Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных


Walk the razor's edge,
Cut into the madness.
Question all you trust,
Buy into the fear.
I see the man ripping at my soul now.
I, I know the man,
I know him all too well.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:49 

How are we on a scale of one to ten?
Мешать алкоголь с таблетками - давно забытое старое. В последний раз, когда такое мною делалось, было весной 2014-го. В тот момент я разругался с выпившими родителями и наглотался всего и вся. Впрочем, ничего со мною не произошло тогда, кроме слишком быстрого сердцебиения. Наверное, это как раз таки и был последний раз, когда я пил алкоголь.
В субботу случилась схожая ситуация, кроме, пожалуй, ссоры. И в итоге вроде бы всё хорошо, но пошатало знатно. А сегодняшнюю ночь и вовсе не спал. Работать после бессонной ночи одно удовольствие, ещё бы не было столь жарко в одно время и столь холодно в другое.
Мыслей нет.
Сил нет.
Желания жить тоже нет.
Мне нельзя оставаться одному в этот период, но я не могу требовать, чтобы со мной постоянно поддерживали контакт.
Я не могу заставлять быть со мной всё время.
Я ничего не могу и я бессилен в этом периоде.
Лучше бы таблетки подействовали.

URL
02:29 

How are we on a scale of one to ten?
«Мне плевать, мне плевать, если тебя переоценили,
Или смотришь ты на край света.
Запомни, что у меня воспаленный взгляд с расплывчатым зрением.
Но я вижу, да, это должна быть та любовь,
О которой я мечтал и если мы взобрались так высоко,
Я клянусь, мы никогда не умрём.»




Пошёл новый отсчёт. Год минул действительно быстро. Запомни его хорошенько и не оглядывайся назад. Смотри вперёд. Потому что многое изменится, а многое останется постоянным. Мы останемся с тобой всегда - это и будет нашим постоянством. Впереди много переживаний, много боли, страданий. Много радости, счастья и покоя. Всё будет в нашей жизни. И всему своё время. Просто знай, что я не оступлюсь, не упаду, пока у меня есть ты, я буду держаться и не падать. Как не упал, когда в четверг взбирался на подъемный кран по работе. Держась одной рукой за грязный стальной поручень шатающейся лестницы, я поднимался, зная, что мои ноги не дёрнутся, а рука не разожмётся. Не потому что сжимает холодный металл, помогающий удержать равновесие, а потому что я мысленно держу за руку тебя. Я поднялся вверх и там, на высоте, не страшно совершенно. Хотя это всего лишь высота чуть больше пятиэтажного дома. Но не страшно. Потому что я знаю, что не погибну там.
Всё будет хорошо. А я лишь могу верить и ждать, когда смогу показать тебе прекрасную свободу собственными глазами и руками. Я готов многое преодолеть. И мы сможем преодолеть также многое. Верь в себя, мой прекрасный Король. Моя любимая и дорогая. Как же хочется тебя обнять и больше не отпускать. И как же мы схожи в наших желаниях.
Это сравнимо с Новым Годом. Сейчас пошёл второй год. Но это только наше с тобой. Примечательно, что и Новый Год мы встретили вместе, как и первого января этого года. Мы определённо молодцы, хоть и придурки ещё те. Но это же мы. Мы можем и не такое.

11:58 

How are we on a scale of one to ten?
Нет волшебной пули,
Нет лекарства для слабых,
Нет сочувствующего плеча, которое убаюкает тебя,
Вы слишком далеко от того, к чему стремились,
У каждого убийства есть мотив, но меня вы им не убьёте,
И всё складывается. («Есть что сказать?»)
Всё складывается. («Так говори!»)




@темы: теория шисуйских струн, теория чайного господства и нихония, теория новых измерений

URL
12:12 

How are we on a scale of one to ten?
Если рай и ад решат,
Что они удовлетворены,
И зажгут вывески: "Мест больше нет",
Если за твоей спиной никого не будет,
Когда твоя душа готова улететь,
Тогда я последую за тобой во тьму.


URL
20:53 

How are we on a scale of one to ten?
Hello, darkness, my old friend,
I've come to talk with you again,
Because a vision softly creeping,
Left its seeds while I was sleeping,
And the vision that was planted in my brain
Still remains within the sound of silence.

And in the naked light I saw
Ten thousand people, maybe more,
People talking without speaking,
People hearing without listening.

But my words like silent raindrops fell
And echoed in the wells of silence.



URL
07:19 

How are we on a scale of one to ten?
Превозмогая боль внутри моей души,
Я тянулся сквозь твое молчание, чтобы забрать то, что ты скрываешь.
Я пытался найти ответы в своих страхах.
Но все, что было найдено, исчезло в тот миг, как появилось.

Я сломлен, я не могу сам ничего поделать.
Слышишь ли ты мой внутренний крик, неужели я совсем один?..


@темы: теория внутренней пустоты, теория мёртвого кладбища

URL
11:54 

How are we on a scale of one to ten?


«Я стою на подмостках
Неуверенности и страха.
Эта пьеса – ни о чем,
Но хлопать будут всё равно».


...


__
Я настолько обессилен и опустошен, что морально, что физически,
Я встал на место своего персонажа. Только во мне умирает не Гривастый. Во мне отмирает эпоха. Как же хреново.
Меня тошнит от еды. От любой еды. Наверное, в большей степени виновата жара, а не моё состояние, но всё же.
А ещё я разгадал то, почему у меня такая хорошая память на последние года. Я запираю воспоминания в музыку, в песни и исполнителей. Поэтому у меня на каждый год, на каждый месяц, на каждое воспоминание даже мимолётное, есть соотносящаяся с этим песня. И сегодня утром звучала в наушниках песня, в которой заперт конец ноября и декабрь прошлого года. И если раньше я слушал эту песню с улыбкой, то теперь она пробрала меня до слёз и я порадовался тому, что на мне были тёмные очки. Это совершенно не та песня, что выше, я не стану её сюда добавлять. А то, что выше - это похоронный марш Гривастого пару лет назад. Символично весьма.

@темы: теория фосфатных бурь, теория шисуйских струн

URL
17:05 

How are we on a scale of one to ten?
Оглядываясь на эту прошедшую рабочую неделю, у меня в голове всё путается от того, что слишком всего много. Во-первых стало больше выездов. На этой неделе их было два, третий отменился из-за урагана. В понедельник это была производственная компания дверей, в которую нужно ездить каждый месяц для контроля и за которую я отвечаю, потому что делаю по ним протоколы. Выезд был весёленьким, потому что коллеги не ругались к счастью, инженер по ОТ этой компании была без привычного постного лица (оно и понятно, потому что после отпуска человек) и в целом мы быстро расправились с замерами, даже водитель не бесил в этот раз. Если бы на последнем участке сборки дверей ко мне не пытались клеиться местные аборигены, то этот выезд я бы посчитал самым лучшим.
Во вторник на меня обрушилась гора лабораторной работы, потому что нужно было сделать анализы, которые я отбирал в пятницу на выезде в "Никму", и плюс те, что мы отбирали с коллегой в понедельник. В общем, даже сесть и передохнуть было некогда, тем более, что в нашем закутке на две недели поселился программист, который только и делает, что жрёт и свинячит на столе, который находится рядом с моим, и выносить это выше моих сил, поэтому находиться я там старался реже. Из-за чего после этого я два дня подряд перематывал левую ногу бинтами, потому что она жуть как болела от перенапряжения.
В среду был последний пока выезд в "Хенкель" в той же компании, что и в прошлый раз, поэтому я опасался, что все коллеги вновь пересобачатся между собой, но всё прошло мирно и спокойно. Однако омрачало меня то, что я кольцом случайно проткнул себе большой палец и затопил себе кровищей ладонь, и просто даже до сих пор не понимаю, как я это умудрился сделать, но что есть, то есть. А ещё на одном участке там летала нежно-зелёная бабочка, которая порхала вокруг меня и пару раз садилась на подол белого халата. Такую я видел впервые в своей жизни, и жаль, что сфоткать не удалось, - улетела она, пока я доставал телефон. Правда, там было холодно, сквозняки ходили кошмарные и с самого утра, точнее с ночи лил дождь. Который ближе к вечеру перешёл в ураган, который накрыл наш город и область на два дня. Непроходимые ливни, которые затопили дороги и машины; ветер, который выдирал деревья с корневищами, переворачивал остановки и сносил столбы. Я не знаю, как целым и невредимым добрался в тот день до дома, как умудрился промочить только ноги, а не вымокнуть полностью, и как из моих рук не вылетел в итоге зонт, потому что ехать с работы пришлось с пересадкой, и в целом было страшно и даже волнительно, потому что вокруг творился сплошной мрак.
В четверг это всё продолжилось, только ветер стал ещё сильнее. Поэтому нам отменили выезд в соседний город, до которого добираться около трёх часов. Утром, когда я сел в автобус и проезжал мимо всех привычных мест, мне было морально больно от того, сколько деревьев было порушено. Словно кто-то по ним открыл огонь из пушек, но это был всего лишь ветер. Причём чисто для себя я отметил, что выдернутыми оказались те, кто стоял по одиночке. Те деревья, которые росли вместе или посажены рядом, в целом были не тронуты стихией. Но что ещё абсурднее: в новостях по стране об этом репортажи сделали, а вот в местных - ни слова. Типичный наш город, что поделать.
И вчера, в пятницу, я вновь предпочёл работать только в лаборатории, взяв на себя очередной калибровочный график. Акрилонитрил я запомню надолго. Почему именно его я решил делать? Потому что меня уже предупредили о выезде на следующую неделю и то, что там придётся отбирать акрилонитрил, а графика для него нет вообще. Поэтому я решил делать его заранее. Часть реактивов я сделал в четверг, а вот другую часть - вчерашним утром. Если бы я знал, что пиридин... этот, ска, пардон, ебанутый пиридин пахнет столь отвратительно, что ни маска, ни вытяжка, ни открытое окно не спасали, то послал бы этот анализ куда подальше. В итоге через минут десять после того, как я отмерил эти злополучные 60 мл пиридина, у меня разлилась странная слабость в ногах, мир помутнел и помахал мне рукой, и я просто потерял сознание, причём вернулся тут же, потому что сильно сжимал столешницу. Потому что понимал, что нельзя. Поэтому я держался за стол, пока в этом кошмарном состоянии доделывал анализ за моей коллегой, которую озадачили другим заданием. В голове что-то явно летало и стучало по вискам, что я уговаривал себя держаться и не падать. Кое-как дополз потом за молоком и стало легче чуть. А это было лишь приготовление одного реактива, а не сам анализ, которым я должен был заняться после обеда. При этом, нужно ещё было приготовить бром в растворе уксусной кислоты из концентрированного жгучего брома, от дыма которого появляются ожоги. С этим делом мы пошли на улицу на задний двор, где находится курилка, и сделали там это тёмное дело. К тому же, меня сопровождала коллега, которая оставшиеся капельки брома в пипетке накапала в картонную коробку, в которой лежали окурки, злобно похихикивая и приговаривая что-то типа: "Так им и надо, курякам этим, пусть потравятся, раз никотина не хватает". Сумасшедшая женщина какая. Но коварство её я оценил.
А после обеда, делая анализ, я свалил в обморок во второй раз и в итоге отпросился с работы на пару часов раньше, потому что всё, я оказался выжат физически, а в голове летали отвратительные вертолёты вплоть до вечера. К тому же тошнило и я лишь надеялся, что мне не станет хуже сегодня. И пока нормально в целом, только слабость ещё одолевает, но это скорее от усталости. Поэтому у меня не хватает сил удивиться тому, что происходит в мангах. У меня вообще не хватает ни на что сил, потому что либо пиридина было достаточно, чтобы он подействовал на мою нервную систему, притупляя всё, либо я просто устал ото всего.

«All I want is to know, why
Life is not a lullaby?..»



@темы: теория фосфатных бурь

URL
12:20 

How are we on a scale of one to ten?
Наверное, в полной мере я проникся Кихейтаем в последней, ныне идущей арке. До этого у меня всё это воспринималось как "Такасуги и какая-то кучка персонажей, которые вообще роли не играют", но теперь я вижу цельный организм, носящий имя "Кихейтай". И когда этот механизм начинают выпиливать, - отстреливать по одному из ружья как зайцев, - то становится весьма печально и грустно.
В прошлой главе на самопожертвование идёт Такечи, в этой... Бансай.
спойлер

@темы: теория фосфатных бурь

08:21 

How are we on a scale of one to ten?
Сегодня второй день выезда в "Хенкель" и об общих впечатлениях я напишу вечером, а пока я просто побуду сонным (как и обычно), но не менее коварным бесом. Вообще, я прекрасно помню, что мне сказала декан, когда вручала диплом: "Чтобы добиться успеха - будь голодным и злым". Я с переменным успехом бываю голодным, а злость - это роскошь, впрочем вместо злости я весьма дарковат в последнее время и на это меня сподвигает окружающая реальность и люди, которые те ещё ублюдки.
И если это очередное поле боя, то без борьбы я не сдамся. Повстанец остаётся повстанцем, где бы он не был.



читать дальше

Я под это пишу детективный очерк былых будней Юна, который, надеюсь, вскоре закончу. Будет мрачно.

12:15 

How are we on a scale of one to ten?
Я пугаю людей.
Насколько я могу быть милым и приветливым няшкой, настолько же могу быть деспотичным и давящим монстром. А что поделаешь, если другие не хотят выполнять свои прямые обязанности и тормозят мне работу? Чётко было сказано на прошлой планёрке: съездил на выезд? Пиши акт отбора. Просто напиши на бумаге, что ты, чёрт подери, отбирал, чтобы мы уже разобрались, что есть в области аккредитации, если это индикаторные трубки, а что прописывать методикой в протоколах. А если это методика, значит анализ; а если анализ, значит затрат реактивов; а если в реактивах есть тот же карбинол, который хорошо тратится на терефталеивую кислоту и которую вы зачастую приносите для анализа на фильтрах, или другая наркотическая хрень, то соответственно нам нужно регистрировать это в журналах по прекурсорам. А вам с этого тоже польза - потом будет проще писать протокол, уже зная, что методикой писать.
Но нет. Мы будем ломаться до последнего. Будем придумывать отговорки. "Некогда" и "нет времени", - это не ответ специалиста. Ты должен это делать, это одна из твоих обязанностей, так что будь добр их выполнять. Уделить на это три минуты - не так уж и много. Вчера под руку попал чувак под два метра ростом, тут же ретировавшийся и теперь не отсвечивающий на горизонте, хотя он должен больше всех актов. Сегодня порцию язвительной толерантности получила девчонка, которая, к слову, училась со мной на одном потоке, только относилась к биологам. Которая отчего-то помнит меня, а вот я её вообще не помню, хотя память на лица у меня отменная. Я такой запоминающийся, что ли? Ещё одного сегодня зажали утром вместе с коллегой, причём именно того, который на последнем выезде в компанию по производству авиационных крыльев критиковал мою работу. Гспд, а какой он изумлённый вид провинившегося человека изобразил... Я бы впечатлился, но меня в мимике ты не переиграешь.
Моё настроение заразно: коллега теперь тоже подключалась к этому.

Пытаюсь держаться, не высыпаясь опять.
Понимаю, что смирение было мнимым, вчерашний день это доказал.
Ровно год назад я защитил диплом на отлично. Наверное, всё же был бы у меня красный, но из-за собственной глупости он от меня уплыл, впрочем я не жалею об этом. А завтра будет ровно год с концерта Muse и хриплого ора под «Dead inside», зловещего и фанатичного: «I'm gonna make you, I'm gonna break you, I'm gonna make you a fucking psycho» и более оптимистичного:
«You've got strength,
You've got soul,
You've felt pain,
You've felt love,
You can grow (you can grow)
You can make this world what you want,
You can revolt»
Чёрт, какими же они классными вживую были. Вообще концерты, которые смотришь вживую, всегда пронизывают намного лучше, чем так. Энергетика прекрасная у них. Надо будет через пару-тройку лет выбраться куда-нибудь, в столицу или в другой город на что-нибудь яркое и прекрасное, но уже вместе с моей очаровательной любимой.
А ещё я просто понял, в чём проблема - нужно перестать считать года с того момента, как что-либо прошло. Ведь независимо от того, сколько пройдёт времени, я всё равно буду помнить. А напоминать себе таким образом... больше не нужно.

@темы: теория фосфатных бурь

22:17 

How are we on a scale of one to ten?
Иногда я люблю свою фантазию. Серьёзно.
Перебирал и вновь разбирал арты в папках и наткнулся на арт со своим Шисуинкой. Ничего такого, если бы в этот момент не играл у меня в наушниках опенинг "Joker Game". И меня как осенило. Я всё думал, кто бы из моих ролевых персонажей мог бы подойти под это аниме, помимо Юнана... и, чёрт, Шисуи, как же ты прекрасно сюда вписываешься!
Так и представляю, что Шисуи под псевдонимом "Гривастый" является шпионом японского подразделения и отправляется на задание в другую страну. Работает под прикрытием, обхаживает дам, выуживает из них информацию, избегает преследования, искусно спаивает других и сам не забывает наслаждаться хорошей выпивкой, раскладывая очередную серию карт в прокуренном и задымлённым от этого казино. И обязательно прокалывается во вражеском логове, потому что слишком увлёкся кем-либо или чем-либо и потерял концентрацию, вжившись в роль, но и также в итоге прекрасно сохранив в секрете то, что он шпион.
Это шикарное au в моей голове. Я должен это написать и обыграть.

@музыка: QUADRANGLE – Reason Triangle (OP Joker Game)

@темы: теория фосфатных бурь, теория шисуйских струн

URL
17:16 

Утащу себе этих шикарных ребят *______*

How are we on a scale of one to ten?
14.06.2017 в 15:43
Пишет Major.:

♠ 2239
Мне уже очень нравится песня от Уверов.
И Таэ божественно красивая :heart:
В Огури я верил изначально, да и все актеры выглядят очень вхарактерно.
Ну а графика... ну японские спецэффекты, чо :-D





URL записи


Как теперь дожидаться лайва полностью?

@темы: Gintama

08:36 

How are we on a scale of one to ten?
Спал всего три часа. Каких-то три часа. Но чувствую себя на удивление бодрым. Хотя эта ошибочная бодрость, через пару часов зафигачит головная боль и я поплыву в чашки зелёных чаёв, чтобы не уснуть.
Наверное, стоит снова напомнить, что в соседней комнате нужно закрывать шторы, иначе я так и буду просыпаться в четыре утра. Безоблачно за окном, светит солнце вовсю, тополиный пух летает и как-то всё по-летнему. Неожиданно. И по-летнему продувает в автобусе, похоже, я совсем загнусь со спиной и шеей. Придётся изворачиваться и делать себе массаж.
Я немного задолбался и по ощущением выходных у меня всё-таки не было. Ну и ладно. Не в первой, я уже закалённый и привык. Осталось только дождаться дня зарплаты.

И спасибо за наводку, вк, иногда ты полезный и мой лист пополняешь очередной композицией.

Иногда, чтобы взлететь, ты должен упасть.
И иногда, когда ты действительно живешь, ты должен пытаться.
Мы сможем всё изменить вместе, и, в конце концов, ты поймешь, что то,
Что мы чувствовали душой, всегда было истинно.
Когда ты откроешь глаза, я надеюсь, ты найдешь
Настоящего себя.

Кто ты теперь?
Ты сказал, чего ты хочешь?
Не возвращайся к началу.
Я спрашиваю, кто ты теперь?
Тебя разбили в пух и прах?
Ты не дашь отпор, сражаясь за свои желания?

@музыка: Sleeping With Sirens - Who Are You Now

@темы: теория фосфатных бурь

21:46 

How are we on a scale of one to ten?
Чертовски странным выдался день.
Решил, что именно сегодня я должен подобрать себе кольцо на безымянный палец. Ок, хорошо, почему бы и не погулять, раз погода позволяет.
Ехал с пересадкой до центра, а оттуда - на автобусе. Кондукторша, спросив, куда я держу путь (мне нужно было проехать всего две остановки), не взяла с меня за проезд, когда я протянул ей деньги. Оставила их в моей ладони и пальцы сжала. Сказать, что я остался в шоке, - это ничего не сказать.
В ювелирном мне очень понравились керамические чёрные кольца. Гспд, как же они прекрасны! Только вот размеры большие там были, а потом я увидел то, что и купил в последствии: серебряное тонкое кольцо с двухцветным рядком мелких феанитиков, которое оказалось именно тем, что я и хотел. Ещё и со скидкой вышло, потому что там какая-то акция проходила. Люблю акции.
Дальше я решил прокатиться на колесе обозрения и залез в кабинку, не обратив внимания в какую именно. А она оказалось открытой, ахаха. Когда поднимался - ещё ничего было, а когда оказался на самой вышине - чуть не выдуло из кабины ветром, от чего я сел на пол, потому что так было надёжней. Я испытал некий страх из-за этого, адреналин не малый взыграл, ух. К слову, на полу сидеть гораздо лучше, потому что обзор местности круче. Вылетел из кабинки почему-то окрылённый, а после прошёлся по набережной Свияги. Встретил пару уточек, которых видел год назад. Хотел покормить их, но они так мило мылись и чистили свои крылья, что я решил им не мешать. Зато приметил мини-теплоходик, курсирующий по этой реке, и в следующий раз я обязательно на нём прокачусь.
К остановке шёл через подземку, в которой вновь играл на гитаре и пел мужчина в возрасте. В полумраке его музыка звучала особенно лирично, поэтому я даже шёл, не торопясь, пытаясь её в себя впитать. А перед остановкой решил заскочить в Гурман и присмотреть себе чаёк. Каково же было моё удивление, когда я обнаружил там тот самый чай, который укрепляет память и здорово подсобивший мне в прошлом году перед экзаменами и защитой? Приобрёл себе упаковочку, чтобы вновь занюхаться коричечным ароматом и ощутить позабытый вкус.
А ещё сегодня у меня несколько раз просили помощи: то подсказать, какая маршрутка едет на необходимую улицу; то где находится определённый магазин.
И пока стоял на остановке, мимо меня прошёл мальчишка, от которого я услышал приветствие и обращение ко мне по имени и отчеству. Бл, как меня достало то, что мои бывшие ученики всё ещё узнают меня. Ребят, я вёл у вас всего лишь полгода. Половину, мать его, года. И уволился я четыре месяца как. Я настолько запал всем в душу, что меня сложно теперь забыть? На этой же неделе, когда я в обеденный перерыв решил сгонять в магазин, то рядом со своей работой встретил десятиклассниц, которые тоже меня узнали и поздоровались. Нет, я, конечно, всё понимаю, но что эти дети забыли тут, на другом берегу и так далеко от дома? Шаурму? (они как раз её покупали и ели) Ах, да, каникулы же сейчас.
Домой доехал без особых приключений хоть.
В общем, весьма неоднозначный этот выходной.
Наверное, потому что тепло впервые за долгое время.

@темы: теория фосфатных бурь

14:45 

How are we on a scale of one to ten?
Никель - засранец.
Марганец - негодник.
Но алюминий меня выбешивает больше всего, хотя его анализ отточен до мельчайших деталей, перфект.
Вместо связных слов у меня возникает желание мурмурить. Верните мне человеческую речь, а, нет, спасибо, не надо.
Мне кажется, что я люблю свою работу, но работа не любит меня или я косплею свою скорлупку, натыкаясь сегодня на каждый угол.
Я крут и знаю об этом, у меня есть сушёные водоросли, горькая апельсиновая шоколадка и зелёный чай. Я почти счастлив, но до счастья ещё неделя, потому что зарплата, потому что первая полная и мне интересно, сколько я заработал.
А ещё загорелся желанием написать страшилку с участием Юнана-детектива, эпизод из его прошлого, тут ещё и музыка подходящая нашлась, приеду домой и засяду.
Я вроде бы и рад вновь поболтать с Гином, но когда тот затащил в беседу ещё и Майо (здравствуй, зануда, давно не виделись, а выбешиваешь ты по-прежнему знатно и был бы я прежним, то порвал бы тебя на кусочки.) с Тацу, то я поспешно ретировался, ибо не, не-не-не, меня не тянет вступать в вашу групповуху, которую вы намечаете там, а потому обойду я вас стороной, живите дальше. А я просто буду наблюдать за концом манги и без ваших фанатских пейрингов, которые мне опять собирались навязать.

За окном по-прежнему холодно, руки мёрзнут и я не знаю, как потратить три дня выходных, но я просто сделаю одну вещь - посплю.

@темы: теория фосфатных бурь

09:28 

How are we on a scale of one to ten?
Полез смотреть расчёты нормальных растворов, которые за три года подзабыл малость и наткнулся на подпись у одного чувака:
«Правило точности:
Измеряй микрометром. Отмечай мелом. Отрубай топором.»

Отрубать топором. А можно я отрублю голову бывшей работнице, на чьё место я пришёл? Или порублю конечности и другие части тела, предварительно в них покопавшись, о, нет, ТГ, отпусти, зачем я тебя начал перечитывать. Мало того, что она оставила просто вагонный состав работы, которую я всё ещё разгребаю, ахахаха, задолжала аж с сентября месяца прошлого года, так ещё и беспокоит моих коллег, у которых много работы, чтобы те бегали ей справки делать. Женщина, ты обнаглела. Ты уже полтора месяца как не работаешь тут и никто тебе ничем не обязан. Раздражает даже больше анализа алюминия.
Вчера случайно вдохнул метакрилки и улетал со своей фантазии, пока вбивал акты. Очень красочно было представлять гнойные перевязочные и мазутные моря, мне пригодится это для зарисовок.
Чувствовать себя начальником не круто, но надо.
Хочу помурмурить своего серого Босса, который не пришёл домой вчера, и своего скорлупчика, но она в работе.

Впрочем это всё не отменяет того, что после каждой поездки в автобусе я нахожу у себя на теле новые синяки. Плюс ещё один довод к переезду.

@музыка: Hypnogaja - Bring me down

@темы: теория фосфатных бурь

08:56 

Cause I have to kill 'em

How are we on a scale of one to ten?
«Знаю, уже скоро я начну действовать,
Освобожусь от тяжелых оков и совершу прорыв.
Но куда бы я ни шел, пока не сделаю шаг,
Я буду слышать: "Мальчик, ты же знаешь, что проиграешь."

Они говорят, что я не решусь, не сдвинусь с места.
Они затягивают тугую веревку вокруг моей шеи.
У них нет имени, они находятся рядом —
Все мои страхи.

Но я должен побороть их,
Ведь я потерял столько жизней.
Должен преодолеть их,
Ведь я столько лет был призраком.
Слабый и скованный,
Стою теперь на краю.
Больше никаких отговорок —
Я должен убить свои страхи.»


___
В понедельник меня впервые назвали инженером-химиком. Странные ощущения, ведь я ещё не "дорос" до этого. Понедельник вообще был странным днём, впечатления хоть и поутихли от крипоты на димитровградском производстве, но забыть пока сложно - рана на пальце этому подтверждение.
Меня начало раздражать то, что приходя утром на работу, начальница и коллега заводят разговор о семейных проблемах, покойниках и иже с ними. Я ни черта не хочу это слушать, можно говорить об этом хотя бы потише? Меня не интересуют ваши жизни, я не хочу знать, кто у вас умер и какую могилу вы хотите делать. Поэтому приходится уходить в другой кабинет, чтобы этого не слышать, что сложно: слишком громкий голос у начальницы и слишком тонкие стены.
Я грубо разговариваю, точнее, грубо отшиваю людей, которые пытаются строить мне глаза и кадрить. Что представителей мужского пола, что женского. Обычно я весьма корректен и вежлив, пусть и мысленно могу уплыть в сплошную нецензурщину. Ну не люблю я, когда ко мне пристают незнакомые люди. Диалоги вчерашнего дня и сегодняшнего утра

У меня состояние смирения. Я со всем смирился, наверное. Не могу коснуться любимого человека - ладно. Не могу вылезти из состояния пропасти - ладно. Не знаю, чего желать, чтобы это опять не привело к краху - ладно. Всё это очень напоминает стадии ракового заболевания, только у меня, похоже, это рак души, который повторяется раз в два года. Надо бы перечитать один рассказ, но он слишком тяжёлый и такой чернотой я грузить себя не хочу.

@музыка: Ocean Jet - Weak

@темы: теория фосфатных бурь

URL
12:21 

How are we on a scale of one to ten?
Отлично, всегда мечтал, чтобы летом у меня пропал голос. Нет.
Погода больше напоминает осеннюю, потому утром холодно, днём тепло, а вечером морозно. Сложно не простудиться при таком климате, что я обычно и делаю по осени и по весне, но никак не летом.
Нужно срочно обращаться к экстренным методам, ибо завтра мне светит быть на выезде до самого вечера. Ни разу не был в Димитровграде и как-то не особо горел желанием там бывать даже проездом, потому что старенькие атомные реакторы, где радиации выше крыши, меня не особо вдохновляли, а они расположены там на одном производстве, поэтому находиться в этом городе само по себе стрёмно. Пусть и не на это производство мы путь держим, но всё же один факт того, что мы будем отбирать пробу на наркотический акрилонитрил на заводе автокомпонентов вводит меня в заблуждение.
Нужно не забыть взять с собой респираторы. Они не спасут от запаха, но от пыли точно уберегут.
Хотя я и рад выезду: сидеть опять весь день и разбирать акты мне чё-т не хочется, оно в сон клонит. Хотя в пятницу пришлось отвлечься от этого, ибо нужно было построить график на терефталеивую кислоту, который с двух попыток не получался у моей коллеги. Зато с первого раза получился у меня. Потому что я разгадал фишку и теперь знаю, как избежать повторных попыток. Хоть что-то.

@темы: теория фосфатных бурь

URL
01:08 

How are we on a scale of one to ten?
То, что не убивает тебя, заставляет тебя желать смерти.
Рана в моей душе становится всё глубже и глубже,
И я больше не способен выносить эту тишину.
Одиночество преследует меня,
И удерживать вес всего мира становится всё труднее.

Одиночество накатывает волнами, я закрываю глаза,
Задерживаю дыхание и предаю себя забвению.
Я не в порядке, и всё не так.
Может, ты перейдешь через это озеро и снова заберешь меня домой?
Кто теперь поможет мне? Кто бросится за мной, если я упал?
Спаси меня от самого себя, не дай мне умереть.
Кто приведет меня в порядок? Кто вернет меня к жизни?
Спаси меня от самого себя, не дай мне утонуть.

То, что не уничтожает тебя, просто оставляет тебя сломанным.





читать дальше

URL

Walking between the raindrops

главная