23.
Год и одиннадцать месяцев.
Почему-то это страшно.
Почему-то это пугает.
Люблю этот арт.
Потому что он отражает меня.
Кацура отражает меня.
Это стопроцентое попадание с персонажем.
Прошлое и настоящее: такое, как оно и есть.
Все будет хорошо.
Все обязательно будет хорошо.
И не хорошо, а отлично!
Поэтому не унывай и не вешай нос, Лие.

@темы: GNTM

---

Люди, я вас люблю.
Уже целых три левых чела просят сказать то место, где я нашел черепа.
Может, мне начать зарабатывать на этом деньги?
"Черепа-черепа, кому черепа? Длинный, короткий, беззубый - любой! Черепа-черепа, продам черепа. Сухой, целый, вкусный!"
"Покупай черепа и будет счастье в жизни твоей до того момента, пока сам не станешь черепом."
"Не будь слоу - пойди и купи череп!"
"Хочешь уничтожить мир? Купи череп!"

@темы: этот город слишком грязный

---

Я просто оставлю это здесь в свой законченный обеденный перерыв и уйду дальше работать. Работа в издательстве - зло. Работать редактором в издательстве - ещё большее зло.
В память об этом упоротом фендоме ;D
Гиноза, иди домой - ты упрт.

@темы: P-Pass

---

Над крышей соседнего дома висит полная луна. Как в арке Сузуран. Не хватает ещё лепестков сакуры на фоне. Но их заменяют падающие соседские яблоки.
Такие ночи вдохновляют.
Не хватает сакэ, котов, крыши и гитары. Как в старые времена.
Вообще, я как-то странно пересматриваю Гинтаму. Сначала третий сезон, теперь второй. Оказывается у Прыщезурако был ребенок от Прыщекондо - Горико. Осознание опять подошло внезапно.
И мне хочется устроить в сюжете вторую арку Кинтамы, где у Кинтоки будет уже своя компания таких же "идеальных".
А ещё мне хочется чиби-арку. Если бы все внезапно подцепили вирус и стали детьми - было бы весело. В стариков-то уже превращались, а в мальков - нет.
Идей подобных много, но реализовывать их сейчас нереально. Наверное.

Все. Нужно спать. Нужно больше спать. Нужно запасаться часами сна перед началом учебы. А то опять прослыву призраком улицы Котов.

@темы: GNTM

---

Закрыть. Не закрыть.
Закрыть? Или же не закрыть?
Все-таки закрыть. Нет, не надо закрывать.
Нужно закрыть. Не нужно закрывать.
Эта дилемма, которая терзала меня с того момента, когда я решился навсегда уйти с форума. В июле, да.
Я знаю. Я все прекрасно знаю. И знаю то, что через некоторое время возродится закрытая сейчас ролевая-конкурент. И даже то, что в конце ноября прошлого года, Камуи создал свою ролевую по Гинтаме. Но, видимо, закрыл её уже через три дня. Но один тот факт, что он не только создавал и открыл её, но ещё и пиарил, раздражал меня некоторое время назад. Тогда, когда я это чисто случайно и узнал. Где гарантия, что он не попытается создать/открыть её вновь? Нет. Он вполне может пойти и создать её, я ж не могу запретить человеку что-либо делать. Тем более, зачем? Я как-то говорил во флуде ещё перед тем, как уйти. Что закрою проект в том случае, если появится ролевая-конкурент. Да, я говорил такое. И не стал этого делать, когда такая ролевая действительно появился. Потому что надеялся. Надеялся на то, что вернется Гинтоки, вернется Сакамото, вернется Хиджиката и Тае. Надеялся на то, что будут возвращаться и другие. Надеялся. Ждал и верил в это. И был благодарен той пятерки, что во время затишья(май-июнь) приходили на форум каждый день: чертов Камуи, Такашин, Рури, Окитон и Кагура.
Что меня держит от того, чтобы не послать все нахрен и не закрыть сей проект?
Держит фендом.
Держат игроки.
Держит пятерка, указанная выше.
Держит наивное чувство того, что, возвращаясь после длительного отсутствия, игроки расстроятся, если форум будет закрыт.
А ещё держит то, что я снова могу принять решение, о котором буду жалеть.
Я жалею лишь о трех вещах в своей жизни: 1) Школьное время. 2) Страдания по безотвеной любви в течении 2-х лет. 3) Осень 2011-го. Когда я ушел с одной ролевой и буквально уничтожил все сложившиеся там отношения с игроками. Я их любил. Любил почти также, как и игроков со своей Гинтамы. Почему ушел? Из-за одного человека. Из-за человека, который являлся соигроком в квесте. Именно из-за нашего квеста позже, после моего ухода, на ролевой начался полный Перл Харбор с уходами администраций и т.д. А сама ролевая закрылась спустя полгода. Да, это ещё та самая ролевая, на который был Суджи, но мы там не пересекались, потому что он пришел где-то в ноябре-декабре, когда меня там, увы, не было. Но человек, из-за которого я ушел, был лучшим другом/товарищем/сенсеем моего второго и дражайшего дуала. А дуал тогда не поверил мне. Дуал поверил тому человеку. И теперь я думаю. Что, если бы я тогда сдержался, стерпел и не позволил злобе и гневу взять вверх, и это не вылилось бы в мой уход с того форума? Что, если бы тогда я был таким же, как сейчас? Ведь я изменился за это время. Сильно изменился. Потому что с моим уходом сломался и умер персонаж. А персонаж являлся моим отражением. Там я отыгрывал себя.

Кто знает? Если бы я не ушел, то, быть может, и нашего форума по Гинтаме не существовало бы. И мы бы друг друга вовсе не знали.
Но случилось то, что случилось. И я... не жалею. Не жалею о том, что сам и создавал.
Однажды, один собеседник мне сказал: "Убей в прошлом бабочку - и погубишь в будущем целую цивилизацию".
Поэтому я пообещал себе, что буду принимать только такие решения, о которых не буду жалеть в будущем.
Нужно выбирать то, о чем потом не станешь сожалеть. И это, отнюдь, касается не только ролевого мира.
Это касается жизни в целом.

@темы: GNTM

---

Ну, приплыли.
Я теперь ещё и олень!
Нет, я прямо-таки мечтал стать оленем!
Же-е-есть, пойду поем людей.

@темы: кульминация на сцене. или чей-то мозг взорвался., развязка событий вовсе не положительна!

---

Вот это фотосет!
Вот это кадры!
Такое ананяшество, что я сам до сих пор пребываю в каком-то укуренном состоянии.
Ноги болят, пальцы ломит, волосы в хардкоре. А, ну и разодранная в кровь левая лодыжка. Кирпич, стекло и моя неосторожность сделали свое дело.
Но это того стоило. Это стоило всех мучений, чтобы найти и запечатлеть это место!
Я никогда не был в этом заброшенном парке. Если бы у меня только было больше знаний по археологии, то я бы изучил найденные там руины.
А ещё там тишина. Полная оглушающая тишина, несмотря на то, что через триста метров находится оживленный мост. Да ещё и порт рядом.
Это было волшебно. Словно я находился не в своем городе. И не в своей стране.
Думал, что знаю свой город полностью. Неправильно думал, да.
Я даже прокатился. С криком. На лиане! А сколько радости - давно я так не ржал с самого себя.
Оказывается, в этом парке было размещено 15 садов и аллей союзных республик. Множество фонтанов и водопадов. Однако сейчас это все заросло и находится в полуразрушенном состоянии. Говорили, что будут реконструировать. Результат на лицо - реконструкций не то, что нет. Ими и не пахнет. Все, что я увидел - это мусор и полная разруха. Однако сохранились места, где гребанные дегенераты не распускали своих вездесущих рук. И эти места очень красивы.
Я даже погуглил и нашел фоты тех мест, на которых сегодня и был. На сайте было подписано, что это 2008-й год. Сейчас все это ещё больше заросло и выглядит намного хуже. Своих фот пока нет - систер обещала завтра скинуть их. Сама же сестра уже во второй раз посещает это место. Все же оно идеально для фотосетов. Там нет прохожих людей, там никто не гуляет и не бродит.

найденные фоты

@темы: БЕЛИВБЕЛИВБЕЛИВ, когда знаешь, что ничего не знаешь, Внезапен. Бодр. Упорот.

---

Я сильный.
Нет. Не так.
Я сильная. Именно истинная я. Сильная.
Я обязательно справлюсь. Справлюсь. Справлюсь. Справлюсь.
Потому что сильная. Потому что переживу. Потому что не стану останавливаться, не стану оглядываться, не стану падать.
Нужно просто пережить эту ночь. А завтра все будет также. Завтра будет уже привычный Катсан.
Знаете, в чем отличие электронного дневника от бумажного? А в том, что слезы размывают написанное. Слова смазываются и разобрать после, что ты писал, практически, нереально. С электронкой проще. Слезы упадут, но ничего не смоют. Не размажут. Поэтому я и предпочитаю шестой год использовать дайри. Это единственное место, которое я не оставляла. Меняла дневники - это да. Но ни разу не бросала.
Но, дайри, почему меня никто не понимает?. Почем они меня не понимают? Почему я все время такой непонятливый и нелогичный для них? Даже родной дуал не могла понять меня. Что я делаю не так? Почему я не мыслю, как вы? Why?
Я устала, дайри. Устала от непонимания. Устал от многих вещей.
В этом городе, где каждый знает меня - я одинок. Я стараюсь не закрываться, но, дайри, знаешь. Когда нет поддержки, когда тебе не верят, не понимают - ведь так и хочется зарыться в шкафу и никогда оттуда не выходить.
Но. У меня есть цель. У меня есть мечта. Ради этого я каждый день и просыпаюсь. Встаю и влачу свою жалкую жизнь.
Дайри, мне только 18. А через полгода уже 19. В виртуалии один чел сказал, что не верит тому, что мне так мало лет. А в реальности не верят, что я студент и принимают за школоту. А ведь если я не буду слопоучить, то в 21 выпущусь из универа. И думать не хочу о том, какой будет жизнь через три года. Меня покинут многие, к кому я привязан, кто нравится и кого я люблю. А из семьи? Дед не протянет, но я так хочу, чтобы он увидел, как я выпускаюсь из университета. Но. Не протянет.
Потому что рак. Потому что скоро химиотерапия. Скоро. Уже совсем скоро.
За два года. За два чертовых года после инфаркта он превратился в совершенно другого человека. Он, дед, вовсе не является мне родным. Так получилось, что оба родных деда: и с папиной, и с маминой стороны умерли ещё тогда, когда я на свет не явилась. И этот человек, за которого бабушка вышла замуж, стал мне очень близким в детстве. Именно он развил во мне способность к мышлению и запоминанию информации глазами. Отсюда и фотографическая память более развита. А ещё этот человек, у которого я ни разу не выиграла в карты! И он же тот, кто обучил и этим картам, и шахматам, и привил любовь к чтению. К книгам. И про Японию я узнала от него. И первый раз в жизни держала настоящую катану в руках только благодаря ему.
Связан ли ты кровными узами или же нет - это неважно. Это абсолютно не важно! Сейчас мне достаточно видеть улыбку этого еле ходящего человека. Я не боюсь его смерти. Я готова.
У меня много проблем. У меня много мыслей и размышлений. Все совсем не так хорошо, как кажется на первый взгляд. Создать иллюзию того, что ты ни чем не озабочен - это я могу всегда. Главное, чтобы в неё верили. Чтобы не беспокоились и не переживали.
А я просто буду идти дальше и падать. Спотыкаться, падать. И подниматься. Снова и снова. Пока моя мечта и моя цель не станет явью.
Поэтому я снова улыбнусь. Я просто улыбнусь этому миру, который не понимает меня.
Потому что я сильный. Потому что я - все ещё я - такой, какой и есть на самом деле.


Апд. Наверное, мне просто нужно выспаться.

---

Немного подрезанные, чистые скрины с последнего эндинга по Гинтаме. Делалось для одной задумки, которая так и осталась задумкой, да.

превьюшечки на сканы в полный размер

@темы: Gintama, когда руки берут в руки руки и из рук в руки и в другие руки.

---

Интересно, а насколько меня посадят, если я убью старосту?
Оружие? Я мастерски жонглирую ножами! Так что пусть это будет ножевое ранение.
Хотя задушить проще - улик меньше. Но я ниже неё ростом, так что не пойдет.
А вот ножевое ранение - в самый раз.
Осталось только определиться с местом. И временем.
Я точно это сделаю.
И да. Да. Я расфлудился. Но это же в последний раз, потому что скоро я исчезну. На некоторое время. За которое как раз-таки и убью старосту.

---

Ладно. Я все. Сурьезен.
Вдохновение утеряно - это факт. Как и чем его возвращать - не знаю.
Круги под глазами стали больше - панда-стайл.
Перечитал дневник. Перечитал дневник прошлый - Одноклеточного. Перечитал твиттер - тоже оба.
Перечитал бы ещё и посты, но такой возможности нет: либо форум удален, либо у меня файлы вордовские удалены.
Неужели я бы таким типичным школотой?
Ноу, я не жалею, что таким был. Но. Как-то странно.
В общем, надо спать. Надо больше спать. И больше зарабатывать. Но и спать... Нет, зарабатывать! Но сначала, все же, спать!

---

Стоять на столе с вытянутой к потолку рукой - странно.
Держать в этой руке зарядник от фотоаппарата - ещё страннее.
Выжидательно смотреть на жука в течении двадцати минут, за которые можно уже было тысячу раз убить это насекомое - ноу коммент.
Ещё десять минут примерять, как лучше раздавить этого жука по потолку зарядником - ноу коммент[2]
Несколько минут топтаться на одном месте с бешено колотящимся сердцем.
Замахнуться...
АХ ТЫ ГАД! ТЫ ЕЩЁ И ПРЫГАЕШЬ? НУ ВСЕ. СМЕРТЬ ТЕБЕ, ХОЛОП!

---

Когда у дуалов схожее настроение - это пораждает какое-то упоротое чувство. Интуитивное, родное.
Как же мне хочется смеяться с этим человеком. Вот просто смеяться.
Ностальгия, не отпускай меня!

---

Момент. В вашей долгой жизни я всего лишь мимолетный момент.
Не воспоминание, а момент. Который забывается довольно таки быстро. Например, через полгода - уже точно.
Также, как и тогда. Также, как и сейчас. Ну ок, мы просто на это снова забьем и будем жить в ожидании прибыли.
Что ж, пора перестать игнорировать вк и вернуться туда. Дабы не прослопоучить все университетские новости.
Убирать преграды между двумя тормозами, у которых был косяк в общении. Да, я все ещё умею это делать. Лиэтерапия - единственное, что неизменно во мне.
А людей ломать, так просто. А вот ломать себя - трудно. Очень трудно.
Исчезнуть бы из дома до понедельника. Ибо я ни черта не люблю выходные. Терпеть не могу, да.

---

Ах, да. Забыл совсем.
В театре предложили сыграть новую роль. Я так и не понял, кого играть - толком и не объяснили. Сказали, что при встречи. А мне так не хочется топать туда в жару. Но щито поделать?
Но петь не буду. Ненененене, только не петь. Мне хватает и студийки, чесслово! А то, такими темпами, я скоро голоса лишусь, да.
Пара недель до учебы.
Это лето пролетело слишком быстро. Уже чуть меньше полугода до моего дня рождения. Я снова постарею. Опять.
Но все же, я провел его так, как хотел.
Осталось только достойно завершить сезон. И подготовиться к битве.

@темы: Лиэ, ты упрт. Иди спать.

---

Зае*али эти чертовы *уки, которым так в падло взять и честно высказать в лицо всю правду.
Завидуешь? Мне? Да пошла ты.
Работать надо было, а не развлекаться. В то время, как я отказывался от всего, что делала ты? Правильно, маялась хренью.
И поэтому ты решила меня подставить?
Убью ведь. Размажу твои мозги по стенке и завяжу их косичкой.
Чертова староста.

---

ЛЕСЛЕСЛЕСЛЕСЛЕС
СПАТЬСПАТЬСПАТЬ
ЛЕСЛЕСЛЕСЛЕСЛЕС
ГРИБЫГРИБЫГРИБЫ
СПАТЬСПАТЬСПАТЬ
ПАУТИНАПАУКИПАУКИ
МУХОМОРЫМУХОМОРЫ
СПАТЬСПАТЬСПАТЬ
СПАТЬСПАТЬСПАТЬ
Я умер на ближайшие сутки. Ждите в Аду.

---

Вот теперь и говори другим, что проклятия не срабатывают.
То ли опять просить прощения у своей интуиции, то ли брать у неё взаймы.
Потому что коварность данного момента зашкаливает.
К тому же, Майо показался на горизонте. Поэтому можно предположить... Ладно, ничего нельзя предположить. Этот человек настолько непредсказуемый, что пора уже... Ладно, ничего не пора.
Голос к ночи по-прежнему оседает. Либо мне нужно завязывать с записью песен и подработкой в студии звукозаписи, либо разговаривать днем. Днем разговаривать можно, но не с кем. Все спят. Или все на работе и чем-то заняты.
Во вторник мне тоже нужно будет выйти на работу. Нет, переводить книги не сложно. Но глаза ломаются. И деньги никогда не помешают.
Сестра убила. "У меня нет твердого знака? Что делать?" Откуда я знаю, что делать! Идти в лес. За грибами. Определенно!
Находится в сети, когда пытаешься написать пост - убийственно. Чуть не психанул и не разбил монитор. У всех моментально в одно время появляется способность - завали Катсана вопросами, флудом и кирпичами.

---

Мать, которая ходит "налево" и сама об этом не знает. Бухающий муж. Дети. Приемные дети. Дети от любовника. Жена любовника. Любовник жены любовника...
Эти люди когда-нибудь вынесут мне не только мозг, но и меня заодно.

@темы: GNTM

---

Усе. мистер зеленые ноги -> Ready Katsan.
"Тебя осталось только разогреть и подать на стол".(с)
Отныне этот ник простоит до тех пор, пока я не добьюсь своей поставленной, на данный момент, цели.
Шоу маст го он, братцы! Давайте зажжем в последний месяц каникул!