I never saw it coming
When you caught me way off guard
I almost crashed my car
That melody you wrote
I'm falling for somebody I don't know

Maybe you could sing it with me?

Don't know who you are
But you spoke to my heart
That melody you wrote
Please don't be somebody I don't know
But I feel like I already know you

So tell me, will you call me?
I'll be waiting
Tell me that you want me
And I'll be there to play for you
Play for you tonight
And you'll be singing with me

---

Шеф говорит, что мне подойдёт Европа. Чтобы на следующий год я махнул на всё рукой и улетел к океану или морю.
Собираюсь сделать загранку за осень, а там - почему бы и нет?
Тем более, третья коллега-химик уволилась и нас осталось двое. Шеф опять же говорит, что с наплывом заказов и с тем, что я мастер выполнять свою работу быстро и качественно, то купание в финансах мне обеспечено.
Тихо этому радуюсь с одной стороны. С другой - проклинаю ушедшую коллегу, потому что из-за неё теперь в раза три больше работы.
А пока меня ждёт очередная разъездная неделя.
Но справимся. Куда денемся, так?)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вот так в пятницу, на четвёртом за неделю выезде, на дверном производстве, на последнем рабочем месте у упаковщика играло радио и там играл "Философский камень". И это было столь чертовски вовремя, словно саундтреком легко на мою нынешнюю жизнь, как и всегда бывает с мелодиями. На своей работе я и правда чувствую себя как на своём месте. Наверное, поэтому я испытываю счастье, потому что я могу быть самим собой и на работе, и в общении с другими?
Наверное поэтому я смог встать и отпустить. Подняться, не взирая на собственные убийственные мысли и настрои.
Преодолевая себя, побеждая и возвращая то, что было всегда моим.
Возвращая себя.
Но одно дело вернуть, а другое - удержать. И впереди ещё очень много работы, однако я больше не держу зла. Я простил её, его, их. Я простил себя себе.
Спасибо, кто бы ты ни был в моей жизни.
И извини, кто бы ты ни был в моей жизни.

В пожаре красочных революций,
В потоках слов, что с экранов льются.
Я не нашел никаких инструкций
По выживанию моей души.

Когда тебя припирает к стенке,
Мне так легко различать оттенки.
И представляется слишком мелким,
То что до сих пор казалось мне большим.

Я всегда испытываю счастье,
Там где я могу быть настоящим.
Где в толпе возможно затеряться,
И не нужно кем-то притворяться.

Пусть судьба ведет меня кругами,
Треснул пополам философский камень.
Но отчаянно к огню стремится
Хрупкий мотылек – самоубийца. (с)

---

Сегодня деду уже девять дней.
Отмучился он наконец-то. Это было ожидаемо, только вопрос времени - когда. А когда наступило утром в прошлую пятницу.
Когда б ещё насмотрелся на своих родственников, чтоб снова убедиться в их звериной натуре?
Что в субботу на похоронах и поминках, что на сегодняшнем поминальном обеде.
В который раз поражаюсь этой людской натуре, но лучше об этом не думать.

Месяц до отпуска. Работы всё больше и больше, а после отпуска будет ещё больше, потому что мы выиграли ряд тендеров и вообще молодцы, держим марку.
Прошлая неделя вся была выездная и эта тоже.
Я иду, иду и иду. Вперёд и дальше, и ни за что назад.

---

I’m underwater and I’m on fire
There’s nothing wilder than my heart
Just let the current set in emotion
Then nothing can keep us apart

I am an island, you are an ocean
I wanna float here in your arms
High as a mountain, deep in devotion
There’s nothing wilder than your heart

---

Как часто самому себе желаешь счастья?
Смотришь в своё отражение и говоришь "будь счастлив", "будь здоров", "ты можешь", "ты сделаешь", "ты справишься" и тому подобное? Почему каждый ожидает поддержку со стороны, забывая о собственной поддержке и опускаясь до самобичевания?
Хотя бы раз посмотрите себе в глаза и искренне пожелайте себе счастья или того, что хотите больше всего.
Как знать, быть может именно это и поможет стать лучше, закончит жизни чёрную полосу и положит начало чему-то новому, светлому и адекватному.
Пока не возьмёшь жизнь в свои руки, бесполезно чего-то или кого-то ждать.

Я никогда не думал над тем, что буду делать, если встречу человека, который внутри окажется идентичен мне. Он прошёл через тоже, через что и я. Он стоял на краю, на том же самом, расставался с жизнью, игрался со смертью. Жестоко. Прямо как я. Это явно помогло понять мне многое.

У меня наконец-то начался отпуск, который я проведу дома, потому что поездок за четыре месяца от начала года было очень много, стоит отдохнуть от дорог.
Прошлая неделя выдалась очень сложной, я был в командировке в провинциальном городке, который ещё меньше, чем наш. Живя три дня в гостинице, в номере которого не убирались явно год, а в последнюю ночь я проснулся от того, что рядом с моей щекой пробегала мышь. Весело. Зато мы управились за три дня, как и договаривались. Пришлось, конечно, перетерпеть некоторые моменты с моими коллегами, особенно с двумя, которые вечно между собой конфликтуют. Хотя больше они оба меня добили в пятницу, что я прямым текстом послал их. И они успокоились. Надо было раньше так сделать, зря проявлял толерантность и субординацию.
Ровно год я с этими ребятами. И здесь я ощущаю то, чего не ощущал ни разу там, на прошлой работе. Меня ценят. Со мной хотят работать, мои навыки, мой опыт располагает. И это приятно, и это заставляет идти на работу не чтобы прожить ещё один день и уйти домой, а прожить его именно с этими коллегами, именно с этим руководством, именно в этом месте.

Второй отпуск запланирован на вторую половину июля. Практически как в прошлом году. На этот раз Москва будет только проездом, только чтобы снова встретиться с Шимару. С чайным бро на удивление приятно гулять и искать упоротые места. А дальше - Питер. На этот раз я сдержу обещание и вернусь.

Мы сможем. Я смогу.

@темы: теория фосфатных бурь

---

Now my youth is being replaced
So, good night, it’s gonna be alright

'Cause now I drink the good wine and now I get out of bed
And now I let myself love and I’m not scared of the end
I take it all on the chin and I would do it again
Because maybe it’s time for a change

I’ve got a pain in my neck, because I keep looking up
I’m searching what’s coming next, but it won’t come from above
And there’s a hole in my chest, like there’s a hole in the sun
So tell me, what’s coming next? I’m searching, what’s coming next?

I’ve got a pain in my neck, because I keep looking up
I’m searching what’s coming next, but it won’t come from above
And there’s a hole in my chest and I’ll make it my own

I’ve got a message that you can’t ignore
Maybe I’m just not the man I was before
Take this from me, take this lonely heart
'Cause I, 'cause I don’t need it no more
I’ve got a hunger you will never taste
Craving a desire that won’t go to waste
Take this from me, take this lonely heart
And I, I’m gonna make it my own

It’s a chance that you take, that you lose who you have been
When you break all the chains that you feel comfortable in
It’s a chance that I take, so my hunger can be free
In the end, in the end, in the end, in the end

@темы: теория фосфатных бурь

---

То, что сделали вы (понятия не имею, кто из вас двоих, и, если честно, не желаю этого знать), пусть останется на вашей совести. Если однажды эту запись увидишь ты, то зла я не держу. Впрочем, не понимаю, чем заслужил это. Я даже желал вам счастья и просил его позаботиться о тебе - однажды, давно, в декабре уже ставшего далёким 2017-м. И не вспоминал бы об этом, если бы спустя год петля не сомкнулась вокруг моей шеи вновь. И тогда я снова увидел весь ужас того, что мне нельзя запускать людей ближе к себе, потому что они пользуются добротой, а взамен и крупицы не отдают.
Я разорвал порочный круг. Да, я причинил себе боль - невыносимую и убивающую, терзающую меня на части в декабре и январе, зато опустил на свободу всё. Все те остатки, что оставались после того периода. Всё то, что успело налипнуть в 2018-м, вся та грязь, какие-то совершенно идиотские интриги, беспочвенная ненависть и ревность со стороны некоторых индивидов, абсолютное непонимание ситуаций, тупик, в который мы пришли. Все эти три проклятых года.
Я оставил свою магию, запер её на девятом этаже одноместного номера в одной из гостиниц столицы в начале января. Растворил в медленно падающем снеге. Символично и красиво, но обратно за ней не вернусь. Потому что наплевать, что будет дальше, жизнь в кои-то веки должна стать непредсказуемой. Мне надоел известный заранее финал историй, мне надоело обжигаться и ранить себя. Не железный. У моего сердца тоже жизненный цикл ограничен.
Почти год прошёл, как я уволился с прежнего места работы и перешёл к конкурентам.
Почти год минул с того момента, когда моя сестра сделала аборт. Они хотели четвёртого ребёнка, было много скандалов на эту тему, а в январе её муж просто собрал вещи и ушёл из дома, бросил её и своих троих детей.
Почти год прошёл с того, как отцу сделали операцию на сердце. И чуть меньше - как матери удалили матку, потому что она могла умереть от кровотечения, которое не прекращалось.
Меньше года прошло с того момента, как я возненавидел свою сестру и её мужа. Потому что звонки из банка мне снятся теперь в кошмарах и я всё ещё зол, что без моего ведома, я был вписан в поручители на их всевозможных кредитах, по которым у них выросли задолжности. И никакого сочувствия ко мне, никакого понимая, а родители... они всегда будут на её стороне, но с этого года ни один из них не получит ни копейки в долг. Хватит. То, что я стал зарабатывать не менее 30к, не даёт такого права, как делать из меня мешок для оплаты банковских долгов.
В следующем году я собираюсь стать экспертом. Меня ждёт 953 вопроса к экзамену и мне вообще нежелательно расслабляться.
И это первая запись с сентября месяца.
Не потому что мне нечего было сказать, а потому что у меня нет на это время.
Я по крупицам собираю себя, возвращаю себя - того, кто остался весной 2016-го и так не вернулся назад, не проснулся в итоге.
Но я проснулся, спустя три года. Я голоден и готов на многое, чтобы защитить то, что приобрёл.

@темы: теория фосфатных бурь

---

I won't just survive
Oh, you will see me thrive
Can write my story
I'm beyond the archetype
I won't just conform
No matter how you shake my core
Cause my roots, they run deep

Смотрю на последнюю запись здесь от 09-го января и понимаю, что прошло прилично времени.

Более полугода. Почти восемь месяцев, оглядываясь на которые я с уверенностью могу сказать, что они насыщенные.

Много чего произошло в моей жизни, в жизни моих близких.

Было больно, было весело, был Питер, была Москва, было тёмное небо между Ярославским и Ленинградским вокзалами, с которого я дождался очищающего дождя.

Я оставлю запись об этом здесь, но не сейчас. Мне многое нужно сказать, это потребует времени. Всё-таки ночь и мне хочется выспаться перед рабочей неделью. Но это нужно. Нужно оставить здесь и двигаться дальше.

This is no mistake, no accident
When you think the final end is near; think again
Don't be surprised, I will still rise

---

И вот, первая запись этого года.
Когда мне пора спать, ведь через несколько часов меня ждёт больница, а потом работа.

Я очень благодарен Гину. За последнюю неделю мы три раза собирались в скайпе: конфой ли или втроем с Хиджикатой из той же конфы, у которого очень милый голос оказался.
Мы весело посидели на Рождество втроём, давно я так не смеялся.
Чтобы там не было, но большое спасибо Гину, что отвлекает меня.
Отвлекает от самых мрачных мыслей и переживаний о человеке, который вычеркнул меня из своей жизни. Стёр.
Это больно, чёрт тебя дери.
И я совершенно не знаю, смогу ли это пережить. У меня нет уверенности в этом.

Так хреново ещё мне не было. Хорошо, что кашель хотя бы прошёл. И хотя бы немного, но отдохнул от этой работы, на которую совершенно не хочется идти, но пока надо. А дальше... дальше будет видно. Мне слишком много нужно сделать в этом году, а главное - пережить зиму и не дать воспоминаниям о прошлом годе съесть меня с потрохами. Не надо меня есть, пусть лучше это сделает Канеки, которому я должен пост от лица самого милого Вашу. Гуляшик меня точно сожрёт, если я не отпишусь. Нехорошо так долго посты торчать, ой, нехорошо.
Но посты Гинтоки у меня в приоритете, ничего не могу поделать, я слишком голодный до игр по Гинтаме. Тем более, мы с Гином так активно заваливаем друг друга идеями, что тут просто теряешься в выборе, с чего именно начинать.
А ещё приятно, когда говорят, что со мной давно хотели поиграть и эта мечта сбылась наконец-то. Ну, блин, люди, если вы хотите со мной играть, то нечего стесняться. Как будто я когда-либо в игре отказывал кому-то.

Но а пока... пока я пожелаю себе терпения на эту неделю, потому что чувствую, что это будет пиздец.

---

I just wanna feel
Real love fill the home that I live in
I got too much love
Running thru my veins
To go to waste

I just wanna feel
Real love and the love ever after
There's a hole in my soul
You can see it in my face
It's a real big place

---

Привет, мой дорогой дневник. Эта моя первая запись после долгого (практически месяц) отсутствия здесь и последняя в уходящем году.

От года осталось меньше часа.
Мне страшно переступать этот год, но с боем курантов он окончательно останется за моей спиной и это вызывает у меня неконтролируемый поток слёз. Потому что прошлый был встречен с человеком, которого я полюбил очень сильно, как пожалуй больше не полюблю никого. Потому что наступающий новый год я не встречаю с этим человеком, который бросил меня осенью и заменил другим.
Начало зимы было теплым, благодаря тебе.
Весна оказалась нежной, благодаря тебе.
Лето проверяло на прочность, благодаря тебе.
Осень поселило одиночество и тоску, благодаря тебе.
А начало этой зимы сделало меня машиной, в которой спрятался я, благодаря тебе.
Этот год получился насыщенным. Я смог уйти из школы, преодолев сложности увольнения там. Узнал, каково преподавать в колледже, продержавшись две недели и сбежав на работу мечты... которая перестала быть таковой, когда меня повысили в должности. Быть начальником лаборатории, когда на тебя свалили работу исполнительный директор, сам директор и главный эксперт. Тяжело. Не моё. И в новом году стоит разрешить этот вопрос, потому что я хочу работать химиком, а не производителем макулатуры.
Пока работал специалистом и курсировал по городам, было очень круто. Лето особенно выдалось насыщенным на поездки и командировки.
Осенью меня убил и растоптал любимый человек и я это не пережил до сих пор, раз меня выносит по-прежнему сильно, стоит только тому засветиться на хаосе.
Осень окончательно вернула меня в Гинтаму. Я благодарен Гинтоки за то, что он возродил во мне то, что спало. Меня растрогало очень, когда он сегодня в голосовом поздравлении сказал: "Зур может быть много, но истинный он один". Мне приятно, что в ролевых меня считают каноничным. И конфа очень теплая, я немного согрет. И да, я наконец-то запилил эпизод с Гином на кроссе, что ещё для счастья меня, как ролевика, надо? с:
Пожалуй, пережить этот год. Я сделал всё, что мог. Всё, что было в моих силах. Хватит. Пора на покой, 2017-й я.

Берегите тех, кого любите.
Берегите близких.
Берегите себя.
Цените каждый момент, не упускайте миг. То, что есть сейчас - это ваше. Вы не можете вернуться в прошлое, не можете переместиться в будущее. Только настоящее с вами. Будьте здоровы, более удачливы и счастливы в наступающем году. С Новым Годом!)

Я ничего не хочу для себя в наступающем году. Это будет впервые, когда я ничего не загадаю в новогоднюю ночь.
Как знать, может, это изменит мою проклятую судьбу?
А пока у меня есть сидр и чай, а через пару часов - компания в скупе, которая во главе с Гинтоки обязуются поднять настроение мне.

---

Hikaru no Go

I will stay forever here
I'll wait for your love

___
Они слишком шикарны. Слишком.

---

Эта жизнь для нас - первая. И всё, что в ней происходит - происходит впервые.
Сегодня, в день рождение свой матери, я подарил ей кольцо, о котором она мечтала. Идеальное, потому что я умею подбирать подходящие вещи, если совершаю покупку с мыслями об адресате. Нашёл его в той самой ювелирке на центральной улице, оно дождалось меня и своей будущей хозяйки.
Это был очень долгий, тяжёлый и неудачный день. Рабочее время пролетает слишком быстро, мне не хватает его, потому что с каждым днём обязанностей на плечи ложится всё больше и больше, а моя хвалёная хорошая память не успевает всё запоминать. Главный директор так и не приехал сегодня, но довёл коллегу до слёз по телефону. Пришлось успокаивать и поить чаем, потому что ни к чему лить слёзы из-за мудаков. Хотя, будь я на её месте, то разъяснил ему всё по полочкам и послал куда подальше.
Сегодня я сам несколько раз подумывал об увольнении. На меня обрушили планету, не спросив, способен ли я вынести её тяжесть. Становится некомфортно из-за неопределённости. Мой рабочий покой нарушен, сложно сориентироваться. Но привыкание длится двадцать один день, а из них прошло только шесть рабочих.
Зима так просто сюда не заберётся. Похоже, я был прав, когда говорил, что зимы не будет.
По дороге ехал и думал, как бы скорее оказаться дома. Пришёл, меня крепко обняли.
И я почти поверил, что смогу жить снова.

@темы: just one life

---

Стоять на остановке вечером после рабочего дня - привычная картина. Стоять вместе с коллегами и трепаться о чём-либо с ними же, ожидая маршрутку/автобус на наш берег - тоже привычно. Сегодня нас было трое. И мы стояли в ожидании транспорта. И, похоже, мороз взял своё - мы упоролись. Причём упоролись знатно, на нас все косились, потому что мы очень шумно смеялись. Нет, пожалуй, ржали. Начиная от вариаций песен, подходящих каждому сотруднику, и заканчивая придумыванием мне, как начальнику, дополнительных привилегий, которые мог бы я вытрясти из вышестоящего пропащего директора. Диван, отдельный бар в лаборатории, массажёр для ног, личный автомобиль для тех, кто живёт на другом берегу, массажёр-кресло для тела и прочие штуки. Фантазия, конечно, разыгрались. В итоге эти придурки сели на маршрутку, где было только два свободных места, а я остался. Правда, следом за ними подъехала пустая маршрутка, которая также следует ко мне и которую хотели дождаться мои коллеги. Думаю, понятно, что на дороге мы обогнали их, о чём я пошутковал им в сообщения. Всю дорогу мы продолжали упарываться уже в личках, проезжая рядом практически, но в разных маршрутках. В итоге сработала моя вечная магия: я уехал позже, но приехал раньше их. А я что? Я ничего. Мне просто весело. Безудержное веселье.
Уже, можно сказать, бывшая начальница звонила вечером, интересовалась моими делами. Сказала, что объяснила она мне тот объём работы, который и до минимума не дотягивает. Мда. Боюсь представить, каким будет максимум, которым она хочет меня обучить, если у меня даже от простых вещей голова кругом идёт. Я имею представление, но у меня нет практики и всё приходит с опытом. А этот опыт мне щедро подарила моя ушедшая начальница. Стоит быть благодарным за это.
Теперь я - начальник испытательной лаборатории. Пора играть новую социальную роль. Мог бы я полгода назад подумать, что именно так сложится моя жизнь? Нет. Пусть удаётся предсказать многие вещи, но внезапные повороты и спрятавшиеся рояли, которые переворачивают жизнь, предсказать не получится.
И.о.директор сегодня сказала, чтобы я не торопился и делал всё постепенно. Эксперт сказала мне, что молодому человеку это необходимее, чем ей, - у неё своих дел много. Что скажет мне главный директор - узнаю в понедельник.
Это всё происходит в реальности, но такое ощущение, что я сплю.
Нет, это не сон. И понял я это сегодня, когда в некоторых рабочих моментах пришлось принимать решения уже самому и влиять на специалистов.
Не знаю, что будет дальше. Но я воспользуюсь этим шансом и сделаю всё, что в моих силах.

Удивительно, но я могу влиять на погоду. Месяц назад я пожелал, чтобы снега не было как можно дольше. В итоге ровно месяц нет снега, даже редкого, когда как в области он уже выпал и там царит зима. Но мне снег видеть слишком больно. Меня он будет душить. Если работа не поможет мне отвлечься. Пора закупиться чаем, который улучшает память, потому что в ближайшее время я буду казаться себе тупым студентом, который ничего не смыслит в поставленной задаче. Сложно. Но ни одна работа не бывает лёгкой. Ни одна. Даже если в начале кажется, что это не так.
А ещё есть особое очарование в одиночных прогулках тёмными улицами. Раньше я опасался этого, но теперь. Теперь меня ничего не берёт.

А вот когда меня кличут Боссом мои коллеги, я мгновенно превращаюсь в цветущего и обаятельного главу клана, который всех очаровывает с первого слова и взгляда. Гспд, Шисуи, ты вечен во мне, пора с этим смириться давно.

@темы: just one life

---

Лелей истории, и они оживят твои сны.
Игра рассказчика,
Одурманивающие уста,
Суть всей жизни – бездонный сундук с историями.

Я – голос неведомых земель,
Невинность, мечты каждого из людей,
Я – пустая колыбель Питера Пэна,
Безмолвный воздушный змей против синевы небес,
Всякий камин, каждый залитый лунным светом пейзаж,
Я – история, которая прочитает тебя самого,
Каждое воспоминание, что ты трепетно хранишь.

@темы: just one life, storytime

---

Я не знаю, что сказать об этом понедельнике, потому что...
Потому что.
Слишком. Много. Для одного проклятого дня.
Думаю, что на каждой работе найдётся человек, без функционала которого работа встанет или затянется в долгую тягомотину. На моей работе этим человеком являлась начальница лаборатории, которая сегодня заявила о своём уходе на новую работу. Всех это заявление ошарашило, вогнало в депрессию, потому что она - великая женщина, которая тащила эту лабораторию на себе. Естественно, кто-то должен встать на её место, чтобы не тормозить работу остальным специалистам по охране труда. Кто-то. Идеальная кандидатура для этого - эксперт, которая химик по образованию, но от дел отошла и теперь занимается только проверкой спец.оценочных карт. Или нашли бы кого-то со стороны - это не проблема, ведь многие люди, имеющие опыт в руководящей должности, могут совмещать это. И тут произошёл первый звонок от моей интуиции, которая спелась на пару с логикой: поставят человека, который имеет корку о высшем химическом образовании. Таковых в нашей организации двое: специалист, пришедший три месяца назад и когда-то бывший мой сэнпай в универе которого я ни черта не помню и это взаимно. И я, больше полугода торчащий тут. Пошутил над собой: ну да, конечно, посадят меня на место начальницы, ага. Пошутил, поржал, потому что этого я как раз таки и не хочу. Не дорос ещё и не привлекает меня эта должность.
И какого было моё выражение лица, когда директор по телефону на полном серьёзе сказал, чтобы я перенимал сегодня же все дела и работу своей начальницы. Э? Э-э-э? АЛЁ, БОСС, ТЫ МЕНЯ В ЛИЦО ХОТЬ ЗНАЕШЬ?! ЧТО ТЫ ВООБЩЕ НЕСЁШЬ? Что вообще происходит? Меня словно по голове хорошенько ударили, я после ходил с выражение абсолютного непонимания этого мира. И начальница такая, мол, давай, перенимай, я здесь последний день сегодня, завтра уже не будет. Блять. У меня не осталось слов после этого, кроме простого блять.
Странная жизнь всё-таки: идёшь на работу одним человеком, уходишь уже другим. И какая сразу пропасть образовалась с коллегами. Относиться ко мне будут иначе. И я не рад. Я не рад, что примеряю на себя чужие вещи, в которых себя не вижу. Мне только двадцать два и я хотел набрать здесь опыта для возможного будущего. Если бы с моим здоровьем было бы всё в порядке, то я бы ушёл с этой работы летом следующего года. А теперь эта неопределённость вызывает подозрительную тревогу.
Теперь я не знаю, кем окажусь завтра. Такие подставы выводят из равновесия, которого и так нет.

Мне нельзя волноваться, а то придётся во второй раз вызывать скорую. Только уже мне, а не отцу, как пару часов назад. Давление у него шалит.
А у бабушки накануне обнаружили внутригрудной зоб. Неоперабельный.
Хуже осознавать, что как только мне хоть немного становится лучше, начинают страдать люди вокруг меня. Я приношу другим боль.

Я просто хочу покоя. В завтрашнем дне. Всё.
А з/п мне прибавят? х)

@темы: just one life

---

beat me

С тех пор,
Как мы ступили на путь в никуда,
Мы потеряли свой шанс
Совершить последний побег.
И теперь пришло время
Сделать шаг вперед, моя любовь.
Миру конец,
Мы уже видели его лучшие дни.

Твои извинения
Приносят только горечь.
Успокой себя
И развей свои сомнения.
Пришло время —
Твой палец на спусковом крючке.
Миру конец,
Мы уже видели его лучшие дни.

...

В тот день, когда настанет Царство,
В тот день, когда мы разделим корону,
Пусть все эти воспоминания исчезнут:
Они делают тебя...
Делают тебя слабее.

Прекращай эти
Ненужные речи,
Заткнись,
Закрой рот, сука,
Почувствуй холод
Внутри своего разума.

Это безумие,
И я это понимаю,
Остановись,
Это так печально.
Забудь правила
И перейди черту.

@темы: just one life, now is the time, ynnsn, 2015, to you, излом времени

---

Твой мир - просто нарушенное обещание?
Твоя любовь - лишь капля дождя?
Мы все будем пылать, как пламя?
Ты все еще здесь? Скажи мне сейчас...

(Как долго) ты сможешь терпеть эту боль?
(Как долго) как долго ты сможешь прятать
Свое лицо?
(Как долго) как долго ты будешь
Бояться? Боишься ли ты?
(Как долго) ты будешь играть в эту игру?
(Как долго) будешь ли ты бороться или просто
Уйдешь прочь?
(Как долго) как долго ты позволишь пламени
Гореть? Позволишь пламени гореть,
Позволишь пламени гореть.



Где ты был, когда наши сердца
Кровоточили?
Где ты был? Все рухнуло.

@темы: just one life, 2015, to you, излом времени