От меня словно оторвали кусок, распотрошили изнутри.
Девять лет жизни. Мне кажется, что сейчас ещё чуть-чуть и я услышу цокот лап по полу, оглянусь и увижу ту наглую морду. Но куда бы я не посмотрел, его нигде нет. Его больше нет.
Я лично хоронил его несколько часов назад на кладбище. Под сосной, на солнечном месте. Такой маленький комочек.
Не могу. Накатывает и вновь глаза мокрые. Так не крыло, даже когда два года назад деда хоронили. Всех крыло, кроме меня. А здесь - совершенно наоборот.
Я вложил в него всю любовь, на которую способен. Такую любовь, которую больше никто на себе не испытает от меня. Я вложил в него всю заботу, на которую способен. И такую заботу больше никто не получит от меня.
Знаю, что это неправильно. Но ненавижу себя так сильно, что хочется кричать. За мысли, за то, что однажды подумал, сказал, что уеду из дома, когда его не станет. Потому что он - единственное, что заставляло возвращаться каждый раз. Буквально в воскресенье я переду в другой город. Это было решено ещё в начале июня, потому что я нашел работу там. Но кто же знал, что мой кот решит все так. Дурак. Я ведь только тебя вылечил. Я ведь только в начале мая два раза в день носил тебя, чтобы тебе ставили капельницы. И ведь ты вылечился, ты вновь набрал вес. И что в итоге? Чтобы за тобой недосмотрели. Чтобы ты откусил голову крысе и съел её, считай, положив в свой организм бомбу?
Девять лет назад, весной, ведь предыдудщий кот сгорел точно от этого же. Но тогда это было не так больно. Тогда привязанность была не столь глубока. Потому что ныне почившему коту досталось самое главное, что сопутствовало мне эти девять лет - мое одиночество. Ведь девять лет назад, тоже 23-го, я впервые начал испытывать боль от расставаний с людьми, тогда лучшая подруга окончательно перестала ею быть. Замкнулся круг?
Я не знаю, как справиться с этой болью. Тянет. Невыносимо. Эмоционально потрепало вчера, сегодня старательно держался. Но все равно плачу. И утром, когда проснулся. И в полдень, когда интуитивно понял, что он больше не дышит. И вечером, когда ложил цветок на его могилу. И сейчас, когда пишу это, потому что мне нужно оставить это здесь.
Ты появился подобно чуду. Подобно чуду и ушел.
Что тогда в июне, что сейчас - в июне.
Прости, что я не смог облегчить твою последнюю боль. Прости, что ничего не смог сделать для тебя, пока ты страдал эти дни.
Спасибо, что был рядом эти девять лет. Спасибо, что всегда возвращался ко мне. Спасибо, что разделил со мной эту жизнь. Ты видел все периоды моей жизни, все настроения, всю боль и отчаяние. Не могу выбросить из головы твой взгляд, когда я вернулся в начале января в 2019-м году из Москвы. Будто бы ты знал, что я стоял на подоконнике двадцать третьего этажа гостиницы. Осуждал настолько сильно, что после этого я взял себя в руки.
Я буду очень по тебе скучать. Я уже очень сильно скучаю, мне не хватает тебя рядом.
Если существует ещё одна жизнь, то, пожалуйста, проживи её вновь со мной.
Чувствую себя невероятно пустым, неполным.
Кто-нибудь там, сверху, дайте мне сил хоть как-то пережить это расставание и двигаться дальше.
Люблю тебя, мой дорогой друг.