Какой прекрасный разворот из будущей главы Грей-мена *О*

Дождусь хорошего качества, чтобы скачать и использовать в качестве обоев на телефоне.
Самой главы полностью пока нет, она выйдет 16-го вроде бы.

А ещё на следующей неделе начинают экранизацию афро-арки в Гинтаме. Мне не понять, куда так скоро гонят создатели аниме и почему пропускают главу про фото на документы, которая как раз-таки дает начало этой арке с Сайто. Но что есть, то есть.

---

In another time we would be as one
In another place our lives would've only just begun
We walk beneath the sun we lie beneath the stars
We grow upon the Earth and this is what we are
It didn't have to be this way but this is what we are

На голове теперь какой-то Шинджи-стайл. На смену двухлетнему разнообразному каре пришел гарсон. Как это прекрасно, когда волос мало.
Сегодня шел первый снег. Вообще сейчас началась моя самая любимая погода: слегка морозно, пасмурно с редким снежком. Ветер всё портит, но пора бы привыкнуть к тому, что нас всегда продувает.
В группе новенький. Бывает.
Темы для диплома нет. Это тоже бывает.
Лабораторные/семинары по каждым предметам всего лишь раз в две недели. Это радует.
Пальцы восстанавливают свою чувствительность. Это уже плюс.
Зима, приди. Сопли, уйдите. Способность писать хоть что-нибудь толковое, вернись.

---

Да ну всё к черту!
ЭТО СЛИШКОМ ЖИРНО, АНИМАТОРЫ
Это слишком жирные намеки на то, что начинается с 502-й главы.
Мое сердце часто бьется от этого видеоряда в новом эндинге.
Оно прекрасно. ОНО ОЧЕНЬ ПРЕКРАСНО. Зачем я посмотрел его, в самом деле, теперь не успокоюсь. Тут невозможно успокоиться, когда видишь это:


Камуй с Кагурой


Как прекрасно обыграны эти две обложки:




А слова-то на этом моменте какие. "I will save you so just trust me"



Заметно, как в отражении лужи детские ноги Такасуги останавливаются, чтобы обернуться, как на обложке *О*

Да что ж вы со мной творите. Я умер от переизбытка чувств и от осознания, что таки наверное экранизируют мою самую любимую арку.

---

Сайто в новом опенинге.
Сайто. В. Новом. Опенинге.


Найти бы время, чтобы посмотреть вышедшие 26 серий нынешнего сезона, на которые я забил.
Хотя-я-я, можно подождать ещё, благо привязанность к этому фендому остудилась и теперь я не выгляжу маниакальным влюбленным, когда в зоне френдленты появляются новости.
Когда всецело отдаешь себя любви, то многого не замечаешь.
И как приятно теперь замечать.

---

После такого случая, как в четверг, понимаешь, что хочешь жить всем назло.
Что все предыдущие проблемы - абсолютная фигня, не стоящая потраченных нервов. Не стоящая мыслей о скорейшей своей кончине. Глупость, над которой не стоило тратить столько времени.
Моя дорогая сказала мне, что это для чего-то произошло. Она привыкла видеть скрытые знаки в поступках. И я с ней соглашусь.
Это было нужно. Это как шоковая терапия, чтобы встряхнуть меня после всех двухгодичных стрессов. Это рассеяло всю муть в голове, выкинуло неопределенность и затащило смелость, смешанной с целеустремленностью и точным желанием, что мне действительно нужно.
Спасибо, я проснулся.
Я жив, черт подери, да.


Download Adam Lambert Runnin for free from pleer.com
Хотя мне больше нравится, как её перепел Дженсен. Когда-нибудь я досмотрю Сверхъестественное, но пока у меня в режиме воспроизведения второй сезон Ганнибала. Столько лет у меня это всё в статусе недосмотрено, что пора исправить. Пока позволяет время.

---

Не ходите одни по темноте вечерней.
Вроде бы половина седьмого была. Но да, уже темно, как глубокой ночью.
Я всего лишь слез с автобуса и отошел от остановки на пару метров. Почувствовал на себе взгляд, посмотрела по сторонам и увидела мужика, который не сводил с меня взгляда. Он покачивался, но целеустремленно шел на меня.
Видимо, я не пропащий случай и мне хватило ума понять, что что-то тут не так. На мое счастье, на остановке, рядом с которой я находился в этот момент, стояла женщина с двумя детьми.
Потому что этот мужчина, этот... ублюдок ощутимо сильно схватил меня за руку и собирался потащить куда-то.
"Идем со мной, я тебе ничего не сделаю".
Да-да, а я зубная фея, которая вместо выпавшего зубика оставляет под подушкой монету.
Выброс адреналина произошёл быстро, заставив моё сердце глухо биться и опускаться куда-то вниз. От пронявшего меня безразличного страха. Однако самое одно важное качество, которое не заснуло и в этот раз - это способность ясно оценивать и анализировать всё в экстренных ситуациях.
Я трезво оценивал силы: мне бы не удалось от него сбежать. Но я сумел вырваться из хватки, улыбнуться, помахать женщине с детьми, называя её своей матерью. Женщина ситуацию просекла и подыграла. Этот ублюдок ещё минут десять стоял за остановкой. Видимо, ждал, когда наша обманка закончится и я пойду. Но не дождался.
Позвонил своему отцу, чтобы приехал меня и забрал. Остановка ведь недалеко от моего дома, буквально через пару улиц, но ублюдок ушёл именно в ту сторону. А может и не в ту, я был не в очках, поэтому не видел, куда тот свернул в темноте.
Отец приехал через три минуты. С железной трубой и в специальных ботинках. "Чтобы лучше было пинать". Я прекрасно знаю своего отца, он может в порыве особой злости весьма сильно покалечить, а то и убить. Поэтому мы проехали по переулкам и другим улицам, чтобы выследить ублюдка. Но не нашли. Вернулись домой. Мать волновалась. Она же паникерша та ещё.
Знаете, я только сейчас это осознал: меня могли изнасиловать. Меня могли выпотрошить, избить и убить. Меня могли накачать наркотой и прочими веществами. Могли изувечить и сделать всё, что угодно. И на моем месте в этот вечер может оказаться совершенно другой человек.
Да, я всегда раньше думал, как отреагирую, если ко мне так пристанут. Но не думал, что обладаю какими-то внешними качествами, которыми обычно обладают жертвы. Если только этот ублюдок - педофил, тогда да. У всех, конечно, разные фетиши.
В общем, суть проста - не ходите одни по вечерам.
А для меня это новый жизненный урок, заставляющий сердце сжиматься от очередной боли.
И жить дальше.

---

Тут я тоже не досмотрел первый сезон. Но начну смотреть заново.
Хочется впитать в себя целеустремленность Савамуры. И полюбоваться на Миюки. Вот черт, у них с Феридом один сейю.
И командная работа, сплоченность в коллективе - люблю это в споконах.
Вместо того, чтобы спать, я уже час зависаю на тумблере, от чего желание сесть за просмотр прямо сейчас очень велико.

---

Вчера ещё в воздухе было ощущение теплой ваты, а сегодня - холодные иглы.
Осень наступила. Весьма поздно в этом году.
Мне нужны дожди, мне нужна эта серость в небе. В противовес этой погоде у меня наконец-то появляется желание улыбаться, а не ходить хмурым индюком при ясном небе.
Вернулся к танцам. И заехал себе кулаком в нос, когда делал одно быстрое движение. Нечаянно. Было больно. Думал, что сломал. Получилось весьма эпично, учитывая, что я записывал этот танец на телефон и потом пересматривал. Зато теперь я знаю, сколь силен мой удар левой, ахахаха.

Скоро начнет выходит второй сезон Серафима, а ещё первый недосмотрел. Не порядок.
Пусть Ферид закрывает сентябрь проклятого года в моем дневнике.

У меня нежные чувства к Батори, о да~

---

С полнолунией всегда плохо засыпать.
Но понимаешь в такие моменты очень важные вещи.
Я бегу от своей мечты.
Я бегу от самого себя.
Тяжело признаваться в этом самому себе.
А ещё я понимаю, что с окончанием этого невероятно солнечного сентября и наступлением холодного октября, все закончится окончательно. Чувство неизбежности, что порой кажется, что с последним теплым днем в этом году, я исчезну. Умру. Как перед шагом в пропасть. Назад пути нет, я шагну в эту темную бесконечную пропасть. Буду мучительно падать. Будет страшно, будет опасно, будет одиноко. Абсолютное болото пустоты.
Я в него прыгну. И я из него выберусь. Выращу ли крылья, или же в ногах появится суперспособность. Так не может продолжаться всю жизнь. И там я не смогу пробыть долго. Мне нельзя больше терять время. Пока хоть немного надежды и стремительно угасающей веры в себя ещё имеется, нужно хвататься за эту хлипкую ветку и тянуться вверх. Выбираться из этого дерьма, в которое шагнул по собственной глупости.
И устроить похороны. Отпустить себя. Отпустить себе ошибки, сложив их в жизненный опыт. Простить себя, понять и развеять пепел. Перестать ненавидеть и полюбить себя.

Строить себя сложно. Ещё сложнее проснуться, если ты не засыпал.
Мысленно возвращаюсь к задумке с мистическим автобусом. Образы героев, как вспышки, появляются и исчезают. Но вроде бы что-то дельное прорастает. Может, получится развить до полноценного миди.

---

Весьма сложный день.
Теперь можно углубиться в пучину спектроскопии. Не понимаю, зачем два похожих предмета нельзя объединить в один. В физ.методах мы изучаем спектроскопию, но нет, нужен ещё отдельный предмет спектроскопии и вести её будет какой-нибудь деспотичный препод. Та же фигня и с ещё двумя похожими предметами. Так и хочется зайти в деканат и спросить: нахуя?
С расписанием отдельная песня. Казалось, удивить уже ничто не может. Ага. Восемь пар в субботу у первой подгруппы. Восемь. В субботу. У нашей подгруппы пять, но это тоже не вдохновляет. Сумасшедшее расписание, с ним надо что-то делать, потому что возмущаемся не только мы, но и преподы.
В общем, унитленовер себе не изменяет. Я тоже не изменяю и уже начал отрываться.

Первый шаг сделать было сложно. Даже не шаг, а простое передвигание одной ноги вперед. Быть честным с собой. Быть честным с другими.
До шага ещё далеко.
Он туда не вернется. Никогда не вернется. И я не стану его заменять. Катсана больше нет. Есть только я.
Этот день особенный для меня. Сначала я сказал Такачиби о своем решении, мы снова поболтали. Потом я приехал с учебы разбитый. Но если не сегодня, если не сейчас, то смогу ли я собрать в кулак решимость, чтобы честно и прямо сказать то, что должен? Потому что должен. Себе. И не иначе.

---

ВП заинтриговал. У всех на новых розыскных листовках как обычно написано "живым или мертвым". Кроме Санджи. У него "только живым". Было бы неплохо, если бы он принимал одну из главных ролей в следующей арке.
А, и да, Дрессроуз закончился. НАКОНЕЦ-ТО.

А ещё хотелось бы посмотреть реакцию Санджи на то, что даже у Усоппа теперь награда больше, чем у него.


Гинтама тоже радует. Все уже прибыли на планету Ято. Чувствую, жара начнется со следующей главы. О Камуи Сорачи по-прежнему умалчивает. Интрига, мать её.
Бансай в этой главе прекрасен

---

Все-таки довел себя. Третий день сердце колит. Порой даже слишком неприятно, но терпимо. Спасибо высокому болевому порогу.
Возможно, конечно, это от лекарств и витаминов, но больше склоняюсь к перенапряжению. "Все болезни от нервов", - как-то так обычно говорят? И я впервые готов поверить в это.
Эти последние полгода были обостренными, но и до них было полтора года такого же состояния, пусть и поверхностного. Всё идет с проклятого 2013-го, а в этом году была просто кульминация. Долго же ждать пришлось, однако.
Просто нужно начать релаксировать и медитировать. Больше гулять, пока погода и время позволяют. Теперь можно.
Теперь можно расслабиться и позаботиться о себе впервые за пару лет. Пожить наконец-то ради себя, а не ради других, но не забывать о своем обещании.
А сегодня будет очередной семинар по психологии. С преподом уговор один - оставлять за дверью аудитории все фобии, всех тараканов и прочее. Опять всю душу вывернут.
И было бы прекрасно, если бы в городе вернули старое время. Жить по московскому времени весьма ужасно. На час вперед, как раньше - идеально. На два часа - вообще круто.

---

Отчислили последнюю особь мужского пола.
Теперь в группе одни дэвушки. Тринадцать. Совсем мало осталось.
Зато я впервые почувствовал себя выпускником, когда декан сказала мне о дипломе.
Это вообще было первый раз, когда я с ней общался лично. Но она же как бы мой научный руководитель, поэтому теперь мне просто нужно поселиться в деканате, чтобы урвать время и поймать её. Как сказала Ива-сан - "сидеть в засаде". Или поселиться у неё в кабинете. Я как раз приглядел там мягкий стул. Думаю, на нем будет удобно спать. Ахаха, первый раз за три с лишним года посетил кабинет декана - устроил экскурсию.
Ива-сан тоже удивила. Я уже смерился с тем, что Брыня вести физ.химию не будет и её заменит Ива. Однако, Иву тоже заменят на какого-то нового препода. Совершенно нового. Пополнение в рядах преподов на кафедре. С виду вроде норм, но кто знает. Моим идеалом химика-преподавателя все равно остается Брыня. Не понимаю, зачем у неё Ива забрала дисциплину, если вести её не собирается? Это так странно.
И да, мою курсовую всё же потеряли. И не просто потеряли, эта блонди её не передавала вовсе. Забылась, аккредитация-проверки, все дела. Но меня нифига не волнуют её отговорки. Работу потеряли - факт. В ведомость отметить забыли - факт. Её вина и хрен я прощу ей свои потраченные нервы.
Пары в расписании прибавляются в геометрической прогрессии. Ушел из универа - была одна пара, пришел следующим утром - уже три. Теперь мы учимся каждый день. Почти. Прямо как на первом курсе. Предметы, к слову, весьма разнообразные, на любой цвет и вкус. В очередной раз убеждаешься, что на логику всем плевать.

Между тем, мне уже снова весело, когда на паре вместо "экологические тропы" слышатся "экологические трупы". А это значит, что учебный сезон официально открыт. Поздравляю себя.
А ещё на грядущей неделе я вызвался первым сдать зачетную работу по экокультуре. Группа в шоке. Как же, инициативу проявляет тот, от кого её меньше всего ожидали.
А я что? Я люблю удивлять людей. Кажется, это моя своеобразная форма садизма.
Всё взаимно. Универ оторвался на мне за последние семь месяцев. Теперь я оторвусь на универе за оставшийся год.

---

I’m tired of trying
I guess I walk instead of flying
These wings are broken
From carrying my mind
I’m tired of lying
Because there’s nothing I can do
I need a searchlight
To bring me back to you

Это невероятное чувство, когда всё почти позади.
Когда руки больше не трясутся. Когда можно засыпать спокойно. Когда ты наконец-то чувствуешь себя свободным.
Отпустило. Всё. Это перенапряжение перешло в простуду, но пусть уж так, чем я загнусь от какого-нибудь инсульта или инфаркта. Мне кажется, что я был близок, потому что сердце заходилось в сумасшедшем ритме. Не удивлюсь, если всё проявится позднее. Такие стрессы не проходят бесследно. Но это будет потом, а сейчас я просто счастлив с больным горлом.
Ведь самая большая проблема, начавшаяся с февраля, действительно разрешилась. Теперь действительно "всё". Конец.
Было тяжело, порой невыносимо. Было страшно до тошноты.
И теперь, когда всё прошло, я чувствую себя заново родившимся. Стало легче.
То, что меня терзало и из-за чего я был постоянно усталым, закончилось. Мне в это сложно поверить, но придется. Я не мог никому рассказать об этом, приходилось всё держать в себе на протяжении семи месяцев. Наверное, именно поэтому я стал таким закрытым, отстраненным, безразличным и пофигистичным. Мне нужно было защитить других от своей правды, за которую мне неудобно. Что сделано, то сделано. Впредь постараюсь больше не наступать в эту яму.
Я не святой. Никогда им не был. Не нужно возвышать меня и идеализировать. Не нужно ставить меня в пример. Я всего лишь человек, который способен ошибаться и совершать преступления.
А ещё я никогда и никому не расскажу об этом происшествии. Даже этому дневнику.
Эту страницу своей жизни я просто унесу с собой дальше в жизнь и в смерть.
Я счастлив до слез. Чертовски счастлив, что всё улажено.

---

Скоро придет время странной истории былого идиота в лице меня. Связанной с универом, естественно.
За неделю я успел испытать все оттенки злости, ненависти, презрения, негодования, отчаяния и печали.
Все бушующие эмоции поутихли, я собран и трезв, и могу с новыми силами ступить на финишную прямую этой войны с собой и с некоторыми представителями местной власти.
Завтра, наконец-то, все станет на свои места.
И пары с деканом - очень кстати, ведь именно эта женщина мне и нужна для беседы и вопроса: "Почему?"
Или же мне нужна другая женщина из деканата

.

, эта сука. Которую мне жутко хочется выпотрошить и развесить её кишки вместо гирлянд на стенах первого корпуса.
Надеюсь, что всё будет хорошо и всё разъяснится, мы придем к взаимопониманию.
Пусть всё будет хорошо.

На самом деле, я жду субботы. Не знаю, каким образом я буду летать из района в район, но надо успеть везде и всюду пылесос. И первый аниме-фест в городе, и обломовский фестиваль с велопрогулкой, и пять пар у нашей подгруппы. Расписание этой недели бьет все рекорды странности. Ты ни черта не делаешь всю неделю, чтобы в субботу оставаться в пустом универе на пять пар подряд.

---

явничто.

@темы: Gintama

---

У меня появилось много музыки, под которую я хотел бы когда-нибудь написать посты на ролевую.
Хотя писать что-либо мне по-прежнему не хочется. Сплошной мрак и пустота в мыслях.
А ещё мне нравится идея, что Шисуи сляжет в кому. Это шикарно, ибо он начал сдавать позиции и сломался. Я наконец-то смог посмотреть на него со стороны и проанализировать его изменения. Шисуи не тот, кем был в кофейне, но оно и понятно: кто после адского пекла сможет остаться прежним? Тут борьба идет не только с "клеткой", в которую его поймали, но и со своей звериной сущностью. Я предполагал перед самой аркой ДесКампа, перед тем, как начать игру там, что контроль над животным будет потерян. И он его потерял, он проиграл. Проиграл и по другим фронтам. Полагаться не на семью-сородичей-аманто, а на человека да не одному, а двум - это значит, что он проиграл ещё и своим устоям/принципам/рамкам. И как итог: он проиграл себе, проиграл зверю, проиграл "клетке", которая сломала его окончательно. После такого тяжело снова вернуться к прежнему себе. Для Шисуи всё кончено. И кома - вариант наиболее подходящий. Другой вопрос: что ему делать, когда он очнется? Возможно, он потеряет память. Было бы смешно. Но я больше склоняюсь к тому, что он просто покинет семью. И, конечно же, больше не будет тем, кем его все знали.
Но это всего лишь мысли, пришедшие вотпрямщас.
И, собственно, песня, слова которой идеально подходят для Шисуи.

Download War of Change for free from pleer.com

«Wait,
It's just about to break, its more than I can take,
Everything's about to change,
I feel it in my veins, its not going away,
Everything's about to change.»

---

Хоррорные ночи мне нравятся очень.
Возвращались от сестры. За улицу до дома начали гаснуть фонари. Т.е., делаешь шаг к фонарю, а он следом за тобой выключается.
И тишина, и никого нет на улице, и дымка-туман заволакивает горизонт и небо, в котором видно только пару звезд.
Не то, чтобы мне было страшно... Но смеялся я, как сумасшедший, пока шел до дома.
Вообще, весьма странные штуки происходят. То черная кошка дорогу почти перебежит, то несколько бабочек вокруг меня летает.
Или мне просто нужно начать высыпаться, чтобы не зацикливаться на таких вещах и не считать их подозрительными.

---

Я прячусь от людей.
Черт, я действительно прячусь.
Осознание дошло так ясно, что это заставляет меня немного плакать и немного смеяться.
Место, в котором я ощущаю себя комфортно - моя комната. Крепость, в которой я чувствую себя безопасно. Но не свободно. Я сам себя запираю здесь и выстраиваю высокие стены, до которых не допрыгнуть и не сбежать. Я привязан к этим стенам. То же и с людьми. Я построил между собой и ими плотную невидимую стену. Нет сил на её разрушение. Нет сил бороться. И хочу ли я вообще разрушать её или же проще остаться за ними? Остаться за ними вместе с привычным одиночеством. Ведь я привык к нему за столько лет. Даже странно будет ощутить себя без этого чувства, которое словно кислород для меня.
Мне нужно измениться. Иначе я не протяну долгу. Я чувствую себя умирающим. Но мне нельзя пока умирать.
Снова быть сильным. Снова начать мечтать.
Мой дом - это клетка.
Моё тело - это клетка.
Моя голова - это клетка.
Я хочу разрушить эти клетки. И защитить их.
Я защищу их. Любыми способами.
И если... если ради этого нужно бросить один мир, то я брошу. Потому что я готов к тому, чтобы защитить их от своего мира, в которым мы живем с Одиночеством, где я совсем не чист. Где я преступник, хитрец и блефующий игрок.
Я не хочу больше бояться. Страха во мне много.
Но я не перестану бояться. Пусть и сердце заходится от этого чувства, но я буду. Потому что всего лишь хочу защитить других от правды о моем мире.

@музыка: Peter Gabriel - My Body is A Cage

---

Не понимаю тех людей, которые хотят познакомиться с тобой, потому что "мы как то пару раз с тобой пересекались этим летом, катались на одном автобусе, один раз я уступил тебе место) еще мы учимся в одном универе, но там я почему то тебя не видел, за исключением позавчерашнего дня, на остановке .." и тому подобное.
Это заставляет мою память напрягаться и вспоминать, сколько человек в этом году летом уступало мне место. И вспоминаешь какое-то размытое пятно вместо этого человека. У меня хорошая память на лица, но не тогда, когда я погружен в себя и свои мысли, а этот год я провожу именно в таком состоянии. К сожалению.
И почему, когда ты хочешь казаться незаметным овощем, тебя все же замечают? Старосте расскажу - сожрет меня с потрохами за бездействие и недружелюбие. Ещё снова обвинит в зажатости и закрытости от людей, которые тянутся ко мне и пытаются познакомиться. Она, как обычно, права во всем. Но мне не до этого.
У меня настолько сильно атрофировались все дружеские чувства, связанные с романтикой и прочим любовным бредом, что я порой сам удивляюсь. Переболел, наверное.
Или осоциофобился. Или полностью стал асексуалом. Что вероятнее.
Но сейчас точно не до этого.
Особенно, когда универ подбрасывает мне атомные бомбы, от которых хочется разрушить мир и уничтожить одну деканатскую сволочь. Но об этом как-нибудь в следующий раз. Я ещё не остыл и злость во мне бурлит адским пламенем, и ничего, кроме потока сплошных ругательств на эту тему, у меня нет. А потому, пойду остывать дальше.