Если вам со стороны кажется, что всё просто, то я скажу, что нихуя оно не просто. Мой внутренний цензор сломался и теперь меня не заткнуть. А так хочется иногда сказать себе - пожалуйста, заткнись. Но здесь я заткнуться не могу. Если не сюда, то кому и куда мне говорить всё, о чем я думаю?
Больше трех лет я отдавал себя, свое время, свои эмоции и фантазии в одно место. Люди уходили, приходили, оставались, уходили, пропадали, пропадали, уходили, снова приходили и уходили, игнорировали, проходили мимо, не задерживаясь, и опять же уходили. Сколько вас уже было? Много? Множество? Десяток баскетбольных команд?
Для чего создавал? Чтобы убежать от реальности. Убежал. Вернулся назад сам, в 2012-м, летом, когда невыносимо было от реальности, от чувств и предательства лучшего друга. И с тех пор до ноября этого года я, в попытках сбежать от реальности, возвращался туда, боясь. Боязнь остаться одному в обоих мирах? Боязнь, что один мир станет главнее, а о другом я навеки забуду? Боязнь столкнуться со своими проблемами и, конечно же, проще, намного проще закрыть на них глаза, остаться дома, открыть браузер, ссылку и оказаться там. Так и было.
читать дальшеОдно время мне удалось полностью погрузиться в один мир и забыть про другой. Когда на первое место я ставил ролевую и только на последующее - учебу. Работа болталась вообще в последних строках списка.
Не совру, если скажу, что в итоге из-за такого приоритета у меня появилось множество проблем в этом году. И боязнь оставить один мир ради другого. Потому что стало невыносимо там находится, подобно тому, что тебя вроде бы тошнит, а вроде бы показалось. Реальность пришла, проблемы пришли - пришло и время их решать. Время, чтобы убегать, закончилось.
И скажу, что не жалею. Ни о чем. За все четыре года - я не жалею. Ни о принятых решениях, даже если они носили дурной характер и из-за которых сейчас я не понимаю прошлого себя. Ни о рамках дозволенного. Ни о моменте, когда последние пару лет для меня существовал только мир ролевой, любовь ко всем и ничего более. Я не жалею. Что изменит то, если я буду сожалеть о своих поступках? Это будет очередной цеплялкой за прошлое. А если я буду цепляться за него, то снова сбегу от реальности и это породит проблемы, которые расхлебывать придется только мне. Потому что это моя жизнь.
Я, честно, не знаю, что мне делать дальше. Есть люди, которые туда заходят. Может, просто оставить и ничего не делать, и тоже просто заходить туда, переброситься двумя словами и утопать по своим делам, что я и делаю в последнее время? Ведь, если они думают, что я ничего не вижу и не понимаю, то они глубоко заблуждаются. Почему-то мне всегда просто почувствовать даже на расстоянии, в каком состоянии находится собеседник. Беспроигрышно. Я чувствую людей, часто знаю, о чем они думают, и это не есть хорошо. Лучше бы не чувствовать и не знать.
И как бы Такасуги не пытался своими словами собрать народ, воодушевив их идеей о прекрасном конце - этого не будет.
Каждый делает всё для себя, тешит свое эго и удовлетворяет свои потребности.
И каждому будет в последствии плевать на чувства другого.
И я снова останусь один. Я уже один. У каждого человека найдется ещё один человек, который будет ближе, чем ты. И твои проблемы ему не нужны, потому что у него есть свои. Зачем чужое?
Я во вторник вновь в этом убедился. Что ж, привык уже и почти не больно.
Со мной, видимо, действительно что-то не так, раз я способен только разрушать все связи, пытаться, как верная собачка, восстановить их заново, но терпеть неудачу и разочаровываться в себе и в людях.
И я устал от замкнутого круга в моей жизни, я устал разочаровывать себя и других.
Для меня ролевой мир - чужой. Я влился заново в него лишь из-за Гинтамы. Мне плевать на другие ролевые. Мне плевать на ролевой мир и его правила. А сейчас плевать на собственно созданный мир, потому что не цепляет. Всё выглядит ненатурально. Натянуто. Словно кто-то кого-то заставляет появляться на главной странице, заставляет заходить во флуд и так далее. Пожалуйста, хватит себя насиловать, хватит казаться лучше, чем вы есть. Вы и так прекрасны.
У меня не получилось создать то, что я хотел. И не получится, потому что это не мое. Я не могу написать любому и заставить выслушать, сбросить на него какие-то дела и попросить помочь. У меня нет доверия. А у людей нет доверия ко мне. Полное взаимонепонимание.
Я знаю, что ничего не будет как прежде. И не нужно. Прошлое - удел прошлого. Вчера - удел вчерашнего.
Я наконец-то меняюсь сам и учусь жить заново, познаю мир. Не бегу от реальности. Не живу в иллюзиях и вижу всё четко. Проснулся. И мне впервые плевать, что обо мне подумают другие.
И будь, что будет. Мне надоело всё, что связано с прошлым и мусолить его по новой не собираюсь.
Моя ролевая - это вредная привычка. Избавиться от неё просто - уйти. Забыть - сложнее.
Но забудется, не сразу, но все же. И уже не будет привычкой.
И раз уж у меня ночь откровений, то скажу ещё кое-что. На почве любви к Гинтаме у меня иногда просыпаются мысли создать ролевую по Гинтаме. Но потом я вспоминаю, что у меня вроде бы она есть, но не та, которую я хотел бы и о которой мечтал. И знаешь, дайри, если бы у меня было сейчас свободное время, то я бы попытался создать новую ролевую по любимому фендому. Потому что нынешняя, какой бы дизайн не был поставлен, - оставила слишком яркий шрам на сердце и напоминает о прошлом.
Вот так.
Я говорю всё это в последний раз, прежде всего, самому себе.
У меня нет больше времени на эти мысли, теперь они здесь.
Здесь и останутся.