• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: теория фосфатных бурь (список заголовков)
23:03 

How are we on a scale of one to ten?
То неловкое чувство, когда ты должен сделать дизайн, который будет во всем отличаться от твоих предыдущих работ.
В голове-то картина сложилась, но как её на макет перенести? Сказывается нехватка умений и долгое отсутствие практики.
Тут понимаешь, что пора прокачивать свой фш, но жесткий диск показывает средний палец и всем своим видом говорит, а не пошел бы ты.
Если бы мне вдруг довелось вернуться в художку, то я просто не смог бы написать на холсте даже обычный пейзаж, коими я зарисовывался во времена обучения там. Пейзажи и дизайны интерьеров - это то, что я часто рисовал. Реже были люди и натюрморты в цветовых оттенках и штриховкой тушью/карандашом. Инструктор по изотехнике, как же. Я сейчас даже не вспомню, как нарисовал ту дипломную работу. Саму работу я помню тоже смутно. Помню название - Ведьмино озеро. И помню, что учитель не дал мне пририсовать оторванную голову в темноте озерной глади. А жаль, это было бы, наверное, эффектно. А если быть точным, то голова была нарисована карандашом, но во избежании поломки психики младших поколений, скрепя сердцем, её пришлось оставить под слоями красок. Это был 2008-й год и Лантан там был жуткой кровожадной мелочью.

Теперь каждый день приходится опасаться оползней на восьмерках в гору, когда едешь на учёбу. Ситуация дофига серьезная, а реакция руководства города снова выбешивает. Грузо-маршрутную восьмерку уже закрыли из-за обвала, который доходит аж до железнодорожных путей, и всех пустили по второй восьмерке, которая выше и параллельна нижней. Теперь поездка на правый берег - игра в рулетку. Выпал нужный цвет и повезло - проехал вверх. Нет? - улетел вниз.

Чтобы всё нормально оформить и написать, мне необходимо выспаться. Надеюсь, завтра-сегодня я смогу это закончить. И начать.

@темы: теория фосфатных бурь

23:18 

How are we on a scale of one to ten?
I'm alright with the world we're in.
Let's end this night,
And let it go with the morning light.
Finding you has changed everything.

We both break free if we make it on top,
If one should fall we both will drop.
We move together from here on out.
What you need is what I'm about.

@темы: теория фосфатных бурь

URL
00:15 

How are we on a scale of one to ten?
Эй, космос, как подправить биографию Шисуи для новой ролевой, если она идеальна и тебе не хочется вносить туда правок.
Эй, космос, как доделать шисуйский саундтрек, когда фотошоп не хочет тебя подпускать к себе, пока не придумаешь макет дизайна.
Эй, космос, меня совершенно не заботит дизайн, меня заботит сюжет и то, что я хочу увидеть в нём.
Эй, космос, где, черт подери, я прокололся, что теперь меня видит насквозь человек, с которым я давно не общался.
Эй, космос, как перестать быть стеснительным, нет, правда.
Эй, космос, спасибо, что в моей жизни есть люди, которые вдохновляют на очередные подвиги.

Восстанавливая себя, не забывай о том, что повод для счастья может заключаться даже в самом малом деле. Второй этап реабилитации, пункт четвертый.
Мне к первой паре через несколько часов вставать, а я сижу тут и разбираю папки с артами и сохраненными гифками, попутно пересматривая серии. Как перестать теперь улыбаться, как теперь засыпать ;D

@темы: теория фосфатных бурь

URL
19:01 

How are we on a scale of one to ten?
Цветет этой весной сорачинская крипота-а-а

читать дальше

Горилла перешла на тяжелые анпаны.
Уцуро, вырастающий из своей отрубленной руки и абсолютно голый... м-м-м, это так выносяще. А маской потом прикрылся, потому что стыдно стало, что голым перед такой аудиторией разгуливал? Похоже, я тоже перешёл на тяжелые анпаны. Вообще, надеюсь, что он не в сторону оставшихся Джои пошёл, а просто окончательно ушёл.
Меня не особо волнует, как долго продержится Умибозу. Продержится ещё, по закону жанра он не сказал прощальных слов своим детям, лол.
Теперь особо волнует намечающийся Гинтоки вс Камуи.
Серьезно, Сорачи? Нет, серьезно? Правда? Я не сплю?..
Эта арка просто кладезь всех моих заветных желаний за последние лет семь-восемь.
Но а вообще: :heart: :heart: :heart:

@темы: теория фосфатных бурь, Gintama

22:49 

How are we on a scale of one to ten?
Когда утром есть коты - это прекрасно.
Сегодня было прекрасное утро - меня напугало сборище котов, в числе которых был и мой Босс. Весна же, а кот у нас в свободном плавании, то есть гуляющий. Вышел из дома я утром, прохожу соседский гараж и слышу знакомое короткое мяуканье. Оборачиваюсь - на крыше этого гаража сидит Босс. О-о-о, Босс со мной поздоровался! Я торопился на автобус, поэтому особо останавливаться не стал, помахал ему только, но почему-то машинально поднял глаза выше, на рядом стоящий высокий каштан... и обомлел. Оттуда на меня смотрело ещё семь котов, сидящих, как вороны, на разных ветках. Это было страшно. Не смотря на всю любовь к котейкам, я поспешил убежать оттуда. Выглядело внушительно. Жаль, что не было времени сфотографировать.
Я опять написал не то, что хотел, но коты - это особая сила, с которой забываешь обо всём.

Этот раз отличается от прошлого тем, что я не один. Нас, по крайней мере, двое. Я даже готов поверить и быть уверенным в своем напарнике. Мы попробуем, а дальше - к чёрту, что будет дальше. Есть сейчас и мы делаем это сейчас, а будущее - будет в будущем.
Сейчас важная миссия - загрузить себя со всех сторон, чтобы не было времени на мысли, в которые лезут те или иные события "до".

А теперь спать, потому что завтра никуда не нужно ехать.
Люблю вторую неделю расписания.

@темы: теория фосфатных бурь

00:57 

582

How are we on a scale of one to ten?
Почти два часа ночи, а я тут развел сопли.
Из-за новой главы.
Я привык ставить себя на место персонажей и пытаться почувствовать тоже, что и они. И это больно. Для всех четверых: Коока, Умибозу, Камуи и Кагура.
Глупые отец и сын, как и говорила когда-то Кагура.
Только вот, зачем ты, Камуи, на сестре продолжаешь отрываться? Или же ты специально хочешь вывести её из этих разборок под каким-либо предлогом? Кагура теперь либо впадет в ятовский зомби-режим, либо будет спасена из под завалов подоспевшими Гинтоки с Шинпачи и Садахару. Самое время уже прибежать им.
Какой божественный Уцуро в главе, какая смесь различных эмоций на его лице.
И сколь красив этот кровавый фонтан...

Я понял, что не хочу видеть реальной смерти Уцуро. Подозреваю, что фокус Умибозу его не убьет. Это было бы слишком легко. Скорее, это всё убьет самого Умибозу. И что ты тогда будешь делать, Камуи, когда причина всего конфликта умрёт не от твоей руки?
Но, черт, Сорачи, ты особо сильно режешь душу упрямого фаната в этой главе. Пожалуй, со времен первого явления Уцуро в июне прошлого года, я не испытывал такой обреченности и переживаний за героев. Только тогда мне Уцуро был неприятен, а теперь... Странно это говорить, но теперь он один из особо любимых персонажей.

@темы: теория фосфатных бурь

00:26 

So long

How are we on a scale of one to ten?
- Я жить не успеваю!
- Я не успеваю сделать диплом из-за того, что вы не успеваете жить.(с)

Когда твой научный руководитель - декан, то стоит иметь годовой запас нервов и выдержки, чтобы отвоевать себе право времени в его чумном расписании. Я уже даже начал вместе с Патриком скучать по нашему предыдущему руководителю, которая ушла в декрет перед нашим выпускным годом. С ней бы у нас всё готово бы было, пожалуй, ещё в прошлом семестре. Но, что ж, судьба решила иначе и теперь я в погоне за неуловимым деканом, который не успевает жить. Жаль мне его, если честно. У меня ощущение, что он единственный, кто работает в деканате, а все остальные там воздух пинают. Кажется, мой диплом давно написан, он просто нуждается в коррекции, взгляду со стороны и практике.
Сегодня во мне увидели маньяка. Сказали, что во мне есть что-то маньяческое. И это после того, как я сказал, что в одиннадцатом классе хотел стать патологоанатомом или нейрохирургом. И что хотел бы им стать и сейчас, пусть меня это уже не так интересует. Патрик и моя дорогая разыграли сценарий моего восхождения:
"Аудитория, защита диплома, тусклый свет.
Лантан, группа, строгие судьи.
Конкурентов миг последний!
Фосфор подсыпан в еду,
Каждый сегодня будет убит.
Растворит он тела в смеси
Соляных и серных кислот.
Выпотрошит он тела судей,
Практикуя биохимические процессы.
Улики сгинут в конце "лисьего хвоста",
Азотом пропахнет наша листва.
И теперь тишина..."(с)
:facepalm:

Очень много хочу спать. С переводом стрелок кто-то перевел меня в сонный режим и теперь я медленно плаваю в этом энергосберегающем вакууме. Не успеваю следить за временем. Вообще ни за чем не успеваю следить. Может, оно пока и к лучшему.

@темы: теория фосфатных бурь

20:23 

How are we on a scale of one to ten?
Я снова под влиянием безумных решений. Они самые толковые и выгодные, как показывает практика. Но сейчас не об этом.
Перед новой учебной неделей я смог только вчера поспать, а потом повтыкать куда-то в пустоту. Бессмысленно и беспощадно пропиты мои выходные. Пропиты чаем, конечно же.
В пятницу на одной единственной паре я заменял препода. Жуков-Шисуи ушел обхаживать деканатских женщин, свалив на меня проведение контрольной по кристаллохимии, так как я умудрился приехать первым. На последнем курсе весьма интересно они выполняются. Меня прямо поразило это до глубины моей ученической души. Ты просто берешь листок, на котором написаны контрольные вопросы и ответы под ними, и списываешь понравившиеся задания. Вот и вся суть контрольных на четвертом курсе нашего факультета. Забавно.
А ещё, оказывается, на моём втором образовании сейчас проходит практика. Которую никто не проходит. Она как бы есть, но её нет. Забавно.[2]
На половине специальностей поотменяли госы. Нам бы тоже могли их отменить, раз они будут у нас уже после защиты диплома. Я всё ещё считаю странным такую рокировку, но что поделать. Не вижу смысла в гос.экзамене, который состоит из тех предметов, экзамены по которым по отдельности мы уже сдавали. Более того, все параллельные группы уже их сдали и ушли на преддипломную практику. А мы... Ну, мы, видимо, особенные.
В пятницу также сидел в аудитории, в которой мы будем защищаться. Она такая... мрачная. Угнетающая. Серая. И грязная. Крч, это какой-то захламленный кабинет биологов с сушеной рыбкой, насекомыми, растениями и древесиной. Одна тоска и обреченность в атмосфере. Стремно вообще находиться в таком клоповнике. Это всё сделано специально, я уверен, но мы выстоим перед этой ментальной атакой!
Надеюсь дожить до четверга, а потом уже будет проще.

А ещё наш город наконец-то, спустя столько лет, перешел на самарское время. Счастью нет предела, потому что невозможно жить летом, когда светает в два часа ночи, а темнеет в семь вечера. Теперь час разницы с мск, уи-и-и.
Всё начинает возвращаться на свои места :lala:
Кроме меня. Хотя бы потому, что у меня нет своего прошлого места. У меня есть новое и я сейчас на нём. На своем месте.

@темы: теория фосфатных бурь

22:50 

How are we on a scale of one to ten?
Зарегистрировал.
Теперь взираю на эту пустоту и почему-то смеюсь. Это нормальная реакция, но мне от неё невероятно смешно.
Чистый холст.
Страшно делать первый штрих на нём.
И в то же время это интригует и заводит в плане того, что хочется воплотить в своей задумке. Очередная гениальная идея посетила меня, когда я проезжал утром по мосту в набитом под завязку автобусе. Ну, прям моя старая добрая романтика, которая теперь заставляет передергиваться от отвращения.
Насколько я смогу отличиться от себя прежнего?
Тогда я это делал, чтобы привлечь внимание одного конкретного человека, с которым сильно упарывался, и показать, что ни чем не хуже, посмотритенаменяясмогякрутясуперкрутнуже. Школьником я вообще был весьма типичным, что уж.
Теперь я это делаю, чтобы... Нет. Зачем? Вопрос, на который мне предстоит ещё ответить. Потому что в данный момент я ответа не знаю. Это пока лишь голый энтузиазм от внезапно возникшей идеи. И это мы уже проходили несколько раз подряд.
Поэтому нужно подкреплять это чем-то ещё и в этот раз я никуда не тороплюсь, учитывая медленно подкатывающий диплом. Я знаю, что всё будет ок с защитой, но можно же поволноваться ради приличия?
Буду постепенно наносить эти штрихи и создам хорошую картину.
Можно было бы, конечно, использовать в качестве холста "тогда", но... Творить над мертвыми неинтересно.(с)
Никаких "тогда", только "теперь", только успешная реабилитация, только шедевральные картины.

@темы: Need to believe, теория фосфатных бурь

00:54 

How are we on a scale of one to ten?
Этот пост будет посвящен моей ненависти и станет завершающим. Надеюсь, что больше такого в моей жизни не будет.
Самое моё злое и ненормальное состояние - это когда я сижу с широкой улыбкой, со слезящимися глазами и гляжу в одну точку на протяжении часа, потом у меня начинают стучать зубы, сжимаются кулаки и хочется что-нибудь раъебать. А после - абсолютная пустошь в сознании, потому что достиг предела своих эмоций.
Как-то я уже упоминал об этом в прошлом году, но вчера всё достигло определенной точки и закончилось.
Ненавижу.
Не-на-ви-жу.
Тебя.
Чертового ебучего придурка.
Себя я тоже в некоторой степени ненавижу за то, что тогда поддавался. Доподдавался, и что в итоге там было у нас? М-м-м, отвращение ко всем пейрингам любого мира? К Гинтаме в особенности? К ролевым в целом? К виртуальной жизни вообще? К себе абсолютно? Спасибо, что сделал из меня ярого гомофоба, детка. Всё это сейчас ушло от меня, но не полностью: к пейрингам отношусь по-прежнему прохладно, но и это пройдет, стоит только пойти упороться по чему-нибудь. Хотя один конкретный пейринг в одном фендоме я буду, пожалуй, ненавидеть и яро хейтить отныне всегда.
Ненавижу бешено ревнующих людей. Это забавное качество, но не тогда, когда становится навязчивым и маниакальным чувством. Из того, что доставало меня, потому что это писалось каждый день по несколько раз вплоть до конца прошлого года: "Твоя игра с [имя игрока] похожа на флирт"; "Почему [имя игрока] во флуде так явно клеится к тебе?"; "Ты спишь с [имя игрока]?"; "Ты целовал [имя игрока] в бутылочке?"; "Сколько раз ты целовался со всеми в бутылочке?"; Почему [имя игрока] хочет выйти за тебя, ты с ним спишь, да?";"Я хочу, чтобы ты уделял внимание только мне, а не всем". "Люби только меня, а не [имя игрока], с которым ты играешь!" И т.д. Ебать, детка, я тебе кто? Я тебе нет никто, с хуя ли ты ебешь мне мозг?
Ненавижу людей, маниакально требующих от меня любовь ради потрахушек. Детка, у тебя там извечный недотрах? Я знаю, что твой любимый пейринг это слешные ХиджиГин, так, хрена ли ты вообще ко мне присосался? Первым же ты начал делать намеки, приставать и т.д., но в итоге почему-то виноватым вечно выходил я. С какого хуя? Память отшибло? Перемотай на начало и перечитай, детка, я ничего тебе не обещал и даже не провоцировал. Любопытство погубило кота? В моем случае, погубило Катсана, которого полгода уже нет, кстати, пора устроить ему поминки, чтобы его душе было не так обидно на том свете.
Ненавижу людей переиначивающих смысл сказанных мною слов, но не тех, кто делает это в шутку.
Ненавижу людей, которые хотят зависимости от метамфетамина и пристают ко мне с просьбой научить их его варить, ссылаясь на "тыжхимик". Поправка - пристают не единожды.
Ненавижу тех, кто не видит смысла в своей жизни и тех, кто не ценит её.
Надежда умирает последней. Я давал несколько шансов исправиться, но всё было по новой. Детка, представь себе, я тоже могу чувствовать. Хотя сейчас не ощущаю ничего, кроме ненависти и злости к тебе. Всё сгорело и восстановлению не подлежит, хотя бы потому что я попеременно стираю себе память, заменяя угнетающее - светлым и хорошим.

Я никогда не удаляю людей из списка контактов - это как дань памяти и всему тому, что было между нами. Иногда бывает - хочется что-то вспомнить, освежить память и идешь перечитывать старые переписки, даже если весь диалог с этим человеком занимал три строчки n-е количество лет назад. На меня нападает временами ностальгия и прилив нежностей по отношению к людям, когда в жизни ничего не тяготит или же просто хочется убить время. "Никогда" - слово коварное, которое я вчера нарушил. И удалил. Ибо нехуй мне снова начинать ебать мозги, когда я только всё отпустил от себя, исчез туда, где меня никто не знает, к незнакомым людям в незнакомое место и начал восстанавливать в себе незнакомого ролевика, которого ты из меня однажды так чудно и монотонно изжил.
И как-то не жалко было удалять.
Нахуй.
Стало легче.
Нужно было сделать это раньше.

@темы: теория фосфатных бурь, восстанавливая свою родную

01:20 

How are we on a scale of one to ten?
Дружба достигла периода покупки парных футболок.
Обычно это делают влюбленные парочки. Ну, мы тоже парочка. Только не влюбленные. Взаимно безумные, скорее. И не совсем нормальные.
Крч, я тут разобрал у себя фотографии и покатался от смеха. На первом курсе всё было наоборот: у меня были длиннющие волосы, у неё короткие. Можно бесконечно продолжать удивляться тому, сколько раз за четыре года я менял длину хаера. Много. Очень много. Я ходячий образец различных стрижек, из фотографий уже можно собрать целый каталог. И это не конец, я уверен.

Сначала ты убиваешь, оставляешь на стене мозги и кровь, а потом просто идешь в гости пить чай и слушать рассказы, словно ничего не случилось. Мой персонаж такой забавный. Надо будет подумать над тем, чтобы написать заявку в нужные. Каждый раз говорить, что меня кто-то нанял как-то не очень. Пусть уж будет конкретный чувак и ещё один потенциальный соигрок.

Через восемь часов на правоведение. Опять будут революционные идеи и эта женская копия Зуры, которая ведет предмет. Шикарная женщина.
Надеюсь, меня больше не будет уносить ветром. Уже унесло. Вчера. В реку. Споткнулся, вроде бы удержал равновесие, а в итоге порывом ветром снесло в воду. Мартовские купания не вдохновляют. Ей было смешно. Мне, что уж, тоже смешно. Обхохочешься. Таких полетов у меня давно не случалось.

@темы: теория тальских струн, теория фосфатных бурь

URL
00:17 

How are we on a scale of one to ten?
Три недели не ходил в универ. Вчера вышел на учебу. Я по привычке думал, что пропустил много, а на деле - вообще ничего. Этот эксперимент был хорош, я убедился.
Нам разжаловали единственный экзамен последней сессии в зачет. Поэтому теперь семь зачетов всего и, будь я проклят, но получу все автоматом, как в прошлом семестре. И дело не в том, что я хочу показать своему одному старому другу, что могу и умею. А в том, что это борьба с собой. Я всегда любил сдавать экзамены и зачеты, для меня это странный спортивный интерес. Мазоэкзаменист: был, есть и буду. Это качество я приобрел четыре года назад, когда сдавал егэ по биологии. Первый экзамен и опыт крайне неудачный, но с него всё и началось. Наверное, хорошо, что я тогда почти завалил биологию. Как итог: не смог поступить на медицинский. Зато поступил на химию: туда, к чему лежала душа.
Мне не нравится преподаватель бжд. Он похож на препода-педофила, который вел у нас йохохо-кванты, а с недошутками похож на Жукова, но даже последнему я симпатизирую намного больше, чем преподу бжд. Мне стоило больших усилий не комментировать некоторые моменты на семинаре, чтобы не разразить спор. А так хотелось.
На сайте универа написали объявление, что защита диплома пройдет раньше госа. Как так? Получается, гос будет лишь формальностью, на которую плевать? Мне прямо интересно, каких сюрпризов ещё ждать в оставшееся время.
Научный руководитель от меня бегает. А я потом бегаю от неё. Хрен с практической частью, она легкая и реактивы простые, даже, скорее всего, готовить не придется; только дистиллированную воду придется покупать, если дистиллятор окажется снова в запое. Можно бесконечно удивляться тому, как быстро ломают единственный дистиллятор на все лаборатории факультета. Но вот с теорией... пока она больше похожа на бесконечный цикл копировать-вставить. Времени, конечно, ещё много, но хочется разобраться с этим сейчас и забить на него до защиты.

А ещё у меня впервые получилось так: в реальности тянет шею в том месте, где моему персонажу почти перерезали горло. Это странно. Привычка приходить во флуд в эпичные моменты или когда все исчезают - сохранилась, цветет и дышит. СлоуЛантан в деле. Слоутан. :facepalm:
Я пробую новые чайные вкусы, восстанавливаю припадающего на одну лапу кота, играю в догонялки с подрастающим щенком, по дороге домой в маршрутке делю наушник вместе с моей дорогой, избавляюсь от париков и всех сценических примочек, которые были со мной со времен театральных курсов и постановок. В последнее время я ощущаю, что за мной следят. И я даже знаю, кто именно. Скажу лишь, что за вами я тоже слежу. Можете не волноваться. Не забыл.

@темы: теория лантанских мимолетов, теория фосфатных бурь

00:28 

How are we on a scale of one to ten?
You can do what you want
Run the race or walk alone
Choose a song that will play in your headphones

You can turn off the road
Take a chance and roll the bones
But you won't know the date on your gravestone


----
Сменил дизайн в дневнике. Предыдущий простоял офигенно много лет.
А теперь здесь туманы, дождь, БигБосс в эпиграфе и мангашные аватарки.
К слову, о туманах. В городе уже с неделю они стоят. Это потрясающе, я слишком счастлив такой погоде. Жаль, что она недолговечна.

@темы: теория фосфатных бурь, теория тальских струн

23:15 

How are we on a scale of one to ten?
There's a hate in me
Like some kind of master
I try to save you but I can't find the answer
I'm holding on to you
I'll never let go
I need you with me as I enter the shadows

@музыка: Red - Shadows

@темы: теория фосфатных бурь

00:54 

How are we on a scale of one to ten?
Коротко о последних двух вечерах:
- я научился писать анкеты;
- серо-красно-черные дизайны раздражают;
- я врач, который смог; спустя шесть лет, о да.
- я врач с зурским характером, с околошисуйской внешностью и с шинджийскими навыками ведения боя/драк/потрошения;
- что это за е-е-ересь?..
- новое имя слишком сладкое и это в новинку;
- а фамилия какая-то странная, не могу её запомнить;
- авторские миры такие... янеподберуадекватныхсловахахаха;
- как круто ощущать себя обычным игроком;
- упоротые схемы помещений в пэинте: внезапное продолжение;
- ненавижу своё бессознательное;
- Am I all you need and no one else;

Здравствуй, упоротость. Но это мне нужно сейчас. Это мне действительно нужно, чтобы дописать диплом.
:facepalm:

@темы: теория фосфатных бурь

00:38 

How are we on a scale of one to ten?
С сегодняшнего дня и до 25-го марта будут отключать электроэнергию с десяти утра и до четырех вечера из-за каких-то там капитальных ремонтных работ. Следовательно, нет интернета и доступа к ворду. Следовательно, дома холодно. Следовательно, как мне жить этот месяц? Как мне писать диплом? Зарядка на телефоне тоже не бесконечная и я, конечно, могу писать диплом на телефоне, но будет это крайне непродуктивно.
Зато я могу наконец-то прочитать купленные книги, до которых не доходили руки. Это весомый плюс.
Настало время промокших ног. Улицу затопило. Это весомый минус.

@темы: теория фосфатных бурь

22:55 

How are we on a scale of one to ten?
В любом деле(неважно, какого характера и направления) главное - вовремя остановиться. И остановить не только это самое дело или других, а себя. Это сложно, но выполнимо. Просто сказать "Стоп!", но не просто после сказанного действительно остановиться и сойти с дистанции. И вроде бы разумом понимаешь, что всё впустую, что пользу уже не приносит, лишь медленно, куском за куском, отрывает кожу вместе с мясом от самого себя. Отрывает настолько сильно, что потом уже будет невозможно найти себя в оставшемся кровавом ошмётке. А душа противится, потому что привязалась. Потому что зависишь от эмоций, от чувств, от времени, которое затратил на всё это, и боишься расстаться со всем, боишься потерять то, от чего тебе было хорошо и комфортно. Весьма трудно разрываться между гласом разума и гласом души. И трудно прийти к компромиссу и равновесию. Но возможно.
Даже если искренне любишь своё дело.
Стоп.
Я говорю это сейчас: 23-го февраля 2016-го года в 22:55, и останавливаюсь. Запоздал слегка, с кем не бывает. Нужно было это сделать далеким летом 2013-го и не растягивать так... долго. Что получилось, то получилось. Мне не жаль. Теперь - нет.
И вы, там, кто рыдал в подушку и обижен. Я тоже обижен. Сильно обижен и никогда не прощу, даже если через лет пять не вспомню о вас. Проще винить себя, чем других, потому что чувства к людям настолько высоки, что затуманивают всю адекватность. Так было всегда и тогда. Так ныне нет и это только смешит.
И вы, там, спасибо. Огромное спасибо, теперь я верю, что все светлые чувства и отношения ведут в никуда. Это ещё один урок и я его заучил. Спасибо и за то, что помогли мне избавиться от привязанности. Она тает так же стремительно, как снег за окном.

Любимое дело не должно тяготить и угнетать. Когда оно перерастает в балласт, который тянет вниз, то от него лучше избавиться сразу или попытаться исправить. Если попытался исправить, сделал всё и прыгнул даже выше собственных сил, но оно продолжило быть балластом, то выход остается лишь один - уничтожить.

Остановиться и оставить в прошлом.

@темы: теория фосфатных бурь, Let's listen for silence

URL
22:09 

How are we on a scale of one to ten?
Я снова начинаю тратить деньги на покупку книг. И тем самым отрываю себя от онлайн чтения в сети. Пора. Что так зрение порчу, что по-другому. Глаза вообще имеют свойство в последнее время болеть и краснеть. И радости это не приносит.
Третий день мучаюсь от того, что болит десна, а сегодня нащупал лезущий зуб. Если бы этот самый зуб мудрости действительно прибавлял мне, если не мудрости, то хотя бы мускулов, то я бы был очень ему рад. Но кроме ноющей боли он ничего не дает, к сожалению.
Хочу вытащить себя из интернета. Даётся мне это сейчас намного проще и пропадаю я значительно чаще, потому что приоритеты расставлены верно. В конце концов, глупо жертвовать своим временем ради людей, которых не знаешь и в глаза ни разу не видел. Это мнимое, быстро проходящее счастье. А я не могу вечно делать всех счастливыми и не могу больше вредить себе. Что-то обесценилось и потеряло свои оттенки, тому были веские причины. Чувства могут не измениться, а могут перерасти в привычку и застрять в привязанности. Там у меня осталась только привязанность. Там для меня всё давно закончилось. Было бы прекрасно, если бы все собрались вместе и ушли. Тогда мне стало бы намного проще, потому что я не лучший момент в вашей жизни и нехрен тратить на меня и мои глупые идеи время. Нехрен разрушать мою самооценку и гордость. Нехрен разрушать меня.
Меня от меня же прошлого отличает возможность анализировать, что приводит к интересным выводам. Прошлый я сказал бы, что это только его вина, только он во всём виноват и никто больше. Сейчас я могу сказать, что нет. Виноваты все. И моя вина здесь лишь в том, что нужно было вовремя остановиться и закончить в 2013-м году, а не растягивать всё по сей день. А из-за того, что всё так растянулось, у меня не осталось к вам ничего, кроме привязанности. Вы убили во мне всё светлое. Потому что постоянно удерживали, тянули назад и топили. И в итоге я потерял себя. В итоге умер Катсан. И, знаете, я никогда Вас за это не прощу. И всё же, скажу спасибо. Потому что остановиться никогда не поздно, как и очнуться, чтобы вновь научиться жить. Любовь губительна. Вы сильно любили меня, я сильно любил вас. Вы уничтожили своей любовью часть меня, а я уничтожил всё хорошее, что эта часть меня создавала. Равноценно? Кто знает.

@темы: теория фосфатных бурь

19:36 

576

How are we on a scale of one to ten?
В главе жесткий бой отца и сына в стиле Ято-безумцев.
Отца останавливает прошлое в лице его маленькой дочери, сына - настоящее в лице вовремя подоспевшей сестры. Можно ли это назвать воссоединением семьи? Весьма сомнительно.



Кагура успела и это главное :heart: :heart::heart:
Но от того и страшно становится, чего ожидать дальше. Надеюсь, с Камуи всё будет хорошо. Тут уже даже не сколько ждешь долгожданных флешбеков о Ято, сколько развязки того, чем это всё закончится. Ожидание заставляет нервно грызть корки апельсина и в такие моменты я понимаю: как хорошо, что у меня нет привычки грызть ногти, ибо тогда в нервном ожидании я бы отгрыз свои пальцы. Поэтому страдают апельсины. Простите, фрукты.

@темы: Gintama, теория фосфатных бурь

22:33 

How are we on a scale of one to ten?
Сегодня я впервые испугался за свою голову.
Пришло время, когда мне вновь не нравится то, что творится с волосами у меня на голове. Значит, пришло время салона, куда я привык постоянно ходить уже года три-четыре. Обычно попадаю в руки хозяйки салона или же в руки ещё одной блондинки(ох, сколько раз она резала себе руки ножницами, её первые кровавые подстригульки мне не забыть никогда, потому что её подопытным был я). А сегодня попал в руки мастера, которого видел там впервые. Этот мастер был выше и шире меня в четыре раза, я чувствовал себя муравьем рядом с ним. А когда он начал в бешеном темпе стричь мои волосы, которых и так нет, мне было не скрыть своих эмоций: О_О. Я думал, что лишусь не волос, а головы. Но нет, повезло. Обошлось без происшествий. Результатом доволен. Лишним стрессом - нет.
Сегодня я впервые испугался коридора нашего факультета на родном втором этаже.
Зашёл и обомлел, мои глаза точно повторяли это: О_О. Сердца, сердца, сердца, сердца, везде сердца. Даже в расписании сердца! Что за ху... странная хреновина там творилась сегодня? Куда я попал? Кто так упоролся и решил украсить наш коридор в великое множество розовых сердечек? Почему они не кровавые? Было бы намного лучше, если бы они были кровавыми, серьезно.
Сегодня я впервые захотел убить всех бестактных кондукторов мира.
Ибо задрали эти невоспитанные тетки, желающие набить брюхо автобуса под завязку и собственноручно отцепляя мелких сонных людей от единственного свободного поручня, за который можно держаться нормально и до которого достаешь, и проталкивая их туда, где держаться возможно только за головы сидячих пассажиров. Не знаю, из каких сил я сдерживался, чтобы не вдарить кондуктору тяжеленьким рюкзаком по лицу.

Этот понедельник полон открытий.
Этот понедельник какой-то странный понедельник из всех понедельников за прошедшие полгода понедельников.

@темы: теория фосфатных бурь

Walking between the raindrops

главная