На самом деле, я хотел сказать, что сказки Оскара Уайльда качественно вынесли мне мозг.
А истории про зомби, которыми я зачитываюсь в последние дни, стали фоновой картиной окружающей реальности.
И музыка. Спасибо авторам, которые выкладывают такие классные песни к своим главам и рассказам в целом.
По крайней мере, с музыкой я немного оживаю.
С кем не бывает.

Завтра на учебу зато. Наконец-то. Хотя есть сомнения, что пар не будет. У всей группы такие сомнения.
А ещё с дайри я понимаю, что твиттер для меня мал. Удалить его было единственным верным решением за последние полтора месяца.

---

Сопротивляться до конца.
Это как вирус, который нужно из себя изжить и уничтожить. Потому что он губителен и вместе с тем - такой чертовски желанный.
Вирус, который засел под кожей шесть лет назад и проникнувший к самому сердцу три года назад.
Не слушай этого человека. Нет. Нет-нет-нет, не слушай его. Искуситель, видящий меня насквозь, когда я сам не вижу себя.
Это все просто красивые слова.
Я не смогу, я просто не смогу сейчас снова нацепить на себя шкуру идиота. Потому что устал от этого.
Потому что всё повторится вновь, если сделать шаг назад.
А мне надоели эти повторения.
Я больше не выдержу.
И останется только радикальная мера - оторвать провода и выбросить модем к чертям.
Или же пустить себе пулю в лоб из охотничьего ружья.

Или же попытаться выжить, вылезти из ямы, в которую я себя сам закопал. Если бы у меня ещё были силы жить и отдыхать.
Силы, чтобы построить себя заново.

---

Чертова привычка. Да, пожалуй, Гинтаму стоит отнести к вредным привычкам, от которой избавиться не так просто, как кажется.

556-я Гинтама.

Спойлера пост

Оборо жив! Вау. Спасибо, Сорачи. Я все ещё надеюсь на его флешбек. А теперь ещё больше, потому что Уцуро спасает его своей кровью. Как это мило~



Кагура и Кихейтай, они прекрасны вместе


Бансая спасли



Сакамото спаситель Великий


Кацура со своими Джои прискакал сюда же:


И вторая компания, летящая в космос:


Бансай такой озадаченный. Я бы тоже офигел, увидев, какие люди собираются спасти твоего лидера.

Сорачи, я в тебя верю. Больше тлена, больше разрушений, больше мрачности и нагнетания обстановки! И флешбеков.

@темы: Gintama

---

И до чего себя доводишь?
До того, что начинает прихватывать сердце.
Давай, заработай себе ещё проблем с этим бесполезным органом. Не хватает тебе, помимо дырявых легких и склонности себе что-нибудь сломать.
Это был чертовски сложный день в плане эмоций.
Но я справился? Я же справился? Я же показал себя с другой стороны? Они же поверили?
Пусть поверят, пусть проклинают. Так проще. Когда не ставят в один ряд со святыми.
Я не святой.
Я падший.
И закончил.
Не так, как хотел. Но они сами виноваты, сами вынудили закрыть всё.
Виноват я. Виноваты они. Виноваты все.

---

Download A Perfect Circle Pet for free from pleer.com

I'll be the one to protect you from
Your enemies and all your demons.

I'll be the one to protect you from
A will to survive and a voice of reason.

I'll be the one to protect you from
Your enemies and your choices.
They're one in the same.
I must isolate you
Isolate and save you from yourself.

---

Это даже смешно. Всё смешно.
Но универ опять лидирует.
На учебу только в пятницу и ко второй паре. Тут должен быть крейзи-смайл, потому что я настроился пойти на учебу завтра. Облом. Окей.
Смешно от того, что третьей парой там психология. Самое то для моей съезжающей крыши.
А второй парой предмет, связанный с физикой. Моей ненавистной физикой, но с хорошим преподом. Я по ней соскучился за год.
От всего остального хочется истерически тихо смеяться.
Всё как обычно. Люди не меняются. Меняются слова, но и они не имеют больше силу. Все одинаковые, стоит только закрыть дверь и повернуться спиной.
И я не меняюсь. Я просто возвращаю себя прежнего. Безразличного, пустого и игнорирующего.
Строить из себя идиота можно вечно. Некоторые от этого не устают, но мне надоело.

.

---

Лето кончилось. Оно было. Или не было.
Для меня лето было только на календаре. Никакой разницы от остальных календарных дней. Разве что несколько дней, из которых соберется неделя.
Лето было странным. Последние две недели - поворотные. Во мне что-то умерло. Я знаю, как возродить это. Я знаю, как вернуть. Всего лишь стоит открыть одну серию и начать пересмотр, чтобы возродить разрушенное. С одной стороны - мне этого хочется, с другой - я не привык делать шаг назад. А это будет шагом назад. Потому что я стал тенью себя прежнего. Новой тенью, ещё не до конца изученной, свежей, кровавой и до жути мрачной. Безразличной, пока ещё пустой.
Катсан изжил себя. С него хватит.
Я привык портить отношения с окружающими первым. Потому что рано или поздно люди уходят, забывают и не вспоминают уже через год. Поэтому бросаю я. Пусть и чувствую себя сволочью, пусть и больно, но лучше так. Потому что пройдет время и я тоже забуду, и тоже не вспомню через несколько лет.

Чувствую себя не отдохнувшим, а ещё больше уставшим. И единственное, чего я вообще хочу - это просуществовать оставшееся время. Сколько там мне отведено? Пять лет, десять, двадцать или лишь неделя - абсолютно всё равно. Я потерял интерес не только к своим увлечениям, но и к своей жизни.
Так бывает. Ломаются люди. И я сломался. Сильно.
Восстановлению не подлежу.
Осталось засунуть в коробку и убрать на полку, чтобы покрыться пылью и стать забытым.

---

Безразличие. Ко всему. Абсолютно ко всему. И ко всем.
Во мне умираю я. Как умерла три с половиной года назад Кирико. Так умирает сейчас и Катсан.
Мне хочется лечь на землю, свернуться клубком и уснуть. Желательно навсегда.
Мне не хочется ничего.
Мне не хочется обрывать связи.
Мне хочется оборвать все связи.
Мне не хочется покидать.
Мне хочется сбежать ото всех.
Меня тошнит от ролевой. Меня тошнит от своей жизни.
Мне всё это надоело. Я ничего не хочу делать. Мне надоело делать. Я устал делать. Я устал создавать.

Меня всё это раздражает и злит. И вместе с тем в душе полнейшее безразличие.
Я вновь порываюсь написать сообщение, что всё, хватит, пора закончить. Пора уйти. Пора закрыть. Напиши я это сообщение - последняя крепкая связь с виртуальным миром рухнет. Всё остальное, все соц.сети - фигня. Единственное, что меня держит в интернете - это форум. Мне хочется что-то провести, что-то написать, но руки не поднимаются. Передо мной какая-то стена, через которую я не могу перепрыгнуть и которая меня удерживает от постов, от нововведений, от всего прочего. Я никак не могу себя заставить сделать хоть что-то. Я не могу быть Кацурой. Потому что он умирает во мне, разлагается и исчезает. Растворяется. Не могу его больше отыгрывать. Не тянет. Шисуи тоже. Он получается не таким, каким задумывался изначально. И взаимоотношения в Намиями, которые есть сейчас между братьями и сестрами - совсем не такие, какие подразумевались. Сначала меня это раздражало, но сейчас стало безразлично. Хрен с ними, с взаимоотношениями. Шинджи. К нему я не так привязан. Это всего лишь спор и попытка попробовать что-то новое.
Меня вновь мучает вопрос. На черта я все это делал? На черта я продолжаю с упорством самого упрямого лося оставаться там и что-то делать?
Возможно, мне надоела сама Гинтама. И я устал от сюжетных поворотов Сорачи, потому что слишком близко к сердцу принимал все события в манге.
Мне хочется стереть себе память. Забыть Гинтаму. И не вспоминать, пока она не закончится.

Апатия. Полнейшая. И безразличие.
Но я не настолько эгоист, чтобы отправить последнее сообщение и закрыть. Пока.
Кто знает, как будет дальше.

---

Сегодня ровно три года с того момента, как выпустился.
Тут должен быть нытья и ангста пост, но этого не будет. Хотя бы потому что я безумный упорыш, который сдерживает свои обещания. Или потому что у меня насморк и температура, и болеть летом как-то непривычно.
Я никого из них не встретил за этот месяц. И Катсан счастлив. Невероятно счастлив. Помнить и быть счастливым? Наконец-то!
Ещё бы завтра медосмотр пройти.
И сеструху поздравить с др.
И халат купить. Белый, специальный. Я бы на практику взял и тот, который с дырками от хим.реактивов, но как-то не стерильно.
И сесть за билеты по ХТ, а то что-то вообще забил на последний экзамен.
И вообще ещё много дел, а на следующей неделе уже практика начинается.
И черт, я всех так люблю, что готов заобнимать этот мир своими руками.

---

Я опечален тем, что вчера пропустил тренировку бразильской пластики. В понедельник было весело. Правда, на следующий день мое тело не встало, но это лишь от того, что я давно(два месяца как) не занимался спортом.
Вообще я чувствую себя странно, не смотря на то, что немного простыл. С четверга, как взяли кровь из вены, во мне кто-то взбунтовался и я просто несу какую-то чушь, ржу и конкретно над чем-нибудь упарываюсь. Нодаладно, бывает.
Хотя ни черта не ладно.
ЗАЧЕМ ТАК ПЕРЕД ЭКЗАМЕНОМ-ТО?!
Всё. Если сегодня сдам эти странные элементы, то уйду в загул. В ролевой загул, если позволит время и меня никуда не дернут, кроме лекции в СЭСе и планируемой фотосессии.

---

Минутное, светочувствительное

Download Three Days Grace Never Too Late for free from pleer.com

@темы: Забытое светочувствительное

---

Послезавтра сдавать органику. Единственный экзамен, на который я не хочу идти. Нет, я готов, темы в этом семестре были простыми и единственную опасность вызывают упоротые механизмы, но и с этим справиться можно. Дело в том, что во мне вызывает злобу и открытую ненависть преподша. В четверг она меня взбесила капитально. Если у тебя плохое настроение, то не повод срываться на всех подряд.
Но вообще взбесила она меня не поэтому. Сейчас весь универ колбасит - идет аккредитация, в т.ч. и на нашем факультете. Затронуты две кафедры - наша и биологов. Все носятся, исправляют отчеты, намывают аудитории до блеска. Все преподы кафедры задействованы и активно сами помогают сделать все, чтобы нас не закрыли. Кроме преподши по органике, которая сматывается домой в полдень, чтобы поплавать в бассейне. Ага, а все остальные работают до девяти вечера и разгребают завалы. А ей? А ей похуй. Ну, сказала она не так, но смысл тот же. Ещё она сказала: Подумаешь, закроют? Вылетите отсюда и пойдете куда-нибудь. То есть ей абсолютно все равно, что не только студентов потеряет, но и её саму уволят с этой работы. Именно этой пофигистичностью она меня взбесила так, что мне хотелось швырнуть в нее парту. Я потерял к ней все уважение и хорошее отношение. До этого относился к ней ровно и даже в некоторой степени испытывал симпатию, как к профессиональному педагогу по одну из важных предметов специальности. А теперь? Видеть её не хочу. Но придется, все-таки два экзамена у неё на этой неделе сдавать.
Другое дело, Брынских. Вот к кому степень уважения поднялась с низин. На прошлой неделе в четверг вместе с ней выгребали три аудитории-лабораторных, во вторник разбирали реактивы, а в среду-четверг этой недели - переписывали журнал посещаемости. И это помимо того, что ей пришлось переделывать программы по нескольким предметам и т.д. Она мужик просто. На следующий день после экзамена у неё по физхимии, она извинилась и просила не обижаться, что поставила мне автоматом четыре. Я был в шоке. Да, я от счастья скакал, как бешеный, что мне поставили автомат, да ещё и четверку. Я не знаю физхимию на отлично, Катсан безжалостно прогуливал половину занятий. Эта химия для меня темный дремучий лес, как и квантовая. Все, что связано с физикой - мимо меня. Как и с языками. Поэтому я был рад этой четверке, но когда Брынских ещё просила не обижаться на то, что не поставила мне отлично... до сих пор отойти не могу. Я её фанат, отныне. Пришлось пообещать ей, что в следующем семестре, я вытяну эту физхимию на пятерку. Что ж, темы там будут проще. Наверное.
Жаль, что она не мой научный руководитель. Нодаладно, я буду мучить декана после практики, чтобы она сразу выдала тему диплома.
А ещё завтра четвертый курс сдает ГОС. Как представлю, что уже через год придется тоже сдавать... если не закроют нашу специальность, конечно.

Вообще, ужасно себя чувствую. Нет, не физически, а морально. С четверга я просто попеременно взрываюсь. Злюсь без причины. То ли всё достало, что хочется психануть и расшвырять ближайшие предметы. То ли я выдохся эмоционально. Перегорел. Хочется уже поскорее досдать три экзамена и послать эти стены. Нет, даже эту органику сдать и будет проще. Остальное - фигня, я даже мучиться с подготовкой не буду.
Я только сейчас начал понимать, насколько устал за год. Понял, что у меня не было времени на передышку на этом курсе. И сейчас это все осело на плечи. Тяжело. Тяжело, но я выдержу, продержусь ещё две недели и все. Я вытерплю, смогу.
Завтра ещё нужно в центр эпидемиологии. Пора сделать мед.книжку, а то скоро на практику. Опять сдавать анализы и проходить осмотр. Но ничего, и это стерпим.
Пережить эту неделю. Самое главное - пережить эту неделю и не сорваться.

Но есть и приятные моменты в моей зомбической жизни. Например, я в некоторой степени благодарен Хиджикате за то, что он меня отвлекает. Может, поэтому я ещё не уничтожил его? Пустые разговоры отвлекают. Я даже как-то привык. Пусть живёт пока.
Ещё я заметил, что последние пару недель у меня навязчивое желание прийти во флуд и всех заобнимать. Хочу сделать это место лучше. Это неотъемлемая часть меня. Смог бы я так с другим фандомом? Нет.

---

Невероятно, но я хочу пересмотреть Самурай Фламенко.
Есть в этом аниме свое очарование Сугита, я считаю. Даже с той упоротостью, что происходит в середине сериала.





Супергерои и спасение мира. Я бы поиграл по этому фандому, но не с кем.

---

Погода расплавила мое сознание, точно

Ненавижу завтрашний день.
Люблю завтрашний день.
И так - весь следующий месяц, ровно до 25 июня, когда все закончилось. Время действительно лечит. Я вылечился от зависимости нуждаться в человеке, который долгих двенадцать лет был лучшим другом, опорой и поддержкой. Дуалом и напарником по-сумасшествию. Вылечился и от невзаимного объекта влюбленности, по которому засыхал три года, тайно лелеял и чувствовал себя неловко, когда сталкивался.
Не хочу случайно встретить этих двоих весь следующий месяц. Но обязательно встречу. Её тем более встречу, мы часто пересекаемся утром в четверг, когда к первой паре. Ладно, с ней ещё терпимо. А если увижу второго... Что ж, просто пройду мимо.

"Если бы была возможность вырезать из памяти этот месяц, то я бы давно это сделал...", - так я говорил раньше. Но нет. Убегать от воспоминаний бесполезно. Убегать от своего прошлого тоже бесполезно. Убегать от себя - глупо. Остается только смириться и идти вперед, жить дальше, что я и делаю уже год. Время бежит, мы изменились. В следующем году уже выпускаться, а вам ещё два года.
Я отпустил все в свободное плавание. Могу смело посмотреть вам двоим в глаза и сказать всё, что думаю. Могу улыбаться. Могу смеяться. А если не смогу?..
Тогда достаточно закрыть глаза и увидеть то прекрасное поле, безоблачное небо, пекущее солнце. Взлетная площадка и ветер, словно живой организм - родной и теплый. Аэропорт, самолеты, множество людей и столько же языков. Переплетение различных культур. Английский, немецкий, французский, испанский, итальянский, индийский, арабский, китайский, японский - столько языков вокруг тебя за короткие три дня авиационного форума. Когда глава города - доблестный губернатор чуть не наступает тебе на ногу. Когда ведущий корреспондент города говорит с тобой на равных. Когда ты, не зная японского, помогаешь заплутавшему деловому японцу. Когда за день приходится раз семьдесят говорить подходящим к тебе людям, где находится туалет. Когда ты в перерывах резвишься в шарады, ребусы, уно и кучу других игр в подсобке. Когда не остается сил, в ногах жуткая усталость, но ты продолжаешь носиться по корпусу и бессознательно улыбаться. Потому что чувствуешь себя свободно. Свободно от прошлого, свободно от проблем, свободно от переживаний. Заново вдыхаешь в себя жизнь, снова начинаешь мечтать, ставить цели и реализовывать их. Появляется уверенность и желание. И когда ты встречаешь там старосту и она все видит и понимает по твоим глазам. Ведь ваши разговоры по душам были не просто так. Потому что и ты понимаешь её, хоть и не видел пару месяцев.
Когда окончательно перестаешь зацикливаться на прошлом и прошлых людях. Когда замечаешь, что мир вокруг тебя прекрасен и интересен. Ещё столько всего неизведанного!
Возрождать себя было занимательно.
Не стоит думать о людях, которые никогда и не думали о тебе столько, сколько уделяешь им своих мыслей ты.
Не стоит ненавидеть/любить этот месяц, просто помни его не как то, что сломало твою жизнь. А как то, что стало началом тебя нынешнего. Ведь ты доволен?
Ты счастлив?
Я счастлив.
Я чертовски счастлив.

@темы: Забытое Светочувствительное

---

Промокать под проливным дождем с утра пораньше - это да, могу-умею-практикую. Настолько, что решил прогулять учебу. То есть я промокнул и вернулся домой, чтобы закутаться в плед и заснуть крепким сном в кресле. Катсан поражает сам себя.
Это неделя была тяжелой, но будет ещё тяжелее и я совершенно не знаю, как справляться с этим. Хотя прекрасно уверен, что все же справлюсь. С одной курсовой разобрался. Точнее, не разбирался вовсе из-за того, что прием работ будет проходить также, как и в прошлом году, то есть просто сдать и ничего более. С другой курсовой, которая по ХТ, тоже все норм, хотя я ничего не написал(этот курсач нужно писать от руки, а не печатать), но у меня есть понедельник и вся следующая неделя, так что тоже ничего сложного. С ХТ вообще ничего сложного нет, по нему самый простой экзамен.
Другое дело - физхимия и органика. Органика и физхимия. По органике предподща на больничном и я не успеваю закрыть свои семинарские долги по болезни до зачетной недели. По физхимии ещё, грубо говоря, десять лекций сдавать. Ну никак не идет у меня этот предмет. Ненавижу физику и все, что к ней относится, поэтому и физхимию тоже ненавижу. Темы не хотят откладываться у меня в голове, как бы упорно я их не учил. Вся надежда на зрительную память и концентрацию.
Сам деканат и преподы нашей кафедры сходят с ума с этой аккредитацией, но а наша группа не унывает, не смотря на угрозу закрытия специальности.

Катсан не вспоминает о форуме и игроках, Катсан отдыхает от ролевой, Катсан не думает о ролевой и игроках, Катсан занимается своими делами... Да, ни черта подобного! Всё равно думаю и о форуме, и об игроках, и о всем остальном! Эта система бонусов съела мне мозг, сюжетный пост Шисуи попахивает наркоманией, а пост во флешбек с Гинтоки не пишется вообще, хотя это решаемо и мне нужно просто посмотреть серию бровозомби.

В общем, я как-то живу. У меня появился фотограф и помощник, который сыграет зомбака в моей фотосессии. Я противоестественно счастлив, хочу скорее разобраться с делами и вернуться на форум. У меня столько идей за эту неделю появилось, столько развлечений. Пусть все это сохранится в моей голове и переживет приближающуюся сессию.

Шёл третий день. Хиджиката заебал. Он зануда. И от него попахивает чем-то яойно-слешным.
И чем больше мы общаемся, тем больше я хочу его убить. Синдром Камуи, не иначе.

---

Факультет и деканат просто сумасшедшие человечки. Преподаватели-химики тоже поддались этому настроению. Аккредитация подкосила всех, кроме нашей группы, хотя риск, что нашу специальность закроют, очень высок. А нам все равно, у нас физхимия, ХТ и курсовые. Некоторым даже все равно и на это.
Со старостой нашли место для практики. В лаборатории одной молочной компании. Счастьерадость, хоть с одним разобрались.

Я немного фигею от Хиджикаты. Решил, значит, отдохнуть от форума, игры и игроков. Я не устал от перечисленного, просто всё навалилось, что я боюсь взорваться. Когда я взрываюсь, то бессознательное неудержимо и я могу дел наворотить, что расхлебывать буду ещё туеву кучу времени. Ага, решил. И второй день(можно сказать, что вторые сутки) меня в аське атакует Хиджиката. Чего он от меня хочет? У меня складываются нешуточные подозрения о его ориентации. Он рилли какой-то странный.
Сегодня я всадил ему в ногу катану. Ибо достал.

---

Я обожаю этот универ, который в одиннадцать часов ночи говорит, что у тебя завтра внеплановый тест по аналитике.
Ибо аккредитация. Давайте, детки, вспоминайте второй курс, кидайте деньги на интернет и вперед, ахахаха!

А Катсан хотел завтра пораньше сбежать и поехать в парк вместе со старостой, чтобы разведать территорию. А потом пораньше приехать домой и писать курсовую по ХТ. А потом посмотреть новые главы. А потом, возможно, прийти на форум.
Зато я у Коня позаимствовал настроение и теперь готов свернуть горы.
Главное, не свернуть шею.

---

Сегодня я объяснял старосте весь смысл ролевых игр на примере квеста 2.4. Как более адекватного из всех квестов. Потом рассказал ей про рипперов, немного о Намиями и ситуации в сюжете, про Дес Камп, про каждый сектор. Староста осталась впечатленной, я же остался с солнечным ударом, но довольным.
Более того, она согласилась побыть немного фотографом, поэтому Катсан сегодня просто прыгает от счастья.
И наконец-то сказали, в какие сроки должна проходить практика. С 29.06 по 26.07. Один месяц лета потерян, как я и говорил. Надеюсь, экзамены не растянутся на весь июнь. С нашим универом возможно все, но хочется немного отдохнуть до практики, иначе Катсан станет овощем.

@темы: Haikyuu

---

50,2 км/ч
Пусть я крутил педали в таком темпе только около пятнадцати секунд, но это было невероятное ощущение.
Обычно я могу поддерживать темп в 38-39 км/ч, но сегодня что-то пошло не так и Катсан захотел острых ощущений. И боли в мышцах.
Но самое главное, я вернул себе боевое настроение. Воспылал.
Осталось всего две учебные недели третьего курса. Потом зачетная неделя, сдача курсовых и экзамены. А, там ещё практика в июле, но это такая мелочь, что я забил. Ах, да, мое второе параллельное образование. На этой неделе зачет по психологии, нужно будет поинтересоваться у Ирие, сделала ли она презентацию, или мне придется взять это на себя.
В перерывах между отдыхом и сном, я помогаю на репетициях хора. Нет, я по-прежнему не собираюсь участвовать. Просто помогаю куратору с организацией и партитурой, раз муз.руководитель на наш коллектив забила. Жду следующей недели. Побыть обычным зрителем тоже волнительно.

Ну, а пока я просто попытаюсь поспать перед первой парой ХТ и оставлю здесь список для дайри-магии:

Зачеты:
- Физ-ра;
- Физическая химия;

Экзамены:
- Органическая химия; хор.
- Элементоорганическая химия; хор.
- Физическая химия; хор.
- Химическая технология; хор.

- Курсовая по ХТ;
- Курсовая/научная по йогуртам;

---

Форум. Мой настрой должен сохраниться и для них. Они у меня ещё попляшут, но для этого нужно освободиться и всё внимание направить именно туда. Пока я могу лишь все расписывать у себя в голове и на листочках. В конечном итоге, от меня зависит многое. От меня зависит всё. От игроков тоже зависит всё, но я сейчас об административных обязанностях. Хотя на их темп и активность тоже влияю я. Если я ничего не буду делать, то и они не будут ничего делать, это естественно. Я не могу унывать, не могу впасть в депрессию, не могу быть слабым. Да, мне сложно. Мне, черт подери, сложно последние полгода, поэтому я стал пассивным и способным только на отпись постов. Меня чаще утягивает в реальность, но в день я по несколько тысяч раз успею подумать о ролевой. Конь спросил на днях, нафига мне вообще всё это сдалось. Я, кажется, впервые задумался над этим вопросом. У меня не нашлось ответа. Я просто понял, что много думать очень вредно.
Зачем трачу свободное время? Зачем продолжаю портить зрение, просиживая за компьютером и смотря/перечитывая аниме/мангу, чтобы не забывать канон? Зачем продолжаю играть роль странного человека, к которой все привыкли? Я не могу этого объяснить, у меня действительно нет ответа.
Я просто знаю, почему Гинтама, а не любой другой любимый фандом. Катсан повзрослел на этой истории, которую пишет и рисует Сорачи. Странно, что ни одна книжка, прочитанная в школе в то время, ни одна другая манга/аниме так не повлияли, как Гинтама. Это странно. Форум создавался от балды, я не думал задерживаться в ролевом мире, но задержался.
И на мне лежит огромная ответственность. Прежде всего, за время пребывания, которое потратили пришедшие игроки. Они могли потратить его на другие ролевые, на другие дела и развлечения. Но они пришли сюда, хотя есть ролевые намного активнее и лучше этой. Но они пришли. Из-за того, что это единственный форум по Гинтаме? Скорее да, чем нет. Поэтому я не могу бросить и уйти.
Я не смогу покинуть это место, потому что когда это случится, Катсан уйдет и из ролевого мира. У всего будет конец. У форума тоже будет свой конец. Через три месяца ли, через год или через три.
Это мой созданный мир, - сказал бы я три года назад.
Это наш мир, который мы строим вместе, - говорю я сейчас себе. Моя задача сделать фундамент крепким, который поможет построить игрокам кирпичики. Ведь они сами являются кирпичиками, от которой зависит будет ли стена крепкой и долговечной. Время идет, оно меняет. Оно заставляет меня понять, сколько ошибок я сделал. И я хочу исправить эти ошибки, хочу стать связующим, которым были бы довольно не только игроки, но и я сам. Возможно, поэтому я немного боюсь проводить какие-то масштабные изменения и реорганизацию на ролевой. У меня нет уверенности, что все нормально воспримут изменения, поэтому мне нужно ещё немного времени.
Я не люблю загадывать, но хочу, чтобы моя любовь к фандому не исчезала. Я действительно люблю Гинтаму. Я люблю эту ролевую. Мне дороги мои игроки.