? Нет, не буду. Уделять свободную минуту этому месту? Увы, теперь нет.
У вас есть желание сидеть во флуде? Прекрасно, сидите. Сидите, сколько хотите. На этом всё.

К херам моя последняя попытка поверить людям. Никакого доверия. Никому.
У меня умер пёс. Мы похоронили его. На одного члена семьи меньше.
Я видел в свете дня придурка-недоманьяка, приставшего ко мне месяц назад.
Ещё никогда так сильно я не рвался на учебу, как сейчас.
Всё, лишь бы забыть обо всём.

---

Когда четко сформировалась цель на будущий год.
Когда четко обозначена мечта-хобби на дальнейшую жизнь.
Когда есть, к чему стремиться.
Когда видишь свои недостатки и знаешь, как использовать их во благо.
Когда ощущаешь поддержку. Знание того, что за моей спиной есть они. Это делает меня уверенней в своем выборе.
Когда хочешь быть здесь и сейчас. Сделать здесь и сейчас именно с этими людьми.

Всё. Я готов. Собран воедино.
Для этого потребовалось время, для этого потребовалось разбиться в пропасти и умереть.
Теперь я на своем месте, в своей стихии. Знаю. Готов. Воплощу.
Спасибо, 2015-й.

---

Староста делает офигенный массаж, после которого я чувствую, что вместо спины у меня какая-то легкая субстанция. Волшебные руки просто.
Теперь из универа я выхожу расслабленным и летающим, а не депрессивной пародией на человека. Хоть что-то полезное есть в этих стенах корпусов. Спасибо за массажный кабинет.
Вообще состояние какое-то дымчатое. Словно в тумане, но не противном, а мягком и обволакивающем. Странно и непривычно, но все же приятно.
Много смеемся. Группа стала более дружной. К четвертому курсу-то. Забавно было сегодня на психологии сочинять сказку коллективным мышлением. "Апокалипсис свинки" я запомню надолго. Как и вылетающие из жерла вулкана однорукие повстанцы, стреляющие молниями в друг друга на Юпитере.
Я стал более открытым. Кажется. Нет, не так. Ещё только приоткрываюсь.
Мне хочется прикладывать много усилий, стараться и сделать всё, что проскальзывает в мыслях. И не хочется больше разочаровывать. Ни себя, ни других.
По крайней мере, я добился почти 100% посещаемости. Почти. Не почти, а полностью будет во вторую половину семестра. Не иначе. Это стоит многого, учитывая сильно запущенную в последнее время социофобию.

Ролевая. О Боги.
Всё ещё. И как прежде - не могу. Лишь по-новому, или вообще никак.
Пересмотреть бы аниме.
А пока в голове лишь горят идеи о зомбиапокалипсисе. Хочу отыграть. Именно в роли Шисуи, именно тему с зомби. И продолжительно, с сюжетными альтернативными ветками и всем прилагающим.
Но даже не смотрю в тему игр, не имея прежнего запала вообще что-либо писать. А мне нужно иметь.
Смотрю в тему структуры, как управления и правил. Реорганизация. Встряхнуть бы хорошенько, но ещё не дошел до нужной кондиции, когда в голове останется лишь единственное "Да".
Дойду. Вопрос: как скоро?

Ещё я понял, что мне нет разницы, к первой ли паре вставать или же к пятой.
Единственное, что я по-прежнему ненавижу - учёбу по субботам.
Остальное терпимо.

---

Странное желание завтра, в четверг, выйти вечером на той же остановке.
Преступники всегда возвращаются на место преступления. Неудавшаяся жертва в лице меня тоже хочет вернуться на место преступления.
Я устал бояться за эти два года. Не хочу бояться ещё и этого.
Поэтому нужно перебороть себя сразу. Смело посмотреть в глаза той уличной темноте, выдохнуть и отпустить. Перестать чувствовать себя грязным. Перестать чувствовать и ощущать то цепкое противное прикосновение к левому плечу. Изничтожить на корню просыпающуюся фобию чужих прикосновений к себе, социофобию и никтофобию. Глупый случай двухнедельной давности, а сколько уже зародил во мне и сколько уничтожил. Сколько укрепил и сколько заставил осмыслить.

Я хочу просто жить в относительном здравие и покое. Разве я много прошу?

---

Шикарно. За это я и обожаю HQ.
Учитывая, что в экзаменах будущей сессии - сплошная физика, то меня ждет сплошной тлен. Хотя я все же надеюсь на лучшее.

14.10.2015 в 11:52

Пишет  Харука Кету:

Экзамены близко

>>>