Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:26 

So long

How are we on a scale of one to ten?
- Я жить не успеваю!
- Я не успеваю сделать диплом из-за того, что вы не успеваете жить.(с)

Когда твой научный руководитель - декан, то стоит иметь годовой запас нервов и выдержки, чтобы отвоевать себе право времени в его чумном расписании. Я уже даже начал вместе с Патриком скучать по нашему предыдущему руководителю, которая ушла в декрет перед нашим выпускным годом. С ней бы у нас всё готово бы было, пожалуй, ещё в прошлом семестре. Но, что ж, судьба решила иначе и теперь я в погоне за неуловимым деканом, который не успевает жить. Жаль мне его, если честно. У меня ощущение, что он единственный, кто работает в деканате, а все остальные там воздух пинают. Кажется, мой диплом давно написан, он просто нуждается в коррекции, взгляду со стороны и практике.
Сегодня во мне увидели маньяка. Сказали, что во мне есть что-то маньяческое. И это после того, как я сказал, что в одиннадцатом классе хотел стать патологоанатомом или нейрохирургом. И что хотел бы им стать и сейчас, пусть меня это уже не так интересует. Патрик и моя дорогая разыграли сценарий моего восхождения:
"Аудитория, защита диплома, тусклый свет.
Лантан, группа, строгие судьи.
Конкурентов миг последний!
Фосфор подсыпан в еду,
Каждый сегодня будет убит.
Растворит он тела в смеси
Соляных и серных кислот.
Выпотрошит он тела судей,
Практикуя биохимические процессы.
Улики сгинут в конце "лисьего хвоста",
Азотом пропахнет наша листва.
И теперь тишина..."(с)
:facepalm:

Очень много хочу спать. С переводом стрелок кто-то перевел меня в сонный режим и теперь я медленно плаваю в этом энергосберегающем вакууме. Не успеваю следить за временем. Вообще ни за чем не успеваю следить. Может, оно пока и к лучшему.

@темы: теория фосфатных бурь

20:23 

How are we on a scale of one to ten?
Я снова под влиянием безумных решений. Они самые толковые и выгодные, как показывает практика. Но сейчас не об этом.
Перед новой учебной неделей я смог только вчера поспать, а потом повтыкать куда-то в пустоту. Бессмысленно и беспощадно пропиты мои выходные. Пропиты чаем, конечно же.
В пятницу на одной единственной паре я заменял препода. Жуков-Шисуи ушел обхаживать деканатских женщин, свалив на меня проведение контрольной по кристаллохимии, так как я умудрился приехать первым. На последнем курсе весьма интересно они выполняются. Меня прямо поразило это до глубины моей ученической души. Ты просто берешь листок, на котором написаны контрольные вопросы и ответы под ними, и списываешь понравившиеся задания. Вот и вся суть контрольных на четвертом курсе нашего факультета. Забавно.
А ещё, оказывается, на моём втором образовании сейчас проходит практика. Которую никто не проходит. Она как бы есть, но её нет. Забавно.[2]
На половине специальностей поотменяли госы. Нам бы тоже могли их отменить, раз они будут у нас уже после защиты диплома. Я всё ещё считаю странным такую рокировку, но что поделать. Не вижу смысла в гос.экзамене, который состоит из тех предметов, экзамены по которым по отдельности мы уже сдавали. Более того, все параллельные группы уже их сдали и ушли на преддипломную практику. А мы... Ну, мы, видимо, особенные.
В пятницу также сидел в аудитории, в которой мы будем защищаться. Она такая... мрачная. Угнетающая. Серая. И грязная. Крч, это какой-то захламленный кабинет биологов с сушеной рыбкой, насекомыми, растениями и древесиной. Одна тоска и обреченность в атмосфере. Стремно вообще находиться в таком клоповнике. Это всё сделано специально, я уверен, но мы выстоим перед этой ментальной атакой!
Надеюсь дожить до четверга, а потом уже будет проще.

А ещё наш город наконец-то, спустя столько лет, перешел на самарское время. Счастью нет предела, потому что невозможно жить летом, когда светает в два часа ночи, а темнеет в семь вечера. Теперь час разницы с мск, уи-и-и.
Всё начинает возвращаться на свои места :lala:
Кроме меня. Хотя бы потому, что у меня нет своего прошлого места. У меня есть новое и я сейчас на нём. На своем месте.

@темы: теория фосфатных бурь

20:44 

How are we on a scale of one to ten?
Зомби-гейши в Киото.
Теперь я видел всё.


Или как перестать фанатеть по зомби-тематике.

@темы: manga

17:54 

How are we on a scale of one to ten?
Ой, ну всё.
Уцурочтотыделаешьсомнойпрекратипжлста :lol::lol::lol: Эти волосы живут своей жизнью. Вся суть Шоё, на самом деле, в этих волосах.



Из-за чертового Уцуро невозможно настроиться на драму.
Читать дальше

Следующая серия экранизирует те две невероятно грустные главы с прощанием с Шинсенгуми и будет заключительной. И в арке, и в самом аниме-сезоне. Год экранизации минул быстро. А, значит, скоро будет вдвое меньше еженедельной гинтамовской дозы. Не в первый раз уже придется отвыкать от привычки мониторить серию в день выхода, но что поделать. У меня нет желания ругать студию за их космическую быстроту экранизаций и за количество пропущенных глав, их хочется даже отблагодарить. Спасибо, что сделали этот четвертый сезон. Без него бы на свет не явилось так много оф.артов и фан.артов, стаффа и прекрасных остов. Только за это вас стоит любить :heart:

00:07 

How are we on a scale of one to ten?
Спустя n-ое время случайно зашел в фендом.
И вышел.
Я не вкуриваю, что там творится, потому что не читал последних глав сорок, а за спойлерами перестал следить ещё на начале заварушки с семьей Цукиямы. Так что проще перечитать :Re заново.
Немного в ступоре от зашкаливающего количества артов с Фуруткой. Видимо, вытащили таки на передний план. Поминая первую часть манги, это было очевидно. Для меня единственная оставшаяся актуальная интрига - одноглазый король. Или как я буду орать, если им окажется Арима, лол.
Крч, надо восполнить пробелы и разбудить угасший интерес. Мой любимый жанр же.


Думал, кого Кен напоминает в таком виде. Старину Широ. Ему бы ещё сигарету в зубы, седые волосы и всякие экзорцисткие примочки. Или кого-то из братьев Окумур, то ли Рина, то ли Юкио. BE-фендом, до тебя я тоже как-нибудь доберусь. За четыре года, наверное, многое произошло в сюжете манги, ахахаха.

@темы: TG

22:50 

How are we on a scale of one to ten?
Зарегистрировал.
Теперь взираю на эту пустоту и почему-то смеюсь. Это нормальная реакция, но мне от неё невероятно смешно.
Чистый холст.
Страшно делать первый штрих на нём.
И в то же время это интригует и заводит в плане того, что хочется воплотить в своей задумке. Очередная гениальная идея посетила меня, когда я проезжал утром по мосту в набитом под завязку автобусе. Ну, прям моя старая добрая романтика, которая теперь заставляет передергиваться от отвращения.
Насколько я смогу отличиться от себя прежнего?
Тогда я это делал, чтобы привлечь внимание одного конкретного человека, с которым сильно упарывался, и показать, что ни чем не хуже, посмотритенаменяясмогякрутясуперкрутнуже. Школьником я вообще был весьма типичным, что уж.
Теперь я это делаю, чтобы... Нет. Зачем? Вопрос, на который мне предстоит ещё ответить. Потому что в данный момент я ответа не знаю. Это пока лишь голый энтузиазм от внезапно возникшей идеи. И это мы уже проходили несколько раз подряд.
Поэтому нужно подкреплять это чем-то ещё и в этот раз я никуда не тороплюсь, учитывая медленно подкатывающий диплом. Я знаю, что всё будет ок с защитой, но можно же поволноваться ради приличия?
Буду постепенно наносить эти штрихи и создам хорошую картину.
Можно было бы, конечно, использовать в качестве холста "тогда", но... Творить над мертвыми неинтересно.(с)
Никаких "тогда", только "теперь", только успешная реабилитация, только шедевральные картины.

@темы: Need to believe, теория фосфатных бурь

00:31 

How are we on a scale of one to ten?
Это позволяет видеть чуть глубже, чем есть и немного шире, чем могло бы быть. Что мне нравится больше, чем химия и психология? Конечно же, химико-клиническая психология. По крайней мере, теории строятся охотно, остается только начать подтверждать их на практике.

Реабилитация: этап второй. Старт.

Хочешь узнать свои возможности и умения получше - начни с самых простых основ.
У меня не было выбора и свободы в предыдущих годах, а сейчас они есть.
Я собираюсь затянуть это на год. А потом? А потом будет видно, ведь я ещё даже не знаю, где и кем окажусь, когда придет осень. Но сейчас я лишь начинаю второй этап, так как первый успешно завершился ещё месяц назад. Он был, пожалуй, самым продолжительным и болезненным. Что и следовало доказать. Побочные эффекты тоже имеются, но они незначительно и откорректируются во втором этапе.

@темы: Гармония коллоидных касаний

URL
00:54 

How are we on a scale of one to ten?
Этот пост будет посвящен моей ненависти и станет завершающим. Надеюсь, что больше такого в моей жизни не будет.
Самое моё злое и ненормальное состояние - это когда я сижу с широкой улыбкой, со слезящимися глазами и гляжу в одну точку на протяжении часа, потом у меня начинают стучать зубы, сжимаются кулаки и хочется что-нибудь раъебать. А после - абсолютная пустошь в сознании, потому что достиг предела своих эмоций.
Как-то я уже упоминал об этом в прошлом году, но вчера всё достигло определенной точки и закончилось.
Ненавижу.
Не-на-ви-жу.
Тебя.
Чертового ебучего придурка.
Себя я тоже в некоторой степени ненавижу за то, что тогда поддавался. Доподдавался, и что в итоге там было у нас? М-м-м, отвращение ко всем пейрингам любого мира? К Гинтаме в особенности? К ролевым в целом? К виртуальной жизни вообще? К себе абсолютно? Спасибо, что сделал из меня ярого гомофоба, детка. Всё это сейчас ушло от меня, но не полностью: к пейрингам отношусь по-прежнему прохладно, но и это пройдет, стоит только пойти упороться по чему-нибудь. Хотя один конкретный пейринг в одном фендоме я буду, пожалуй, ненавидеть и яро хейтить отныне всегда.
Ненавижу бешено ревнующих людей. Это забавное качество, но не тогда, когда становится навязчивым и маниакальным чувством. Из того, что доставало меня, потому что это писалось каждый день по несколько раз вплоть до конца прошлого года: "Твоя игра с [имя игрока] похожа на флирт"; "Почему [имя игрока] во флуде так явно клеится к тебе?"; "Ты спишь с [имя игрока]?"; "Ты целовал [имя игрока] в бутылочке?"; "Сколько раз ты целовался со всеми в бутылочке?"; Почему [имя игрока] хочет выйти за тебя, ты с ним спишь, да?";"Я хочу, чтобы ты уделял внимание только мне, а не всем". "Люби только меня, а не [имя игрока], с которым ты играешь!" И т.д. Ебать, детка, я тебе кто? Я тебе нет никто, с хуя ли ты ебешь мне мозг?
Ненавижу людей, маниакально требующих от меня любовь ради потрахушек. Детка, у тебя там извечный недотрах? Я знаю, что твой любимый пейринг это слешные ХиджиГин, так, хрена ли ты вообще ко мне присосался? Первым же ты начал делать намеки, приставать и т.д., но в итоге почему-то виноватым вечно выходил я. С какого хуя? Память отшибло? Перемотай на начало и перечитай, детка, я ничего тебе не обещал и даже не провоцировал. Любопытство погубило кота? В моем случае, погубило Катсана, которого полгода уже нет, кстати, пора устроить ему поминки, чтобы его душе было не так обидно на том свете.
Ненавижу людей переиначивающих смысл сказанных мною слов, но не тех, кто делает это в шутку.
Ненавижу людей, которые хотят зависимости от метамфетамина и пристают ко мне с просьбой научить их его варить, ссылаясь на "тыжхимик". Поправка - пристают не единожды.
Ненавижу тех, кто не видит смысла в своей жизни и тех, кто не ценит её.
Надежда умирает последней. Я давал несколько шансов исправиться, но всё было по новой. Детка, представь себе, я тоже могу чувствовать. Хотя сейчас не ощущаю ничего, кроме ненависти и злости к тебе. Всё сгорело и восстановлению не подлежит, хотя бы потому что я попеременно стираю себе память, заменяя угнетающее - светлым и хорошим.

Я никогда не удаляю людей из списка контактов - это как дань памяти и всему тому, что было между нами. Иногда бывает - хочется что-то вспомнить, освежить память и идешь перечитывать старые переписки, даже если весь диалог с этим человеком занимал три строчки n-е количество лет назад. На меня нападает временами ностальгия и прилив нежностей по отношению к людям, когда в жизни ничего не тяготит или же просто хочется убить время. "Никогда" - слово коварное, которое я вчера нарушил. И удалил. Ибо нехуй мне снова начинать ебать мозги, когда я только всё отпустил от себя, исчез туда, где меня никто не знает, к незнакомым людям в незнакомое место и начал восстанавливать в себе незнакомого ролевика, которого ты из меня однажды так чудно и монотонно изжил.
И как-то не жалко было удалять.
Нахуй.
Стало легче.
Нужно было сделать это раньше.

@темы: теория фосфатных бурь, восстанавливая свою родную

01:20 

How are we on a scale of one to ten?
Дружба достигла периода покупки парных футболок.
Обычно это делают влюбленные парочки. Ну, мы тоже парочка. Только не влюбленные. Взаимно безумные, скорее. И не совсем нормальные.
Крч, я тут разобрал у себя фотографии и покатался от смеха. На первом курсе всё было наоборот: у меня были длиннющие волосы, у неё короткие. Можно бесконечно продолжать удивляться тому, сколько раз за четыре года я менял длину хаера. Много. Очень много. Я ходячий образец различных стрижек, из фотографий уже можно собрать целый каталог. И это не конец, я уверен.

Сначала ты убиваешь, оставляешь на стене мозги и кровь, а потом просто идешь в гости пить чай и слушать рассказы, словно ничего не случилось. Мой персонаж такой забавный. Надо будет подумать над тем, чтобы написать заявку в нужные. Каждый раз говорить, что меня кто-то нанял как-то не очень. Пусть уж будет конкретный чувак и ещё один потенциальный соигрок.

Через восемь часов на правоведение. Опять будут революционные идеи и эта женская копия Зуры, которая ведет предмет. Шикарная женщина.
Надеюсь, меня больше не будет уносить ветром. Уже унесло. Вчера. В реку. Споткнулся, вроде бы удержал равновесие, а в итоге порывом ветром снесло в воду. Мартовские купания не вдохновляют. Ей было смешно. Мне, что уж, тоже смешно. Обхохочешься. Таких полетов у меня давно не случалось.

@темы: теория тальских струн, теория фосфатных бурь

URL
22:12 

How are we on a scale of one to ten?
С серией я орал за эпичность и экшн. С главой я ору от зашкаливающего количества семейной милости и драмы.
Невозможно не умиляться новой главе.
Невозможно не плакать в новой главе. Мне бесконечно больно за этих детей.
Отец с сыном здесь такие... дружные. Какая у них реакция на карапуза-Кагуру ,D :inlove:

читать дальше

@темы: manga

22:05 

How are we on a scale of one to ten?
Можно я поору? Нет, не так. Я УЖЕ ОРУ..
Когда в среду выходит и глава, и серия, то где-то что-то умирает. В данном случае, где-то умер я. Если учуете в ближайшие дни запах разложения, то, знайте, это был я. Четвертый сезон для меня закрыт - я дождался того, чего хотел:
Моя ты эпическая гадость :heart::heart::heart:


читать дальше

00:42 

How are we on a scale of one to ten?
I'm waking up the ghost
Not digging up the memories that were dead to me
Now, now I'm getting close
Closer to the enemy that's inside of me

@музыка: 10 Years - Waking Up The Ghost

@темы: теория шисуйских струн

URL
00:17 

How are we on a scale of one to ten?
Три недели не ходил в универ. Вчера вышел на учебу. Я по привычке думал, что пропустил много, а на деле - вообще ничего. Этот эксперимент был хорош, я убедился.
Нам разжаловали единственный экзамен последней сессии в зачет. Поэтому теперь семь зачетов всего и, будь я проклят, но получу все автоматом, как в прошлом семестре. И дело не в том, что я хочу показать своему одному старому другу, что могу и умею. А в том, что это борьба с собой. Я всегда любил сдавать экзамены и зачеты, для меня это странный спортивный интерес. Мазоэкзаменист: был, есть и буду. Это качество я приобрел четыре года назад, когда сдавал егэ по биологии. Первый экзамен и опыт крайне неудачный, но с него всё и началось. Наверное, хорошо, что я тогда почти завалил биологию. Как итог: не смог поступить на медицинский. Зато поступил на химию: туда, к чему лежала душа.
Мне не нравится преподаватель бжд. Он похож на препода-педофила, который вел у нас йохохо-кванты, а с недошутками похож на Жукова, но даже последнему я симпатизирую намного больше, чем преподу бжд. Мне стоило больших усилий не комментировать некоторые моменты на семинаре, чтобы не разразить спор. А так хотелось.
На сайте универа написали объявление, что защита диплома пройдет раньше госа. Как так? Получается, гос будет лишь формальностью, на которую плевать? Мне прямо интересно, каких сюрпризов ещё ждать в оставшееся время.
Научный руководитель от меня бегает. А я потом бегаю от неё. Хрен с практической частью, она легкая и реактивы простые, даже, скорее всего, готовить не придется; только дистиллированную воду придется покупать, если дистиллятор окажется снова в запое. Можно бесконечно удивляться тому, как быстро ломают единственный дистиллятор на все лаборатории факультета. Но вот с теорией... пока она больше похожа на бесконечный цикл копировать-вставить. Времени, конечно, ещё много, но хочется разобраться с этим сейчас и забить на него до защиты.

А ещё у меня впервые получилось так: в реальности тянет шею в том месте, где моему персонажу почти перерезали горло. Это странно. Привычка приходить во флуд в эпичные моменты или когда все исчезают - сохранилась, цветет и дышит. СлоуЛантан в деле. Слоутан. :facepalm:
Я пробую новые чайные вкусы, восстанавливаю припадающего на одну лапу кота, играю в догонялки с подрастающим щенком, по дороге домой в маршрутке делю наушник вместе с моей дорогой, избавляюсь от париков и всех сценических примочек, которые были со мной со времен театральных курсов и постановок. В последнее время я ощущаю, что за мной следят. И я даже знаю, кто именно. Скажу лишь, что за вами я тоже слежу. Можете не волноваться. Не забыл.

@темы: теория лантанских мимолетов, теория фосфатных бурь

00:33 

Выбрасывая в относительность

How are we on a scale of one to ten?
"Обессилен. Сломлен. Раздавлен.
Остается только пасть туда, откуда возвращения уже не будет. Никогда. Смысла жизни больше нет, когда теряется последняя связь. Наполовину зверь, наполовину существо. Они незаменимы. Уничтожь одно - сгинет другое. Это проклятый симбиоз, взаимовыгодное существование. Это нечто большее, чем просто охотник и жертва. Он... друг? Единственный свидетель всех моментов его жизни. Он был тем, кто знал все его слабости и одновременно сам был этой слабостью. Самой большой слабостью. Физическая боль - она второстепенна и не пугает. А боль от сгустка животных генов в теле - вот, что ранит по-настоящему сильно, невыносимо больно и убийственно. Сжигает в собственном Аду из обреченности и пустоты.
Ни шипения, ни порыкиваний, ни фырчаний.
Нет лязгающих по внутренностям когтей, нет пронизывающего безумного взгляда, никто не сверкает клыками, многозначительным оскалом обещая взбучку.
Гривастый умирал и эта смерть отличалась от смерти из-за сорванного с запястья сковывающего браслета.
Гривастый умирал. И вместе с ним умирал Шисуи, падая туда, где ему место. Без борьбы, без сопротивления, без желания исправлять и идти дальше. Падая и оставляя позади жизнь, клан, статус. Падая и забывая о последних месяцах, о двух неделях, о стальных стенах тюремного корабля; о мучителе, игравшим с ним в свои игры, заставляя ломать себя; о напарнике, с котором пришлось быть настоящим и которого он предал. Падая и закрывая глаза, чтобы больше не видеть себя и лететь. Без связи с исчезнувшим волком он - никто. Телесная оболочка, которую ждут только в объятиях госпиталя душ. Ещё одно заключение. Окончательное на этот раз, без права на побег. Там будет множество таких, он потеряется среди них. Растворится и сгорит, исчезая навсегда.
Легко. Свободно. Бесполезно."

@музыка: Bring Me The Horizon – Hospital For Souls

@темы: ролевые почеркушки, Feeding the wolves, the taste of blood is bitter, теория шисуйских струн

URL
00:44 

How are we on a scale of one to ten?
Maybe I'm too busy being yours to fall for somebody new?
And I've thought it through
Crawlin' back to you
----
Последняя строчка однажды долго стояла в статусе у моего самого любимого блондина из всех блондинов, что были. Так просто меня этот чай не отпускает и поэтому я думаю, как уже перестать чувствовать себя Шисуи, когда начинаешь кадрить девушку. Серьезно. Шисуи вылезает в подобных ситуациях и начинает пошло шутить. И вроде бы уже вышел из образа, а все равно сидит внутри, зараза, как часть тебя. Хотя, почему как. Это действительно часть меня. Это я и есть. В определенные моменты жизни.

@темы: теория шисуйских струн, Feeding the wolves, the taste of blood is bitter

URL
21:33 

How are we on a scale of one to ten?
Ещё одна красивая сорачинская женщина :heart::heart::heart:

Камуи так похож на мать, фитюлинка решает всё.

А конец главы трогательный:


То, как Сорачи чередует у неё нормальный взгляд и пустой, весьма похоже на ШоёУцуро.
Подобное драматичное раскрытие персонажей и истории - это то, что я люблю в Гинтаме.
Прекрасная глава о прошлом, жду её продолжение дальше.

@темы: Gintama, manga

00:28 

How are we on a scale of one to ten?
You can do what you want
Run the race or walk alone
Choose a song that will play in your headphones

You can turn off the road
Take a chance and roll the bones
But you won't know the date on your gravestone


----
Сменил дизайн в дневнике. Предыдущий простоял офигенно много лет.
А теперь здесь туманы, дождь, БигБосс в эпиграфе и мангашные аватарки.
К слову, о туманах. В городе уже с неделю они стоят. Это потрясающе, я слишком счастлив такой погоде. Жаль, что она недолговечна.

@темы: теория фосфатных бурь, теория тальских струн

20:49 

All you need is kill - 1

How are we on a scale of one to ten?
Люблю сюжеты с повторяющейся временной петлей.
Главный герой уже в первой главе вкусил всю обреченность ситуации. Конечно, сначала тебя убили, потом ты дезертировал и тебя убили, потом ты отжал пистолет и застрелился. Потом тебя снова убивают, опять убивают, убивают и убивают.
А сегодня ты вновь жив и уже сам готов пойти и убить:

@темы: All you need is kill, manga

20:13 

How are we on a scale of one to ten?
Ору с новой серии. Зацепило:




Ору с превью к следующей серии.
Уцуро, птичка моя, твой пафосный перфоменс начинается:


Я не расстраиваюсь из-за того, что этот сезон заканчивается. Это было очевидно с того момента, как началась вся канитель с убийством Сёгуна. Жаль, что не экранизируют дотлентамовские главы, которые ещё остались. Но вот честно: на них мне всё равно, это не смертельно. Я буду надеяться, что когда-нибудь экранизируют Ракуё и единение четверки Джои, благо недавний ивент немного намекнул об этом. Или я просто хочу больше Уцуро в своей жизни, но не суть. Вот это единственное, что мне хотелось бы видеть в аниме. Не считая будущей последней арки Гинтамы, хотя хз, что в ней будет.
В идеале хотелось бы, чтобы экранизацию восстановили, когда манга подойдет к завершению. И если следовать логике проходящих четырех сезонов, то, чтобы не отличаться от них, им следует начинать как раз с юморных и не особо напрягающих глав, которые дотлентамовские и не вошли в нынешний четвертый сезон. А после них лепить Ракуё и то, что будет после неё. А ещё также не хотелось бы, чтобы это Ракуё переносили на полнометражку, ибо будет выглядеть бредово, быстро и не атмосферно.

01:45 

How are we on a scale of one to ten?
Чем быстрее сходит снег, тем неприятнее становится.
А стоять на той же остановке одной, пусть и в свете дня, невыносимо и до боли скручивает живот. От волнения.
Было легче, когда все погребено в снегу.
Я хорошо запоминаю лица, но это лицо вспомнить не могу. Поэтому и стоял на той остановке. Пытался вспомнить. Но не смог.
Как до сих пор не могу вспомнить утро 27-го марта прошлого года, о котором напоминает лишь вмятина на ламинате в родительской спальне и запись здесь. И как бы я не медитировал там, не напрягал мозг - тщетно.
Если это и есть защитная реакция организма - блокировать память в крайне эмоциональные моменты, то не нужно. Я хочу помнить и знать.
Потому что в противном случае чувствую себя уязвимым и слабым. Это порождает паранойю и заставляет шарахаться от случайных прикосновений прохожих людей на улице, в автобусе, в маршрутке и в любых других местах. С некоторых пор я ненавижу поездки в автобусах и кое-как выдерживаю их, когда к первой паре. Все чувства обостренны по максимальной шкале. Знаю, что по-прежнему всё ещё недостаточно натренирован и силен для того, чтобы защитить себя. Прекрасно знаю, выше головы не прыгнешь. Поэтому и хочу вспомнить, но получается только смутный образ. Голос помню. И очертания телосложения в темноте. И всё. Пустота.
Врага хорошо знать в лицо.
Рядом не всегда окажутся люди, которые смогут выручить. Прохожим плевать, им будет казаться это ссорой пьяных людей, когда тебя будут утаскивать в подворотню. Все, по сути, трусливы и выручать полезет лишь тот, у кого обостренно чувство справедливости или синдром героя.
Полагаться ты сможешь только на себя и ни на кого больше. На свои нервы, на свой страх, на свою удачу, на умения выкручиваться из любого дерьма. И на умение выживать любыми способами, если хочешь жить.

Сейчас я ещё спокоен, что будет дальше - хз.
Буду занимать себя, чем угодно, лишь бы на мысли не оставалось времени. А пока в медленном темпе пишется диплом, я также жду поста от нового соигрока, в заявку которому пришел. Меня внезапно занесло на киберпанк и антиутопию. Игра заводит, уже третий пост отстрочился довольно быстро и бессознательно. Сам от себя не ожидал. Видимо, постепенно проникаюсь выбранной ролью и драмой, которую мы будем мутить с соигроком, как было сказано в его заявке. Что ж, это совсем неплохо.

URL

Walking between the raindrops

главная