[Humonoidus]

С чего бы начать?

Хм, наверное с того, что я решился пересмотреть свой выпускной, который идёт вместе с последним звонком и мини-фильмом о школьной жизни. Пересмотрел. Возник сложный вопрос. Нет, не "кто все эти люди? я их не знаю." А кто этот мелкий ребёнок? Это я? Честно говоря, себя не узнал. Вообще. Неужели меня за пять лет жизнь так изменила до неузнаваемости? Если нас поставить рядом, то мы вряд ли окажемся хоть в чём-либо схожи: начиная с внешности и заканчивая внутренним миром, мыслями и чувствами. Это был первый шок, его я пережил, проглотив словно горький ком и отпустив. Да, изменился. Сильно. Стоит это признать.

Вторым шоком для меня стали мои былые одноклассники и параллельный класс. Смотрю на них со стороны и не понимаю, что именно меня в них привлекало и чем они мне симпатизировали? Смотрю на свою первую лучшую подругу и прекрасно вижу, что я для неё уже тогда стал лишь просто человеком, с которым она проучилась одиннадцать лет. Вся близость, что была между нами, испарилась стоило рассвету выпускной ночи таки наступить. Этого стоило ожидать. Мы пошли разными дорогами. У неё появились новые люди, которым стоило уделять внимание. У меня же - свои. Однако спасибо ей, что всё школьное время она практически провела со мной. Я был счастлив тогда. Я был разбит после, но всё уже давно прошло, поросло пылью и забылось. Смотрю на свою влюбленность и что за чёрт, как этот мог мне вообще нравится? Что я в нём тогда разглядел такого, что страдал ещё два года кряду от безответных чувств? Рациональность, так как он один единственный походил на здравомыслящего человека? Потому что он давал мне списывать геометрию? Нынешний я не понимаю этого. Совсем. Впрочем, и эти чувства, попахивающие детской наивностью, давно канули в бездну и стерлись из моего сердца. Чем я весьма доволен. Если удалось стереть человека из своего сердца и разума, значит, этот человек совершенно не важен.
После видео меня потянуло пересмотреть все фотографии, в том числе и с выпускного альбома. Улыбнуло увидеть себя ещё с длинными волосами и прямой чёлкой. И в ведьмином колпаке с метлой между колен. Типа взлетаю. До сих пор помню, как фотограф просил меня чертову кучу раз прыгать. На каблуках. С метлой между ног. Бля-я-я. Очень много нащёлканных мною фотографий с репетиций последнего звонка. Они все такие упоротые, а ещё на них изображено множество различных эмоций, что очень согревают в памяти некоторые моменты. С выпускного фотографий меньше, не до этого было. И я совершенно забыл, что у меня есть фотография с моей учительницей по химии. Нужно будет обязательно напечатать её.
Далее после фотографий школьных перешёл к университетским. Вот уж точно можно собрать целую линейку того, как с каждым курсом, с каждым семестром укорачивались мои волосы. Экспериментатор во мне живёт и процветает по сей день, что уж. Только на фотографиях этих часто мелькает лицо моей былой дорогой, память о которой ещё достаточно свежа, а шрамы, оставленные ею, пусть и не горят больше, но всё равно иной раз причиняют дискомфорт. С ней очень много фотографий. У меня не поднимется рука удалить их. Никогда. Ни одну. Это память, наглядное доказательство того, что были в моей университетской жизни времена, когда я улыбался, дурачился и иногда веселился. Не один, а вместе с ней и с группой. И пусть тебе уже нет больше места в моей душе, моя былая дорогая, нет, Оля, я не жалею. Дружба с тобой была глотком свежего воздуха. Ты заставила меня поверить в себя, каждый раз говорила мне двигаться дальше, перестать жить прошлым, выйти из своей скорлупы. И разве не иронично это в итоге оказалось? Я вышел из своей скорлупы благодаря тебе. И в неё же заперся обратно благодаря тебе. Четвёртый курс воистину стал незабываемым, мы вместе двигались к финишной прямой, мы вместе прошли множество испытаний и даже в тот день, когда после защиты диплома мы медленно ползли ввысь на колесе обозрения, оставляя все заботы позади, и чуть позже, когда хлынул нескончаемый поток сильнейшего ливня и мы мчались под ним, тонув в лужах и насквозь промокая, мы же были счастливы? Я этого не забуду. Надеюсь, что у тебя всё сложится с Ренатом. Ты же встретила его из армии? Дождалась? Ваши отношения действительно казались мне идеальными. Мне очень нравилось наблюдать за вами, пусть и нещадно я ревновал, когда ты уходила с ним, бросая меня одну. И пусть вы звали меня с собой, но я что, дурак что ли, третьим лишним быть и наблюдать за тем, как вы друг с другом идёте под ручку и милуетесь? Только об этом ты никогда не узнаешь и я это позабуду. Впрочем, я уже позабыл и не вспомнил бы, если б сейчас не упомянул твоего парня. И тебя я отпустил. Пережил. Окончательно это произошло, когда ты мне позвонила в конце декабря. Тебе просто стало скучно после тренировки и ты решила дать о себе знать. Спустя полгода тишины и игнорирования. Только я не тот, кто будет бегать и выползать из своей скорлупы ради тебя, что прекрасно известно тебе же, если память не отшибло о предыдущих годах. Спасибо тебе за всё, Оля. Будь счастлива и осуществи свои мечты. Они хорошие и полностью отражают тебя.
С прошлым покончено. С этими людьми покончено. Всё. Закрыто.

На июньских фотографиях нашёл совместную фотографию с Патриком. Хотелось бы с ней встретиться. Я знаю, где она работает, мне просто нужно собраться и доехать. Просто хочу её обнять, она милая. Обычно мы втроем и упарывались постоянно: я, она и Оля. Ещё у нас с ней был один научный руководитель и мы вместе страдали над тем, чтобы поймать декана и в который раз напомнить о себе и дипломе. Впрочем, и на экзаменах мы всегда входили в аудиторию вместе, друг за другом, соревнуясь, кто первее сдаст. Мы не были особо близки, у нас хорошие приятельские отношения, которые с выпуском сошли на нет. У неё работа и семья, у меня какая-то хренота в жизни и вот вообще не до общения было. Чуть позже, весной, когда погода будет не такой изменчивой, я обязательно с ней встречусь.

C уверенностью могу сказать, что 2015-й год также покрылся слоем пыли и забыт. Вся жуть с ролевой по гнтм кажется такой детской и незначительной, что заставляет меня удивляться тому, что я когда-то мог придавать тому месту особое значение в своей жизни. Такого нет ныне, я рад, что всё закончилось тогда и у меня откровенно нет желания это возрождать, хотя бы потому что у меня теперь есть мой идеальный во всех смыслах соигрок, с которым я воплощаю свои задумки и другого мне ничего и никого больше не надо. Я вычеркнул из памяти гнтм-тв, мне не жалко. Всё, что было там, для меня давно померло и вот, честное слово, совершенно к этому безразличен.

Что касается меня ныне, то я задолбался от своего состояния несостояния. Две недели не мог нормально прийти в себя. Причин, конечно, много этому было. И стресс после в край задолбавшей работы, и невозможность побыть дома одному, потому что мать невовремя пошла в отпуск на эти две недели, а я не могу быть собой ни при ней, ни при остальных родственниках. А тут всего два дня прошло, как она уже вышла и мне стало значительно легче. Сегодня ещё вновь завёлся разговор о семье, когда узнали, что моя троюродная сестра разводится. Я ещё раз выразил категорическое отношение к бракам, на что я получил типичное "все вы так говорите". А ты можешь не грести весь мир в один погреб? Если твоя старшая дочь вышла замуж, родила троих детей и девятый год без скандалов живёт с мужем, то это вовсе не значит, что и я должен следовать её пути. О, нет. У меня свой путь, свои проблемы и приоритеты. Мне ничего не стоит тебе это доказать, хотя бы потому что у меня иные установившиеся ценности в жизни, о которых тебе известно очень и очень хорошо. Мы опять разошлись каждый со своим мнением, но где-то внутри ты уже чувствуешь то, что я прав. Я вижу это по твоим глазам.

Котик постепенно восстанавливается. Правда, пальчики ну совсем не хотят на задней лапке двигаться. В субботу вновь на приём и надеюсь, что всё будет хорошо. Я обещал его выходить вновь, я это без вопросов сделаю.

Сегодня... уже вчера сорвался и слетал в салон, куда постоянно иду творить очередной эксперимент с волосами. В итоге состриг всё, что успело отрасти, вновь став пацанчиком. И вернул себе тёмно-русый оттенок, закрасив рыжие прядки, оставшиеся после Нового Года. Теперь на себя приятно смотреть. Теперь я вижу себя в себе.
Вновь стараюсь готовить и экспериментировать с едой. Вновь занимаюсь собой, уверенный в завтрашнем дне. Вновь вернул себе ориентирование.
Я стараюсь проснуться, шаг уже сделан. Скорлупа треснула. До восстановления ещё далеко, но я уже в пути.

Именно поэтому я иду в завтрашний день уверенный в себе и набирающийся сил.

I'm good, I'm fine, this life's divine
No hate, no shame, no one to blame
You might disguise your life with lies
I won't chastise.

You can't bring me down
Already had my life turned upside down
I ride a downward spiral round and round
But I keep flying, I keep fighting
You won't ever bring me down!

I can't escape from your disdain
Your hurt, your pain, your drama is lame
Why can't you find some peace inside?
I won't chastise.