Невероятно хочется тепла за окном. Я устал от этого холода в минусовой температуре и не самого приятного ветра. Я хочу греться воздухом и отпустить от себя зимнего призрака.
Страх, что в очередной раз ничего не получится, преследует беспощадно и также беспощадно я стараюсь его если не убить, то подавить, чтобы не высовывался. Нет, мне нельзя сомневаться. Сомнения ведут к потери уверенности и ослаблению решимости в крови. Поэтому важно не сомневаться. Плевать, что будет там дальше, тревоги эти не обоснованные вообще никак. Я сильный? Несомненно. Упорный? Более чем. Смелый? Вообще-то нет. Да, поэтому пойду напролом и сломаю все стены. Я смогу? Да, чёрт возьми, смогу.
У меня есть время до середины июля. Пусть таковым будет срок. Всё получится.

И просто невероятно хочется в то безграничное поле перед аэропортом. Три почти прошло, но стоит закрыть глаза и словно наяву ощущаешь то палящее солнце, сухие колосья, которые царапают ступни, то высокое небо над головой и то ощущение лёгкости и манящей свободы, словно сейчас взлетишь в высь, как взлетают в ангаре вертолёты. И ветер сквозь пальцы проходит невидимыми лентами, и руки словно крылья расправляются в стороны, и просто кружишься по разгорячённому асфальту бывшей посадочной полосы. Летний 2014-й я тогда мечтал свободно и опускал всё, что так или иначе терзало со школьных времён: первую лучшую подругу, первую и, к счастью, безответную влюблённость, наивность. И первые университетские проблемы, по нервам ударившие тогда в декабре 2013-го на втором курсе.
И было действительно легко тогда, свободно и волшебно. Но мимолётно.
Не вспомнил бы об этом всё сейчас, но яндекс любит подсовывать мне песни. И эта до невозможности идеально подходит тому человеку - другому мне, который остался там, в августе 2014-го.

No more fear, no more lies,
No more tears in her eyes.
A new day has come with new chances in sight.
Back on her feet again she's made a brand new start
To explore the whole world and the secrets within.

She's a fighter, burns brighter
The heart of a lion
And she's trying to get over you, my friend.
She's a dreamer, believer
Her faith doesn't leave her
You're no longer part of her life.

She's a leaf in the wind, she's broken her chains.

@темы: теория фосфатных бурь, look outside, теория временных эпох, теория катсанских струн

---

If I lay here,
If I just lay here,
Would you lie with me and just forget the world?

@темы: теория фосфатных бурь

---

Ты просто заходишь посмотреть новости.
И понимаешь, что уровень счастья этого города в минусовой отметке:

---

cut the cord

Now victory is all you need,
So cultivate and plant the seed.
Hold your breath and count to ten,
Just count to ten.

Почему-то страшно просматривать списки существующих секций в городе. Точнее не страшно, а скорее волнительно. Не могу определиться с тем, чтобы куда-нибудь записаться. А надо. Потому что дома этим не позанимаешься. Нет, позаниматься-то позанимаешься, но все удары и захваты так не отработаешь, нужен оппонент.

Меня приглашают преподавать в колледж. Я не думаю, что мне нужен этот очередной геморрой. И пусть там всё отличается от школы и не учитель бегает за учеником, а студент за преподавателем, но всё же... не тянет пока. Потому что у меня есть более выгодные варианты, которым будет посвящена эта неделя.

Благоразумным будет составить список вещей, которые у меня есть и которые нужно будет потихоньку подкупать себе их для переезда. Я не жду финансовой помощи от родных (пусть хотя бы вернут долги мне), мне она не нужна. У меня есть здесь я и в этом могу положиться только на себя. Давай, просыпайся, любящий всюду выгоду я. Просыпайся и прикладывай все усилия, чтобы добиться поставленных задач. И фриленсирить не забывай. И так пришлось оттягивать всё на две недели, которые я проболел. До сих пор кашель ещё не до конца ушёл, но это уже остаточное.

Всё ясно перед взором, когда существуют цели, которых я был лишён из-за жалкого прозябания на бывшей работе. Столько потерянного времени. Нужно нагонять многое.
Но всё должно получиться на этот раз.

You gotta feel courage,
Embrace possession...
If it was easier to shatter
Everything that ever mattered,
But it's not, because it's your obsession!
Be a fighter,
Backbone, desire.
Complicated and it stings,
But we both know what it means
And it's time to get real and inspired!

@темы: теория фосфатных бурь, теория шисуйских струн

---

Я придурок.
Можно остановиться на этом, но я всё-таки продолжу. Из головы вылетел один важный факт, уяснённый из единственной лекции по биохимии, на которой я не клевал носом или не просыпал дома. Что нельзя есть во время того, как принимаешь лекарства? Что-что? Грейпфру-у-ут? Именно! И вспомнил ты это когда? Проболев уже неделю, правильно, умница. Себя убить мало.
Целую неделю переводил лекарства впустую. Поэтому естественно, что они не действовали и я довёл себя до крайнего состояния, в котором не пребывал года три. Пришлось применять тяжёлую подмогу в виде горчичников. Гспд, сто лет не ставил их себе на грудную клетку и спину и не ощущал это согревающего покалывания. Зато после них я такой... горячий и красный. Лишь бы помогало, но, впрочем, они всегда помогают.

Полнолуние наконец-то закончилось и я, надеюсь, теперь могу спать нормально и привычно для себя. А не спать убитым одну ночь, а во вторую - шарахаться по дивану, созерцая лунный свет, который целиком освещает комнату. В такие моменты я жалею, что у меня в комнате нет штор и я категорически всегда отказывался их вешать сюда. Хотя сомнительно, что они мне бы помогли, потому что покашливал я страшно и это тоже мешало.

Так приятно ещё, когда кот передумывает в мою пользу. И вместо улицы, на которую он так просился пару минут назад, он приходит ко мне и засыпает на часов пять-шесть. Последние два дня он был со мною рядом, словно чувствовал, что мне это необходимо. Спасибо, мой любимый серый комочек, это помогло. Не знаю, как смогу быть без тебя. Но мы справимся с этим, да? Конечно, справимся. И как же было мерзко в субботу, когда до него докапывались мои племянники. В моей комнате. В самом защищенном месте. Выговор получили все.

Иногда у меня возникает ощущение, что я слегка схуднул. Но потом смотрю в зеркало и вроде бы всё, как обычно. Не надо так. У меня столько ламповых вещей из одежды, которые я ношу и которые куплены в последний год и толком не ношены ещё даже и совсем не хочу, чтобы они висели на мне бесформенным полотном. Особенно в талии, а у меня зачастую именно на ней акцент. Кроме, конечно, тех вещей, которые и должны быть широкими по определению. Сказал любитель широких зимних свитеров, которые мало носились холодными днями, потому что на бывшую работу не придёшь в свитере с лисой и логичной надписью "FOX". Да даже свой ярко-красный свитер надевал лишь тогда, когда за окном было более -30 градусов и занятия отменялись, и то приходилось ловить укоризненные взгляды завуча. Право слово, лучше бы смотрели на то, в каких мини-платьях и ярко-синих джинсах щеголяли учителя иностранных языков в обычные дни. А я так, приличный даже. Ну, подумаешь, свитерок с плеча иногда сползал чуть-чуть, но это вообще ни разу не выглядело вульгарно. Потому что я знаю меру и по определению не могу выглядеть вульгарно и вызывающе.

В голове поразительная ясность, в руках - решимость, пусть не до конца окрепшая.
Я знаю, что делать дальше. И я практически готов. Осталось только выздороветь.

@темы: теория фосфатных бурь, 1, 2, 3, 4 fire's in your eyes, 5, 6, 7, minus 9 lives

---

Я действительно отвык от интернета. В четверг подключился к новому провайдеру и всё никак не могу привыкнуть и не заходить с телефона. Что, впрочем, и к лучшему.
Вчерашний день был не особо удачен в плане самочувствия да атмосфера в доме этому способствовала. Я дошёл до критической точки и это лишь говорит об одном... вообще-то о многом говорит это, но самое главное - организм дал мне нехилый пинок. Такое уже не впервые происходит и я прекрасно знаю, что лишь призыв о том, чтобы я перестал сидеть сложа руки. Я слишком наплевательски относился к нему и он мне хорошенько ответил за эту неделю, помутузив меня. Радикально, но действенно, так что спасибо, что спустил меня на землю. Это помогло.
Коварная температура как пришла, так и ушла, потому что в моей голове ей не место. Её наглым образом вытеснили другие эмоции, которые радужные и нерадужные одновременно. Насморк практически ушёл, от кашля не задыхаюсь больше, - и всё это результат безмолвного диалога со своим организмом, с которым мы вновь договорились. Оттого и спал сегодня, как в былые дни.
Зато проснулся от того, что мне плечо припекает и невыносимо жарко. Я успел позабыть за осень и зиму, как соседская крыша может отражать солнечные лучи в мою комнату. И синицы поют слишком звонко, что даже за закрытой форточкой их слышно. Но красиво.

@темы: теория фосфатных бурь

---

"Кто я для тебя? Кто я для вас?", - весьма сложные вопросы, которые не все решаются задавать.
Просто ответить, когда конкретно знаешь и уверен в том, кем для тебя является человек.
Сложнее понять: так ли оно это?
Определённости играют вескую роль. А когда её нет, то нет и уверенности.

Я дожил до температуры за неделю простуды. Наверное, пока я не переберу весь спектр симптомов, то не выздоровею.
А выздороветь надо. И чем скорее, тем лучше.

@темы: теория фосфатных бурь

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

И спасибо, Ютуб, что сохранил.
Что действительно сохранил те два видео выступления на "Битве хоров" в 2014-м.
Я и не надеялся, но сегодня случайно зашёл в видеораздел своей почты, а там они лежат, родимые. Включил, пересмотрел пару раз и вновь ощутил накал тех эмоций на концерте и на тех весёлых репетициях. И пусть на видео ничерта никого не видно, звук искореженный, потому что запись была сделана с весьма старенького телефона, но всё же это есть. Оно существует и это не кажется сном.
А себя так просто узнать даже вдали и практически без лиц. По росту, ага. Самый мелкий на районе хора экологического факультета.
Вообще прекрасно тогда было, что нашу песню из современного стиля поставили заключительной. Она того стоила. И мы зажгли, и зал взревел. И, наверное, поэтому мы заработали аж третье место.

@темы: теория фосфатных бурь

---

You sing for me, my friend
Brave and confident
And there is comfort between your breaths
And I use sense to help
But when the days beneath me
Scream into my present
I must always run the race on my own

Your warmth is in my bed
Your voice above the stairs
And then the touching that comes regret
Becomes my mercy chair
Even when the sun is burning
Saving graces
I must always run the race on my own

Oh the sinking and descent
Of every saving word
And the destruction of all convention
And all corrupted thought
Dig their nails into my optimistic shell
I must always run the race on my own



И даже год спустя эта песня в очередной раз врывается в мой мир. Я помню, как слушал её по утрам в автобусе, словно притаившийся в ожидании чего-то, но твердо решивший покончить с тем прошлым и плыть по течению дальше. Я помню, как писал под неё посты за Таллена, которые пропитаны весенним холодным дождём, сыростью и усталостью. Я помню это забвенное состояние и оно мне нравилось, потому что было спокойно. Потому что я сбрасывал с себя шкуру и превращался в кого-то другого. Или мне так казалось и на самом деле я просто оживал тогда после зимней спячки? Не знаю, ответа мне уже не найти.

Зато нашёл перевод этой песни.

Ты поешь для меня, мой друг,
Превосходно и уверенно.
Успокоение в твоих вдохах -
Это лишь наивный намек на помощь...
Но когда дни, что остались в прошлом,
Врываются в настоящее,
Я все время должен справляться с этим сам.

Я чувствую твое тепло в своей кровати
Я слышу твой голос выше,
И вот тогда касание доходящее до раскаяния
Превращается в мое очистилище (или: престол милосердия).
И даже когда солнце светит
Ведя ко спасению Господнему
Я должен сам пройти этот путь.

О, проникновенность и простота
Каждого доносящегося слова...
Развенчание всех небылиц
И всех искаженных идей
Впиваются когтями в мой щит жизнерадостности.
Я должен всегда проходить через это сам. (с)

И там же, откуда взят перевод, нашлось видео исполнения вживую, которое я также оставлю для себя здесь, потому что это по-своему прекрасно:

@темы: теория относительных совпадений

---

Я сейчас сдохну.
Это пиздец.
Оказывается, не из-за лекарств мой желудок протестует и разражается жуткой болью. А из-за еды.
Это какой-то конкретный звиздец. Мне уже что, есть вообще ничего нельзя?
От лекарств ничерта не откашливаюсь и с этого теперь задыхаюсь. Не от носа, так от кашля.
А ещё сестра со всем своим семейством пришли в гости. Ад пришёл в дом, ска, и без того дышать тяжело, а теперь ещё хлеще. Бесят они меня все. В который раз убеждаюсь в том, что я никогда не буду рожать детей и пытаться их воспитывать. Нахуй. В который раз убеждаюсь, что в жизни этой замуж также никогда не выйду. Нахуй.[2]
Бесит этот племянник, который хотел остаться сегодня с ночёвкой. Но он не останется. Потому что ведёт себя отвратительно, а мои ноги сегодня опять подверглись щупанью. Блять, всех так прямо тянет щупать мои ноги, что я начинаю подозревать в них зарытую силу. Никогда не любил свои ноги, потому что они по форме весьма далеки от приятной худобы, но я с ними свыкся, потому что при правильно подобранной одежде этот недостаток устраняется. Мне вообще нравится моя фигура, был бы рост повыше, но довольствуюсь тем, что есть. Впрочем, о своих достатках и недостатках можно говорить и говорить, но это как-нибудь в другой раз, когда я буду чувствовать себя лучше.
Сейчас они все сваливают, но лучше мне от этого не станет.
Пора полистать больничную карту и выцепить из неё другие лекарства. Хоть что-то мне должно помочь, в конце концов?
Мне плохо физически.
Или душевно?
Мне в любом случае плохо, только справляться с этим нужно самому.
Потому что в этом мне никто не поможет.
Я один и в этом одиночестве моя привычка.

Поскорее бы понедельник.
Терпеть не могу выходные.

апд.
Но главный пздц был в том, что я всё же ожидаемо покинул этот мир, потеряв сознание.
Заебись у меня весна началась, неудачник проснулся.

---

Встреча с Олей всё-таки прошла сегодня.
И меня даже не бомбило то, что она пришла не одна. Всё как обычно.

Слушай, ты не видела меня восемь месяцев. Мы не общались с тобой практически за это время и я крайне был разочарован и опустошён, когда ты меня кинула. И сегодня, когда ты наконец-то решила до меня снизойти, когда всё подразумевало то, что нам надо побыть вдвоём и обо всем поговорить, ты притаскиваешь с собой парня. И не своего, а вообще левого. Ладно, с третьей попытки я вспомнил, что он был нашим семпаем в универе. Кажется, он выпустился в тот год, когда мы закончили первый курс. Но не в этом дело. Понимаешь, я не могу рассказывать о своей жизни при постороннем левом человеке, который вместе с нами пошёл гулять по парку. Почему я вообще должен распространятся о своих личных делах при нём? Кто он мне вообще? А кто мне ты сама? Лучшая подруга? Нет, слишком громко, Оля, слишком.
Ладно, мы прошлись по парку туда и обратно, я в кратце и поверхностно обрисовал свою жизнь, свёл разговор к бывшей работе и вообще работе в целом. Одно приятно было (и то как-то сомнительно) - мы все трое химики и понимали, кто о чём речь ведёт.
А вот выйдя из парка, ты пригласила нас к себе в гости. Хорошо, я ничего против не имел и думал, что семпай от нас отвалит. Но нет. Он поехал с нами. Точнее, это он был на машине, поэтому радостно согласился нас подвезти. И всё бы ничего. Кроме того, что Оля специально села на заднее сидение и когда я хотел сесть рядом с ней, она заняла это место своими пакетами. То есть, садись, Лантан, вперёд. (Хотя я не настолько толстый и явно бы там уместился, еще бы и место осталось). Ну ок. Ну ладно. Впрочем, намёк и так понятен, а моя бывшая подруга решила стать внезапно свахой.
Доехали мы до её дома с ветерком, семпай, видимо, решил показать, какой он крутой водитель. Ну да, ямы ты собрал все на дорогах, молодец. И тут уж я подумал, что всё, он теперь уедет по своим делам... Но нет, он идёт с нами в гости, галантно открывая мне все двери. А дом у Оли не изменился совершенно, нас встретила её мать. Вижу её второй раз в жизни и какая же она светлая и активная. Обняла меня, накормила от души и чаем травяным напоила. Мы с ней тоже побеседовали о работе, а потом просто сидели все вместе за столом и разговаривали о всяком. А потом домой туда пришёл отец Оли, далеко не слегка подвыпивший. И буйно полез ко всем обниматься. До меня очередь тоже дошла и я мучительно это вытерпел, потому что меня резко зажали так, что оторвали от пола на добрых полметра. Нихрена се у вас силища, олин папа, я же не пушинка!
Впрочем, лучше уж это, чем то, что было дальше. А дальше мы решили поехать смотреть памятник колобку, потому что двоюродному брату Оли, который тоже был там в гостях, приспичило его посмотреть. Я согласился и поехал с ними (и меня вновь спихнули на переднее сидение), думая лишь о том, что где-нибудь в центре я точно с ними распрощаюсь и пойду погуляю сам, благо погода сегодня шикарная стояла.
Поехали мы через бесконечный мост и пока на заднем сидении Оля активно болтала со своим братом, семпай ненавязчиво так (ага, ну да, ну да) соскальзывал пальцами на моё колено. БлятьтыжебанаясукавместесОлей. И это: "Ой, прости, я случайно!" А ты знаешь, что случайно можно остаться без пальцев? Узнаешь, если ещё раз полезешь. Ещё пару раз он порывался это сделать, но я это пресекал сразу. В итоге, мы доехали до памятника, который располагался (вот же иронично-то) возле отеля. К которому призывно стрелял глазками этот семпай, пока я селфачился с колобком (ещё и в кадр влез и всю фотографию мне испортил, ска). Потом мы доехали до кафе и тут уже моя душа не выдержала. Ну, право слово, я не развлекаться сегодня пошёл, а поговорить с человеком. Только это теперь ощущалось так, словно я пришёл в магазин за свежим молоком, а на полках лежит только то, у которого срок годности истёк вчера. Обломно как-то.
Мы же договорились встретиться и обсудить всё должным образом, так почему при этом всегда должны присутствовать левые люди? Я бы ещё вытерпел, если бы это был Ренат, потому что он благоразумный и твой молодой человек, я его знаю, пусть год уже и не видел, потому что он в армии был. Но перед чужими людьми я раскрываться не собираюсь. Впрочем, как и перед тобой теперь. Ты неисправима.
Я попрощался с ними, сказав, что, увы, но меня ждёт моя жена. Это ж надо было видеть лицо семпая, когда я пожимал ему руку - это бесценное охреневание. И не только у него, но и у Оли тоже. Хотя по её виду можно было предположить, что ей все равно.
А распрощавшись с ними, я решил пройтись по главной улице вниз, к обелиску славы и просто в покое насладиться горизонтом Волги. И как же я давно не гулял по центру так свободно и легко? Давно, очень давно.
Прошелся также по аллее славы детям-героям войны, ощущая внутри волнение от того, какими смелыми выглядят выгравированные на плитах лица детей.
А ещё солнышко освещало мне путь и было спрятано оно за тонким белым слоем облаков, что выглядело по-своему чудесно.

Надо ли говорить, что моя прогулка оказалась куда лучше, чем та, что была с сомнительной компанией?
Надо ли говорить, что это окончательная точка в наших отношениях с Олей. Знаешь, мы ведь могли бы оставаться друзьями. Но теперь мне тебя и приятельницей сложно звать. Знакомая. Всего лишь.
Надо ли говорить, что к черту не сдались навязанные отношения?
Не надо. Всё очевидно.
Посмотрев на то, что сегодня происходило, я ощутил себя наконец-то свободным и более не связанным ничем с Олей.
И я не буду винить себя и ворчать о том, чтосомнойнетакопять, нет. Потому что со мной всё так, а с тобой - нет. Но, наверное, ты думаешь наоборот. Но мне плевать, вот честно.
Это конец.
Прощай, Оля. Ты была хорошей подругой, пока жизнь не развела нас по разным путям и ты не зациклилась на том, чтобы найти мне молодого человека и, наверное, мужа. Только сердце моё занято мной и никому больше нет туда доступа.

---

Однако вчерашний день принёс освобождение от десятилетних отношений с провайдером. Прощай, РТ, мне ничерта не жаль. Я столько нервов себе измотал с вашей компанией, потому что не было другой альтернативы в моём районе. А в этом году вы вообще вконец оборзели - не было ни одного дня, в котором сеть бы работала стабильно, а последнюю неделю вообще даже сигнала не было. И до тех.поддержки не дозвониться, и заявку на сайте никак не оставить, потому что вы блокируете все жалобы сразу, зажравшиеся ублюдки. Два месяца деньги в ваш карман просто так выбрасывали, но всё. Хватит.

И, наверное, я напророчил в последний день зимы о том, что весной объявится Оля. Вчера зашёл на почту, а там высветилось оповещение, что мне на основную вкшную страницу, куда я почти месяц не захожу, пришло от неё сообщение, с призывом о том, что она хочет меня навестить. Почему-то при этом "навестить" я почувствовал себя каким-то больным и немощным. Что за формулировка это была? Просто написать "го гулять" уже не катит? Впрочем, я собирался ей отправить смску, что ок, я не против когда-нибудь. Но, видимо, она так и осталась неугомонной, а потому когда она позвонила, я не был этому удивлён. В итоге, либо завтра, либо послезавтра мне предстоит с ней встретиться. Ну ок. Ну хорошо. Хотя я ожидал этой встречи где-нибудь в апреле, мае или вообще в июне, но ладно. Даже к лучшему, что раньше это случится.
Чем раньше я встречусь лицом к лицу с недалеким ещё прошлым, от которого раны свежи и от которого я смог кое-как отойти, проглотить и пережить не без помощи моего славного человечка, то тем быстрее я это позабуду.
Да, я встречусь. Чтобы поставить точку в неразрешенных делах с тобой и стать свободным от твоих оков.

Я хочу проснуться.
Но для этого придётся попрощаться.

Did we create a modern myth,
Did we imagine half of it,
Would happen in a thought from now?

To buy the truth
And sell a lie -
The last mistake before you die.
So don't forget to breathe tonight -
Tonight's the last so say good-bye.

@музыка: 30 Seconds To Mars - A Modern Myth

@темы: теория фосфатных бурь, теория шисуйских струн

---

Не очень хочу я весну, на самом деле.
Потому начнётся сессия в магистратуре у одной дамочки, а это значит, что она вернётся в город. И кто первый на очереди в её списке встреч окажется? Конечно же, я. Только меня это ни капельки не трогает. Возможно, я даже встречусь с ней раз. Чтобы сказать о том, о чем не скажешь по телефону. Сказать прямо, что ей лучше больше не попадаться мне на глаза. Ей лучше не звонить, не писать мне. Предыдущий год нас повёл по разным дорогам. Мне всё ещё больно, но это скорее по привычке, потому что внутри у меня к ней ничего не осталось.

Зима на календаре подошла к концу. За окном же еще весьма морозно, а вчера ещё и снег насыпал.
Я не скажу, что эта зима была плохой. Хотя в некоторых моментах она была отвратительна. И всё же, она тёплой оказалась и уютной, благодаря одному человеку.
Надеюсь, что весна меня не подведет в плане здоровья. И что в ней мне повезёт чуточку лучше.

А пока эта неделя обещает стать не особо удачной в плане эмоциональном, потому что второй вечер подряд меня от чего-то опять неосознанно развели на эти эмоции.
Видимо, головная боль по мне соскучилась и теперь хочет побольше погостить у меня.

@темы: теория фосфатных бурь

---

А ещё у меня нехватка кальция в организме и это очень заметно, стоит посмотреть только на свои ногти и поощущать кости. А потом я вспомнил, что молочные продукты последнюю тройку месяцев совсем не употреблял. Вот дебила кусок, как это вообще возможно оказалось?
Печально. Буду исправляться.

@темы: теория фосфатных бурь

---

И обрушился первый дождь в этом году. Мелкий, холодный. Кажется, за эту зиму я совершенно забыл, как он выглядит.
Снег сходит стремительно, особенно сегодня.

Нашёл у себя ещё одну пару новых носков. На прошлой неделе, когда разбирал свои вещи, то обнаружил три пары новых носков с этикеткой и в упаковке. Нет, я очень люблю носки, но пора бы мне уже перестать их покупать и носить то, что имеется. А то вижу их где-нибудь, влюбляюсь, покупаю и... не ношу. Хотя вот смотрю на свой гардероб и понимаю, что Оля когда-то была права, говоря, что по мне плачут всякие творческие профессии типа стилиста или дизайнера. Только не тянет меня туда, где целиком и полностью всё зависит от моего настроения. Да, я прекрасно умею комбинировать вещи, у меня есть чувство вкуса, стиля и прочей шелухи. Когда есть настроение. Когда настроения нет - это всё вянет и разлагается, а потому такие профессии не для меня.
А ещё настала пора съездить в магазин и купить тот самый весенний чай, который был так прекрасен год назад. Надеюсь, и в этом году ощутить этот волшебный аромат и вкус.

@темы: теория фосфатных бурь

---

I'm on the front line, don't worry I'll be fine.
The story is just beginning.
I say goodbye to my weakness, so long to the regrets
And now I know that I'm alive.

Я услышал её по одному из яндексовых радио, когда в пятницу пылесосил дом.
Интересно, вспоминает ли меня редакторские отделы школы, университета и того издательства, в котором я был фрилансером? Я был основателем выпуска школьной газеты, редактировал некоторые статьи в еженедельной университетской газете и составлял для них кроссворды, редактировал объявления в еженедельной городской бесплатной газете.
Да, это ещё одна страница моей жизни, которая оказалась теперь и в ау у моего персонажа.

@темы: теория фосфатных бурь, теория жизненных титрований

---

Это всё, что я хочу сказать:

I don't wanna live,
To waste another day
Underneath the shadows,
Of mistakes I've made.
Cuz I feel like I'm breaking inside.
I don't wanna fall
And say I lost it all,
Cuz maybe there's a part of me
That hit the wall.
Leaving pieces of me behind,
And I feel like I'm breaking inside.

@темы: теория фосфатных бурь, теория жизненного титрования

---

С чего бы начать?

Хм, наверное с того, что я решился пересмотреть свой выпускной, который идёт вместе с последним звонком и мини-фильмом о школьной жизни. Пересмотрел. Возник сложный вопрос. Нет, не "кто все эти люди? я их не знаю." А кто этот мелкий ребёнок? Это я? Честно говоря, себя не узнал. Вообще. Неужели меня за пять лет жизнь так изменила до неузнаваемости? Если нас поставить рядом, то мы вряд ли окажемся хоть в чём-либо схожи: начиная с внешности и заканчивая внутренним миром, мыслями и чувствами. Это был первый шок, его я пережил, проглотив словно горький ком и отпустив. Да, изменился. Сильно. Стоит это признать.

Вторым шоком для меня стали мои былые одноклассники и параллельный класс. Смотрю на них со стороны и не понимаю, что именно меня в них привлекало и чем они мне симпатизировали? Смотрю на свою первую лучшую подругу и прекрасно вижу, что я для неё уже тогда стал лишь просто человеком, с которым она проучилась одиннадцать лет. Вся близость, что была между нами, испарилась стоило рассвету выпускной ночи таки наступить. Этого стоило ожидать. Мы пошли разными дорогами. У неё появились новые люди, которым стоило уделять внимание. У меня же - свои. Однако спасибо ей, что всё школьное время она практически провела со мной. Я был счастлив тогда. Я был разбит после, но всё уже давно прошло, поросло пылью и забылось. Смотрю на свою влюбленность и что за чёрт, как этот мог мне вообще нравится? Что я в нём тогда разглядел такого, что страдал ещё два года кряду от безответных чувств? Рациональность, так как он один единственный походил на здравомыслящего человека? Потому что он давал мне списывать геометрию? Нынешний я не понимаю этого. Совсем. Впрочем, и эти чувства, попахивающие детской наивностью, давно канули в бездну и стерлись из моего сердца. Чем я весьма доволен. Если удалось стереть человека из своего сердца и разума, значит, этот человек совершенно не важен.
После видео меня потянуло пересмотреть все фотографии, в том числе и с выпускного альбома. Улыбнуло увидеть себя ещё с длинными волосами и прямой чёлкой. И в ведьмином колпаке с метлой между колен. Типа взлетаю. До сих пор помню, как фотограф просил меня чертову кучу раз прыгать. На каблуках. С метлой между ног. Бля-я-я. Очень много нащёлканных мною фотографий с репетиций последнего звонка. Они все такие упоротые, а ещё на них изображено множество различных эмоций, что очень согревают в памяти некоторые моменты. С выпускного фотографий меньше, не до этого было. И я совершенно забыл, что у меня есть фотография с моей учительницей по химии. Нужно будет обязательно напечатать её.
Далее после фотографий школьных перешёл к университетским. Вот уж точно можно собрать целую линейку того, как с каждым курсом, с каждым семестром укорачивались мои волосы. Экспериментатор во мне живёт и процветает по сей день, что уж. Только на фотографиях этих часто мелькает лицо моей былой дорогой, память о которой ещё достаточно свежа, а шрамы, оставленные ею, пусть и не горят больше, но всё равно иной раз причиняют дискомфорт. С ней очень много фотографий. У меня не поднимется рука удалить их. Никогда. Ни одну. Это память, наглядное доказательство того, что были в моей университетской жизни времена, когда я улыбался, дурачился и иногда веселился. Не один, а вместе с ней и с группой. И пусть тебе уже нет больше места в моей душе, моя былая дорогая, нет, Оля, я не жалею. Дружба с тобой была глотком свежего воздуха. Ты заставила меня поверить в себя, каждый раз говорила мне двигаться дальше, перестать жить прошлым, выйти из своей скорлупы. И разве не иронично это в итоге оказалось? Я вышел из своей скорлупы благодаря тебе. И в неё же заперся обратно благодаря тебе. Четвёртый курс воистину стал незабываемым, мы вместе двигались к финишной прямой, мы вместе прошли множество испытаний и даже в тот день, когда после защиты диплома мы медленно ползли ввысь на колесе обозрения, оставляя все заботы позади, и чуть позже, когда хлынул нескончаемый поток сильнейшего ливня и мы мчались под ним, тонув в лужах и насквозь промокая, мы же были счастливы? Я этого не забуду. Надеюсь, что у тебя всё сложится с Ренатом. Ты же встретила его из армии? Дождалась? Ваши отношения действительно казались мне идеальными. Мне очень нравилось наблюдать за вами, пусть и нещадно я ревновал, когда ты уходила с ним, бросая меня одну. И пусть вы звали меня с собой, но я что, дурак что ли, третьим лишним быть и наблюдать за тем, как вы друг с другом идёте под ручку и милуетесь? Только об этом ты никогда не узнаешь и я это позабуду. Впрочем, я уже позабыл и не вспомнил бы, если б сейчас не упомянул твоего парня. И тебя я отпустил. Пережил. Окончательно это произошло, когда ты мне позвонила в конце декабря. Тебе просто стало скучно после тренировки и ты решила дать о себе знать. Спустя полгода тишины и игнорирования. Только я не тот, кто будет бегать и выползать из своей скорлупы ради тебя, что прекрасно известно тебе же, если память не отшибло о предыдущих годах. Спасибо тебе за всё, Оля. Будь счастлива и осуществи свои мечты. Они хорошие и полностью отражают тебя.
С прошлым покончено. С этими людьми покончено. Всё. Закрыто.

На июньских фотографиях нашёл совместную фотографию с Патриком. Хотелось бы с ней встретиться. Я знаю, где она работает, мне просто нужно собраться и доехать. Просто хочу её обнять, она милая. Обычно мы втроем и упарывались постоянно: я, она и Оля. Ещё у нас с ней был один научный руководитель и мы вместе страдали над тем, чтобы поймать декана и в который раз напомнить о себе и дипломе. Впрочем, и на экзаменах мы всегда входили в аудиторию вместе, друг за другом, соревнуясь, кто первее сдаст. Мы не были особо близки, у нас хорошие приятельские отношения, которые с выпуском сошли на нет. У неё работа и семья, у меня какая-то хренота в жизни и вот вообще не до общения было. Чуть позже, весной, когда погода будет не такой изменчивой, я обязательно с ней встречусь.

C уверенностью могу сказать, что 2015-й год также покрылся слоем пыли и забыт. Вся жуть с ролевой по гнтм кажется такой детской и незначительной, что заставляет меня удивляться тому, что я когда-то мог придавать тому месту особое значение в своей жизни. Такого нет ныне, я рад, что всё закончилось тогда и у меня откровенно нет желания это возрождать, хотя бы потому что у меня теперь есть мой идеальный во всех смыслах соигрок, с которым я воплощаю свои задумки и другого мне ничего и никого больше не надо. Я вычеркнул из памяти гнтм-тв, мне не жалко. Всё, что было там, для меня давно померло и вот, честное слово, совершенно к этому безразличен.

Что касается меня ныне, то я задолбался от своего состояния несостояния. Две недели не мог нормально прийти в себя. Причин, конечно, много этому было. И стресс после в край задолбавшей работы, и невозможность побыть дома одному, потому что мать невовремя пошла в отпуск на эти две недели, а я не могу быть собой ни при ней, ни при остальных родственниках. А тут всего два дня прошло, как она уже вышла и мне стало значительно легче. Сегодня ещё вновь завёлся разговор о семье, когда узнали, что моя троюродная сестра разводится. Я ещё раз выразил категорическое отношение к бракам, на что я получил типичное "все вы так говорите". А ты можешь не грести весь мир в один погреб? Если твоя старшая дочь вышла замуж, родила троих детей и девятый год без скандалов живёт с мужем, то это вовсе не значит, что и я должен следовать её пути. О, нет. У меня свой путь, свои проблемы и приоритеты. Мне ничего не стоит тебе это доказать, хотя бы потому что у меня иные установившиеся ценности в жизни, о которых тебе известно очень и очень хорошо. Мы опять разошлись каждый со своим мнением, но где-то внутри ты уже чувствуешь то, что я прав. Я вижу это по твоим глазам.

Котик постепенно восстанавливается. Правда, пальчики ну совсем не хотят на задней лапке двигаться. В субботу вновь на приём и надеюсь, что всё будет хорошо. Я обещал его выходить вновь, я это без вопросов сделаю.

Сегодня... уже вчера сорвался и слетал в салон, куда постоянно иду творить очередной эксперимент с волосами. В итоге состриг всё, что успело отрасти, вновь став пацанчиком. И вернул себе тёмно-русый оттенок, закрасив рыжие прядки, оставшиеся после Нового Года. Теперь на себя приятно смотреть. Теперь я вижу себя в себе.
Вновь стараюсь готовить и экспериментировать с едой. Вновь занимаюсь собой, уверенный в завтрашнем дне. Вновь вернул себе ориентирование.
Я стараюсь проснуться, шаг уже сделан. Скорлупа треснула. До восстановления ещё далеко, но я уже в пути.

Именно поэтому я иду в завтрашний день уверенный в себе и набирающийся сил.

I'm good, I'm fine, this life's divine
No hate, no shame, no one to blame
You might disguise your life with lies
I won't chastise.

You can't bring me down
Already had my life turned upside down
I ride a downward spiral round and round
But I keep flying, I keep fighting
You won't ever bring me down!

I can't escape from your disdain
Your hurt, your pain, your drama is lame
Why can't you find some peace inside?
I won't chastise.

@темы: теория фосфатных бурь

---

Я не смотрю серии, я терплю, но тут наткнулся на это и у меня замерло сердце:

Надеюсь потом увидеть полноценный амв с их воссоединением.
Хотя я немного в шоке. Такасуги-кун уже упал? Четверка воссоединилась? Уже? Чего как быстро, я не успеваю, я остался на серии с Кацурой. ;D