Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:46 

How are we on a scale of one to ten?
Чертовски странным выдался день.
Решил, что именно сегодня я должен подобрать себе кольцо на безымянный палец. Ок, хорошо, почему бы и не погулять, раз погода позволяет.
Ехал с пересадкой до центра, а оттуда - на автобусе. Кондукторша, спросив, куда я держу путь (мне нужно было проехать всего две остановки), не взяла с меня за проезд, когда я протянул ей деньги. Оставила их в моей ладони и пальцы сжала. Сказать, что я остался в шоке, - это ничего не сказать.
В ювелирном мне очень понравились керамические чёрные кольца. Гспд, как же они прекрасны! Только вот размеры большие там были, а потом я увидел то, что и купил в последствии: серебряное тонкое кольцо с двухцветным рядком мелких феанитиков, которое оказалось именно тем, что я и хотел. Ещё и со скидкой вышло, потому что там какая-то акция проходила. Люблю акции.
Дальше я решил прокатиться на колесе обозрения и залез в кабинку, не обратив внимания в какую именно. А она оказалось открытой, ахаха. Когда поднимался - ещё ничего было, а когда оказался на самой вышине - чуть не выдуло из кабины ветром, от чего я сел на пол, потому что так было надёжней. Я испытал некий страх из-за этого, адреналин не малый взыграл, ух. К слову, на полу сидеть гораздо лучше, потому что обзор местности круче. Вылетел из кабинки почему-то окрылённый, а после прошёлся по набережной Свияги. Встретил пару уточек, которых видел год назад. Хотел покормить их, но они так мило мылись и чистили свои крылья, что я решил им не мешать. Зато приметил мини-теплоходик, курсирующий по этой реке, и в следующий раз я обязательно на нём прокачусь.
К остановке шёл через подземку, в которой вновь играл на гитаре и пел мужчина в возрасте. В полумраке его музыка звучала особенно лирично, поэтому я даже шёл, не торопясь, пытаясь её в себя впитать. А перед остановкой решил заскочить в Гурман и присмотреть себе чаёк. Каково же было моё удивление, когда я обнаружил там тот самый чай, который укрепляет память и здорово подсобивший мне в прошлом году перед экзаменами и защитой? Приобрёл себе упаковочку, чтобы вновь занюхаться коричечным ароматом и ощутить позабытый вкус.
А ещё сегодня у меня несколько раз просили помощи: то подсказать, какая маршрутка едет на необходимую улицу; то где находится определённый магазин.
И пока стоял на остановке, мимо меня прошёл мальчишка, от которого я услышал приветствие и обращение ко мне по имени и отчеству. Бл, как меня достало то, что мои бывшие ученики всё ещё узнают меня. Ребят, я вёл у вас всего лишь полгода. Половину, мать его, года. И уволился я четыре месяца как. Я настолько запал всем в душу, что меня сложно теперь забыть? На этой же неделе, когда я в обеденный перерыв решил сгонять в магазин, то рядом со своей работой встретил десятиклассниц, которые тоже меня узнали и поздоровались. Нет, я, конечно, всё понимаю, но что эти дети забыли тут, на другом берегу и так далеко от дома? Шаурму? (они как раз её покупали и ели) Ах, да, каникулы же сейчас.
Домой доехал без особых приключений хоть.
В общем, весьма неоднозначный этот выходной.
Наверное, потому что тепло впервые за долгое время.

@темы: теория фосфатных бурь

14:45 

How are we on a scale of one to ten?
Никель - засранец.
Марганец - негодник.
Но алюминий меня выбешивает больше всего, хотя его анализ отточен до мельчайших деталей, перфект.
Вместо связных слов у меня возникает желание мурмурить. Верните мне человеческую речь, а, нет, спасибо, не надо.
Мне кажется, что я люблю свою работу, но работа не любит меня или я косплею свою скорлупку, натыкаясь сегодня на каждый угол.
Я крут и знаю об этом, у меня есть сушёные водоросли, горькая апельсиновая шоколадка и зелёный чай. Я почти счастлив, но до счастья ещё неделя, потому что зарплата, потому что первая полная и мне интересно, сколько я заработал.
А ещё загорелся желанием написать страшилку с участием Юнана-детектива, эпизод из его прошлого, тут ещё и музыка подходящая нашлась, приеду домой и засяду.
Я вроде бы и рад вновь поболтать с Гином, но когда тот затащил в беседу ещё и Майо (здравствуй, зануда, давно не виделись, а выбешиваешь ты по-прежнему знатно и был бы я прежним, то порвал бы тебя на кусочки.) с Тацу, то я поспешно ретировался, ибо не, не-не-не, меня не тянет вступать в вашу групповуху, которую вы намечаете там, а потому обойду я вас стороной, живите дальше. А я просто буду наблюдать за концом манги и без ваших фанатских пейрингов, которые мне опять собирались навязать.

За окном по-прежнему холодно, руки мёрзнут и я не знаю, как потратить три дня выходных, но я просто сделаю одну вещь - посплю.

@темы: теория фосфатных бурь

09:28 

How are we on a scale of one to ten?
Полез смотреть расчёты нормальных растворов, которые за три года подзабыл малость и наткнулся на подпись у одного чувака:
«Правило точности:
Измеряй микрометром. Отмечай мелом. Отрубай топором.»

Отрубать топором. А можно я отрублю голову бывшей работнице, на чьё место я пришёл? Или порублю конечности и другие части тела, предварительно в них покопавшись, о, нет, ТГ, отпусти, зачем я тебя начал перечитывать. Мало того, что она оставила просто вагонный состав работы, которую я всё ещё разгребаю, ахахаха, задолжала аж с сентября месяца прошлого года, так ещё и беспокоит моих коллег, у которых много работы, чтобы те бегали ей справки делать. Женщина, ты обнаглела. Ты уже полтора месяца как не работаешь тут и никто тебе ничем не обязан. Раздражает даже больше анализа алюминия.
Вчера случайно вдохнул метакрилки и улетал со своей фантазии, пока вбивал акты. Очень красочно было представлять гнойные перевязочные и мазутные моря, мне пригодится это для зарисовок.
Чувствовать себя начальником не круто, но надо.
Хочу помурмурить своего серого Босса, который не пришёл домой вчера, и своего скорлупчика, но она в работе.

Впрочем это всё не отменяет того, что после каждой поездки в автобусе я нахожу у себя на теле новые синяки. Плюс ещё один довод к переезду.

@музыка: Hypnogaja - Bring me down

@темы: теория фосфатных бурь

08:56 

Cause I have to kill 'em

How are we on a scale of one to ten?
«Знаю, уже скоро я начну действовать,
Освобожусь от тяжелых оков и совершу прорыв.
Но куда бы я ни шел, пока не сделаю шаг,
Я буду слышать: "Мальчик, ты же знаешь, что проиграешь."

Они говорят, что я не решусь, не сдвинусь с места.
Они затягивают тугую веревку вокруг моей шеи.
У них нет имени, они находятся рядом —
Все мои страхи.

Но я должен побороть их,
Ведь я потерял столько жизней.
Должен преодолеть их,
Ведь я столько лет был призраком.
Слабый и скованный,
Стою теперь на краю.
Больше никаких отговорок —
Я должен убить свои страхи.»


___
В понедельник меня впервые назвали инженером-химиком. Странные ощущения, ведь я ещё не "дорос" до этого. Понедельник вообще был странным днём, впечатления хоть и поутихли от крипоты на димитровградском производстве, но забыть пока сложно - рана на пальце этому подтверждение.
Меня начало раздражать то, что приходя утром на работу, начальница и коллега заводят разговор о семейных проблемах, покойниках и иже с ними. Я ни черта не хочу это слушать, можно говорить об этом хотя бы потише? Меня не интересуют ваши жизни, я не хочу знать, кто у вас умер и какую могилу вы хотите делать. Поэтому приходится уходить в другой кабинет, чтобы этого не слышать, что сложно: слишком громкий голос у начальницы и слишком тонкие стены.
Я грубо разговариваю, точнее, грубо отшиваю людей, которые пытаются строить мне глаза и кадрить. Что представителей мужского пола, что женского. Обычно я весьма корректен и вежлив, пусть и мысленно могу уплыть в сплошную нецензурщину. Ну не люблю я, когда ко мне пристают незнакомые люди. Диалоги вчерашнего дня и сегодняшнего утра

У меня состояние смирения. Я со всем смирился, наверное. Не могу коснуться любимого человека - ладно. Не могу вылезти из состояния пропасти - ладно. Не знаю, чего желать, чтобы это опять не привело к краху - ладно. Всё это очень напоминает стадии ракового заболевания, только у меня, похоже, это рак души, который повторяется раз в два года. Надо бы перечитать один рассказ, но он слишком тяжёлый и такой чернотой я грузить себя не хочу.

@музыка: Ocean Jet - Weak

@темы: теория фосфатных бурь

URL
12:21 

How are we on a scale of one to ten?
Отлично, всегда мечтал, чтобы летом у меня пропал голос. Нет.
Погода больше напоминает осеннюю, потому утром холодно, днём тепло, а вечером морозно. Сложно не простудиться при таком климате, что я обычно и делаю по осени и по весне, но никак не летом.
Нужно срочно обращаться к экстренным методам, ибо завтра мне светит быть на выезде до самого вечера. Ни разу не был в Димитровграде и как-то не особо горел желанием там бывать даже проездом, потому что старенькие атомные реакторы, где радиации выше крыши, меня не особо вдохновляли, а они расположены там на одном производстве, поэтому находиться в этом городе само по себе стрёмно. Пусть и не на это производство мы путь держим, но всё же один факт того, что мы будем отбирать пробу на наркотический акрилонитрил на заводе автокомпонентов вводит меня в заблуждение.
Нужно не забыть взять с собой респираторы. Они не спасут от запаха, но от пыли точно уберегут.
Хотя я и рад выезду: сидеть опять весь день и разбирать акты мне чё-т не хочется, оно в сон клонит. Хотя в пятницу пришлось отвлечься от этого, ибо нужно было построить график на терефталеивую кислоту, который с двух попыток не получался у моей коллеги. Зато с первого раза получился у меня. Потому что я разгадал фишку и теперь знаю, как избежать повторных попыток. Хоть что-то.

@темы: теория фосфатных бурь

URL
01:08 

How are we on a scale of one to ten?
То, что не убивает тебя, заставляет тебя желать смерти.
Рана в моей душе становится всё глубже и глубже,
И я больше не способен выносить эту тишину.
Одиночество преследует меня,
И удерживать вес всего мира становится всё труднее.

Одиночество накатывает волнами, я закрываю глаза,
Задерживаю дыхание и предаю себя забвению.
Я не в порядке, и всё не так.
Может, ты перейдешь через это озеро и снова заберешь меня домой?
Кто теперь поможет мне? Кто бросится за мной, если я упал?
Спаси меня от самого себя, не дай мне умереть.
Кто приведет меня в порядок? Кто вернет меня к жизни?
Спаси меня от самого себя, не дай мне утонуть.

То, что не уничтожает тебя, просто оставляет тебя сломанным.





читать дальше

URL
01:04 

How are we on a scale of one to ten?
Я вспомнил всё. Все свои утерянные воспоминания, даже те, что блокировал сам.
Цепи сорваны с дверей и теперь я понимаю, насколько жалка моя жизнь. Даже в тот момент, когда в десятом классе после театра я подскользнулся, упал на проезжей части и мою ногу практически переехала машина, не успевавшая затормозить по гололедице. Темно было, время-то позднее, а свет от фар такой ослепительный. И ведь не хотел тогда эти сапоги надевать, они жутко скользкие были и дорогими, я терпеть их не мог, но мать заставила. Если бы я вовремя не развернул ногу на девяносто градусов в самый последний момент, остался бы я инвалидом на глазах своих одноклассников или же это был бы перелом? Или же бы я умер от шокового состояния? В любом случае мне уже не узнать этого, потому что инстинкт выживания всё решил за меня, отключив разум.
За жизнь всегда приходится бороться. Так, почему же в итоге инстинкты молчат, когда ты разрушаешь сам себя? Когда не внешний фактор вредит тебе, а ты сам? Почему мы так любим вонзить в себя иглы? Ведь от собственных действий в итоге страдаешь сам. Мне хочется задать эти вопросы себе, но предполагаемый ответ от меня - меня же пугает.

Воздух слишком морозен за окном. Где-то явно был снег. Ничему не удивлюсь уже. Не хочу лето, не хочу тепла. Если оно мимолётно, как порыв ветра, то я предпочту и дальше мёрзнуть в холоде, чем ловить короткий миг тепла, с которым будет трудно расстаться в итоге.

А ещё в текстах одного автора, запавшего мне в память пару лет назад, я вновь нашёл наводку на песни, которые разрывают мне душу. Спасибо этому человеку, который такой же наводкой привил мне некоторую любовь к музыке и познакомил со столькими группами, благодаря своим рассказам. И заглянув сегодня к ней на страницу в фикбуке, понял, что, во-первых, то самое произведение уже окончено, а во-вторых, можно наконец-то дочитать его и пополнить свой плэй-лист.

@темы: теория фосфатных бурь

URL
11:48 

How are we on a scale of one to ten?
Лето началось с ночного кошмара, от которого я проснулся в четвёртом часу утра.
Я уже не помню большинство подробностей этого сна. Мы где-то отдыхали: я, родители, сестра и, что странно, дядя (родной младший брат матери и единственный человек, с которым у меня хорошие отношения в семье, хотя мы просто сошлись в подколах над другими и свободе выбора). Дальше было какое-то мероприятие, дядя снимал всё на камеру, но тут она у него забарахлила и он решил её посмотреть, начав разбирать, но так ничего и не сделав, положил её в сумку и достал оттуда новую камеру. Я же решил сам посмотреть, что там со сломанной камерой, достал её из сумки обратно, когда дядя отошёл, и повертел объектив, кольцо от которого сошло мне в руку, что-то щёлкнуло и в этот же момент, камера в руках дяди взорвалась, а сам дядя исчез. Сначала я подумал, что его разорвало на кусочки, потому что взрыв был мощным, всех нас оттеснило в сторону. И пока я не проснулся, я думал, что его действительно разорвало, поэтому ходил за матерью и просил у неё прощения за то, что лишил жизни её брата. Она не понимала, почему я это делаю, ведь дядя просто исчез. На этом я проснулся и первое время ни черта не мог понять, где я нахожусь, а уже потом, когда мыслительный процесс пришёл в норму, до меня дошло, если бы его разорвало, то была бы кровь и ошмётки, а так только детали камеры валялись и всё.

Можно принять это за намёк, что мне нужно съездить к нему в гости. Я уже с нового года избегаю поездок туда, потому что он живёт вместе с бабушкой и дедом, а их я избегаю ещё больше, потому что дед с половиной головы вряд ли меня узнает, приняв за мою старшую сестру, а бабушка просто в очередной раз попытается накормить едой, от которой меня будет выворачивать наизнанку с неделю. А дядя начнёт заливать про жизнь, чего я терпеть не могу, особенно если он не трезв.

Или же принять за начало адского времени нечётных годов и то, что мои неосторожные действия могут привести к весьма странным последствиям.

@темы: теория фосфатных бурь

URL
21:16 

How are we on a scale of one to ten?
Моя сестра выпала в осадок с холодности моих рук. "У тебя всегда были такие холодные пальцы?" Конечно же, нет. Не всегда. Они стали такими после сильного декабрьского стресса в 2013-м, но тебе об этом знать не надо.
Зато теперь они гладкие после парафиновой маски и сухости больше нет. Побыть подопытным кроликом, если сулит халява, я всегда готов. "Денег уж я с тебя брать не буду". Ещё бы ты брала с меня денег, ты мне и так до конца жизни обязана за тринадцать лет совместной жизни под одной крышей и в одной комнате.
Ещё она какую-то хрень мне на лицо накладывала, вроде альгинатной маски, которая потом с меня слезала как вторая кожа. Ей стоило, к слову, предупредить сначала, что разговаривать нельзя, но я вовремя сообразил, а то бы попробовал эту масочку на вкус.
Вообще дома у них такая идиллия, когда никого из посторонних типа бабушек и дедушек нет. Один племянник спокойно играет в телефон, второй - смотрит мультики на планшете, третья - сидит рядом с ними или хвостиком ходит за матерью. И тишина. И нет криков и визгов. Ок, хорошо, тогда что с ними происходит, когда они оказываются в гостях? Почему также тихо нельзя вести себя у нас?.. Эти вопросы останутся без ответов.

Какой-то странный день. Вновь немного промок под дождём, причём с не до конца просушенной головой после парикмахерской. Надеюсь, что завтра я не стану опять чихать. Хотя погода не радует - придётся завтра опять обниматься на работе с обогревателем.

@темы: теория фосфатных бурь

URL
22:22 

How are we on a scale of one to ten?
Я и забыл, насколько светлый мой настоящий родной оттенок волос. Светло-русый. Давно не окрашивался, а предыдущая краска слезла и свои волосы отрасли достаточно, чтобы видеть его.
Надеюсь, что завтра мне хватит решимости.
Надеюсь, мой мастер, к которому я обычно хожу с этим, не пошлёт меня лесом.
И тогда уж точно меня не узнает никто.

Обычно, если попадаю под бурю в виде слишком сильного ливня, отменного грома и сверкающей молнии над головой, как вчера, то это знак. Я стоял сорок секунд на светофоре, выйдя с работы, и улыбался, пока этот яростный ливень делал меня целиком мокрым, потому что я был без зонта. Внутри поселилось такое умиротворение. Я всё делаю правильно, пусть и приходится порой тяжело, но трудности - это нормально.

А ещё ровно пять лет назад я сдавал первое своё ЕГЭ. Удивительно, но погода стояла такая же, как и сегодня практически. Как хорошо, что я тогда практически завалил биологию. Никогда к ней не питал должных нежных чувств.

@темы: теория фосфатных бурь

URL
19:56 

How are we on a scale of one to ten?
Сегодня был последний выезд на производство крыльев для самолёта. И он был отвратительным.
Нет, не в плане моей работы. А в плане того, что в этот раз нас отвозил туда тот самый женатый мудак, который ко мне первоначально пытался подкатывать. И всё бы было хорошо, если он не начал меня критиковать. Точнее не меня, а мою работу. Видите ли, не так я держу аспиратор с трубочкой, какой позор, а! А ничего, что так меня обучила наша начальница? А ничего, что так прописано в инструкции? А ничего, что ты вообще не химик, но лезешь с советами, как лучше? Мне плевать, что ты сэмпай, потому что уже несколько лет тут работаешь, но эти придирки совершенно не обоснованы. Я бы отчасти ещё понял и принял к сведению, если бы это был мой первый выезд и первая практика, но за месяц работы я уже не первый раз езжу и произвожу замеры. И моя коллега-сэмпай (которую в дальнейшем я буду сокращать до Г.А.), которая меня курирует (потому что мы вообще единственные и главные химики) ни разу мне не сделала замечаний и нареканий, а это значит, что со своей работой я справляюсь правильно и хорошо. Потому меня и возмущают такие беспочвенные придирки, ибо какого хрена? Собственно, это я практически в открытую и высказал, ибо нечего мне указывать, как я должен делать свою работу. Я её и делаю должным образом, а вот вы, товарищ мудак, свою работу ни черта не делаете.
Сегодня как раз утром перед выездом была планёрка, где начальница всем (исключая нас с Г.А.) вставила отменных звиздюлей за то, что те ничего не делают и задерживают нам работу. А задерживают они акты отбора, которые мы должны распихать по журналам, а также составлять учёт реактивов и журнал прекурсоров. И главный из всех задерживающих - как раз таки этот мудак, который до меня докапывался сегодня. Может, прежде чем к другим приставать, на себя посмотрите? Хотя на себя смотреть никто не хочет, потому что всегда проще сделать виноватым другого человека.

Помимо этого меня взбесил ещё один момент. В машине у этого человека играла татарская музыка. И, конечно же, нужно спросить у меня этот извечный вопрос, который меня всегда раздражал: понимаю ли я, о чём поётся, и знаю ли я татарский язык. Нет, я не понимаю его. Нет, я не знаю его. И то, что я наполовину отношусь к этой национальности, не означает, что я обязан знать этот язык. И вот меня всегда бесила реакция, если я такое говорил и звучало это так, словно я предал родину, теперь враг народа и прочая шелуха. Это личное дело каждого - знать или не знать языки, тем более что с рождения со мной разговаривал по русски, так что о татарском и речи быть не может, пусть и сложно иногда бывало понять, о чём говорит моя бабушка со стороны отца.

Один был плюс поездки - мы проехали в Архангельское, чтобы завести туда документы. Я всё ещё надеюсь, что как-нибудь в будущем мне удастся посетить турбазу там. Очень уж красиво. Но это когда-нибудь потом.

@темы: теория фосфатных бурь

URL
07:56 

How are we on a scale of one to ten?
Your fight for power,
For memories, answers and signs,
Will bring you through
The dark to light,
Clear and redefined.

Too long,
Too long I waste for thee,
Emotionally sucking life,
Too long,
Too long, you`ve wasted,
And right,
It's time for you to recognise.

If you chose life,
You know what the fear is like.
You welcome addiction,
This is your kingdom.

_____

Я хотел было написать пост о том как провёл весну как съездил в морг, но слишком ленив вспомнил эту песенку, так идеально подходящую под ту идею, которая владеет моей фантазией с прошлой недели. Более того, полученные впечатления я хочу оставить в себе и часть из них изложить потом в эту зарисовку, которую я всё-таки напишу, вопрос только когда.

@темы: теория фосфатных бурь

20:31 

How are we on a scale of one to ten?
Daylight dies,
Blackout the sky.
Does anyone care?
Is anybody there?
Take this life
Empty inside
I'm already dead
I'll rise to fall again

Help me I've come undone
Out of the light of the sun




Just give me a sign
There's something buried in the words
Give me a sign
Your tears are adding to the flood

Forever - and ever
The scars will remain


@темы: теория небесных светил

17:04 

Наставник мёртвых или проводник проклятых?

How are we on a scale of one to ten?
Так или иначе я всегда связан с загробным миром. Помню, как в марте этого года мне приснился сон, в котором я проводил призрака девочки-китайки в мир иной, но перед этим пришла её семья и я позволил им встретиться, но потом их всех провёл через свой дом и помог перебраться в загробный мир.
Если так подумать, то мы постоянно ходим по границе между жизнью и смертью.

Я бы не пришёл к этим мыслям, если бы не узнал вчера, что мне в понедельник нужно ехать в морг. По работе. Специальная оценка условий труда нужна и патологоанатомам, у них излишки в воздухе формалина и формальдегида. И вновь я буду среди мёртвых. Не внутри себя, так снаружи. Так не кстати вспоминается, как однажды года два-три назад вроде бы, я наблюдал за тем, как за секунды сгорела залетевшая бабочка, приблизившись к котлу в бане. Тогда я пытался её спасти, вовремя открыв дверь, но она улетела в другую сторону и сгорела. Я помню ту боль, растерянность и отчаяние, которое тогда ощутил, за этим наблюдая и понимая, что внутри меня что-то раз и навсегда оборвалось, и с тех пор эта граница стала ощутимой.

Кроме того, всё вновь повторяется. Моя жизнь похожа на замкнутый круг с периодичностью в два года. Хоть другими путями иди, всё равно придёшь к одному результату - одиночеству. Сегодня ночь музеев, столько клёвых и крутых программ в разных музеях, так хочется сходить, но одному - нет никакого желания, притом что я как раз таки привык ходить один, но обсудить композиции можно только с кем-то, а у меня никого нет. Так стрёмно от этого факта, ощущаю неполноценность из-за этого. Я всю жизнь должен быть один? В этом моё предназначение? Слишком много мыслей в последнее время, не к добру. А ещё в последнее время глаз иногда дёргается, нервы не в порядке, наверное. Купил антистрессовый и тонизирующий чаи, должны помочь. Пора расслабляться, иначе загнусь совсем, а впереди... а впереди лето, которое меня не волнует, потому что за ним следует осень и первое октября. Интересно, что приготовит мне в этом году эта проклятая дата? И какая граница в итоге там перевесит?

Ещё появилась интересная мысль для зарисовки, которая вынашивается всю эту неделю, но писать её я не буду. Пусть хранится дальше.

@темы: теория фосфатных бурь

URL
22:23 

How are we on a scale of one to ten?
Очень много тюльпанов. Каждый раз когда заезжаю на правый берег и еду через центр, то вижу очень много тюльпанов разных цветов. И зелень наконец-то в полном цвету. Запозднилось в этом году всё.
Мимо меня проходит ещё одно время года, не задерживаясь. А я понял, что мне без разницы, лето ли, весна, осень или зима. Больше меня ни с одним временем года не тяготит ни одна страница прошлой жизни: ни из вуза, ни из собственных личностных отношений. Я в себе теряю ценителя времени и лантановскую сущность. Чувствую, что скоро эта эпоха подойдёт к концу.
Когда отец узнал о том, что я собираюсь переехать, то вместе с ним теперь об этом знают все. Надеюсь, что понимание, про которое они говорят, и в самом деле таково, и мне не придётся через полгода с этим разбираться, затрачивая на это нервы. Хотя у них всё просто: "Если будешь зарабатывать много, то переезжай". Это и так очевидно впрочем.

Запястье вновь ломит. Левое. Так и знал, что вернётся ко мне боляка эта, когда я вновь начну ездить в утренних и вечерних автобусах. Нужно будет бинт купить новый и обвязки делать.

@темы: теория фосфатных бурь

URL
22:26 

How are we on a scale of one to ten?
Close your eyes and please don't let me go
Close your eyes don't let me let you go



Take my hand tonight
Let's not think about tomorrow
Take my hand tonight
We can find some place to go

18:12 

How are we on a scale of one to ten?
Работаю четвёртую неделю и всё ждал, когда ко мне пристанут с вопросом о женихах. Дождался.
Вообще ещё с прошлой недели меня начал немного подбешивать один тип, сидящий в другом кабинете, который то и дело пятнадцать раз на дню приходил к нам мыть свою чашку и постоянно спрашивал какую-либо ерунду, вроде "Как дела? Ну чё, нравится работать?" и прочее, и мы с коллегой на это весьма косо посматривали. В пятницу меня это конкретно достало, потому что когда я пошёл греть свой обед в микроволновке, которая стоит в общем коридоре, он начал так ненавязчиво жаловаться, что ему холодно и голодно, но он услужливо пропустит и уступит мне очередь к микроволновке. Бля, чувак, я и подождать могу, обед длится целый час, а ем я от силы минуты три.
Но а сегодня после обеда просто прелесть, а не диалог:
- Ну что, приглядела себе тут жениха? (хрена ли тебя, женатого, это интересует?)
- . . . Эм, нет.
- Ну а парень у тебя есть? Встречаешься с кем-то? (чувак, тебе по факту или по существу ответить? ответ тебе не понравится в любом случае.)
- У неё всё уже есть. (это сказала моя коллега за меня, чем заслужила от меня вафельку в полдник)
- Всё есть?..
- Да, всё есть и мне никто больше не нужен.

Надеюсь, до этого мудака дойдёт и он перестанет вилять хвостом в коридорах. Вроде женатый человек, а ведёт себя как, пардон, шлюха. Зато после этого от коллеги я услышал кучу сплетен о том, кто с кем тут встречался и кого бросил, что я поспешно отмахнулся от этого, не желая знать подробности личной жизни других.

А теперь об одном плюсе. Весомом.
За неделю работы в апреле я получил зарплату, которая равна той зарплате, которую я получал, когда работал в школе.
Разница ощутима? Ощутима.
Не то слово, как ощутима.

@темы: теория фосфатных бурь

URL
22:45 

How are we on a scale of one to ten?
«But I’ll sleep tonight, I will sleep tonight,
Knowing that I can depend on myself.
Sleep tonight, I will sleep tonight,
Knowing that I won’t be anyone else.»




«When it’s dark you cannot be afraid.»

22:39 

How are we on a scale of one to ten?
На этой неделе мне пришлось случайно упасть в то место, из которого я старательно карабкался, пытаясь вновь жить. Упал туда в качестве гостя, но не участника. Бродить по кладбищу мёртвых по-своему завораживает и пугает одновременно, если учитывать, что оно принадлежит мне и моим прошлым эпохам, и похоронены тут не только прошлые "я", но и люди, которые были с ними.
Конечно, смотреть на это со сторон будучи наблюдателем, может выбить из колеи, потому что возникают соответствующие вопросы, типа "Кто этот человек? Я? Да быть не может!" Ещё как может, мне ли не знать? Поэтому пришлось в очередной раз увидеть всё только другими глазами и встать наконец-то на место тех людей, которые там зарыты. Что ж, теперь мне понятны их действия, их слова, которые они мне говорили. Мне всё понятно, но я рад, что всё похоронено. Правда, я был рад, что мы с коллегой на работе сидим спиной друг к другу и моя буря, отражающая через глаза, осталась незамеченной. Вопросов было бы не избежать.

И казалось бы я вернулся в своё привычное равновесие, выспавшись за пару дней и отдохнув. Но нет. Не дано мне вечно в равновесии быть. Обязательно произойдёт то, что выведет из него.
Сколько ещё я буду таким бестактным?
Сколько ещё раз я своей эгоистичностью причиню неудобств и боли?
Сколько ещё раз я должен наступить на грабли и двигаться по замкнутому кругу?
Май, закончись, пожалуйста.
Весна, уйди с моих глаз. Ты и не весна вовсе, если судить по погоде.

Как хорошо, что завтра на работу. Похоже, меня на наступающей неделе ждёт старый знакомый под видом титрования. Год, получается, не пользовался этим методом анализа, посмотрим, сохранились ли навыки. Хотя, конечно, сохранились, с закрытыми глазами всё готов сделать.
А ещё я, оказывается, где-то потерял свои очки. Обыскал все сумки, комнату, вещи - нет. Скорее всего оставил их в колледже. Ну и ладно. Всё равно зрение нужно будет проверять заново, потому что оно ухудшилось, и покупать новые очки.

@темы: теория фосфатных бурь

URL
23:04 

How are we on a scale of one to ten?
We're on the run tonight
We never face the dark down and lonely
We never loose control cause we're making our distance so close
In other words you better give your friends all you can
If it makes you sweat you better ask yourself am I good or bad?


читать дальше


Walking between the raindrops

главная