Walk the razor's edge,
Cut into the madness.
Question all you trust,
Buy into the fear.
I see the man ripping at my soul now.
I, I know the man,
I know him all too well.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:38 

How are we on a scale of one to ten?
Стрелок оборот не остановить, время идёт. И я готов.
Я готов встретить каждого прошлого человека и уверенно смотреть им в глаза.
Тем самым разрушить образ того человека, умершего во мне уже полтора года как.
Хочу всех увидеть снова. Хочу удавить их всех, но сыграю так, что это будет тонко и неразличимо.
Хочу, но делать этого не буду. И не потому, что я о вас забочусь (что за бред?), а из-за того, что я не хочу тратить на это время.
У меня есть другие дела и человек, которому я это время лучше отдам полностью.

Первый шаг к переезду сделан. Работа на другом берегу найдена.
Работа по специальности. В лаборатории. Я долго к этому шёл.
И дошёл.
Наконец-то.

I don't belong here, I gotta move on
Escape from this afterlife
Cause this time I'm right to move on and on
Far away from here




Как-нибудь я поведаю о десяти днях работы в колледже, но не сегодня.

@темы: теория фосфатных бурь

URL
21:27 

How are we on a scale of one to ten?
Меня словно обратно в ноябрь вернули.
Мерзкие ощущения.
Ненавижу себя за это.
Снова.
Снова, черт возьми.
Сколько я ещё раз должен это испытывать?

URL
15:10 

How are we on a scale of one to ten?
Пока за окном наконец-то просыпается тепло, переливаются звоном птичьи голоса и жужжат просыпающиеся шмели, я в очередной раз пытаюсь откопать в этом городе хоть что-то годное и выгодное. И вроде бы как откопал. Надеюсь, завтрашний день не пройдёт даром и кое-что наконец-то решится.
А ещё волосы жутко отросли, закрыли шею и в глаза то и дело лезут, пора навестить свой салон и натворить очередной эксперимент на голове.
А ещё вчера моя милейшая забрала наконец-то с почты у себя мою посылку. До сих пор с трудом верится, что она до неё дошла в целости и сохранности. Не могу перестать радоваться этому и её ламповой реакции на это.
И вчера также добил саундтреки своих эпизодов на Рояле, но теперь хотя бы всё в куче собрано и окончательно разобрано.

Фух, весна идёт, весне дорогу. И я шаг за шагом, чашку за чашкой тоже иду, зная, что в сердце моём живёт мой любимый человек, который меня поддерживает. И я приду. В этом не стоит мне сомневаться, потому что смогу.

@темы: теория фосфатных бурь

URL
22:08 

How are we on a scale of one to ten?
Почему опенинг повторов Гинтамы выглядит лучше, чем предыдущий опенинг проклятого пятого сезона? Почему он такой ламповый? Почему он чем-то напоминает опенинги первого, второго и третьего сезонов? Почему в некоторых местах опять криво, ахаха, но чёрт с этим, зато песня слух не режет, как чертово киенаи, киенаи.
Эндинг тоже хорош, но видеоряд опенинга меня покорил *____* Какой здесь Такасуги и Джои :heart:


@темы: теория фосфатных бурь, Gintama

00:41 

How are we on a scale of one to ten?
To the edge of infinity, an invisible reality
Where the power of thoughts sets me free
On the journey to wonderland
I will hold the key in my own hands
If dreams can come true let us dream


@темы: теория юнонских чайных струн

18:37 

How are we on a scale of one to ten?
Невероятно хочется тепла за окном. Я устал от этого холода в минусовой температуре и не самого приятного ветра. Я хочу греться воздухом и отпустить от себя зимнего призрака.
Страх, что в очередной раз ничего не получится, преследует беспощадно и также беспощадно я стараюсь его если не убить, то подавить, чтобы не высовывался. Нет, мне нельзя сомневаться. Сомнения ведут к потери уверенности и ослаблению решимости в крови. Поэтому важно не сомневаться. Плевать, что будет там дальше, тревоги эти не обоснованные вообще никак. Я сильный? Несомненно. Упорный? Более чем. Смелый? Вообще-то нет. Да, поэтому пойду напролом и сломаю все стены. Я смогу? Да, чёрт возьми, смогу.
У меня есть время до середины июля. Пусть таковым будет срок. Всё получится.

И просто невероятно хочется в то безграничное поле перед аэропортом. Три почти прошло, но стоит закрыть глаза и словно наяву ощущаешь то палящее солнце, сухие колосья, которые царапают ступни, то высокое небо над головой и то ощущение лёгкости и манящей свободы, словно сейчас взлетишь в высь, как взлетают в ангаре вертолёты. И ветер сквозь пальцы проходит невидимыми лентами, и руки словно крылья расправляются в стороны, и просто кружишься по разгорячённому асфальту бывшей посадочной полосы. Летний 2014-й я тогда мечтал свободно и опускал всё, что так или иначе терзало со школьных времён: первую лучшую подругу, первую и, к счастью, безответную влюблённость, наивность. И первые университетские проблемы, по нервам ударившие тогда в декабре 2013-го на втором курсе.
И было действительно легко тогда, свободно и волшебно. Но мимолётно.
Не вспомнил бы об этом всё сейчас, но яндекс любит подсовывать мне песни. И эта до невозможности идеально подходит тому человеку - другому мне, который остался там, в августе 2014-го.

No more fear, no more lies,
No more tears in her eyes.
A new day has come with new chances in sight.
Back on her feet again she's made a brand new start
To explore the whole world and the secrets within.

She's a fighter, burns brighter
The heart of a lion
And she's trying to get over you, my friend.
She's a dreamer, believer
Her faith doesn't leave her
You're no longer part of her life.

She's a leaf in the wind, she's broken her chains.

@темы: теория фосфатных бурь, теория катсанских струн, теория временных эпох, look outside

URL
00:31 

How are we on a scale of one to ten?
If I lay here,
If I just lay here,
Would you lie with me and just forget the world?



@темы: теория фосфатных бурь

16:39 

How are we on a scale of one to ten?
Ты просто заходишь посмотреть новости.
И понимаешь, что уровень счастья этого города в минусовой отметке:
читать дальше
:facepalm:

23:58 

cut the cord

How are we on a scale of one to ten?
Now victory is all you need,
So cultivate and plant the seed.
Hold your breath and count to ten,
Just count to ten.
Почему-то страшно просматривать списки существующих секций в городе. Точнее не страшно, а скорее волнительно. Не могу определиться с тем, чтобы куда-нибудь записаться. А надо. Потому что дома этим не позанимаешься. Нет, позаниматься-то позанимаешься, но все удары и захваты так не отработаешь, нужен оппонент.

Меня приглашают преподавать в колледж. Я не думаю, что мне нужен этот очередной геморрой. И пусть там всё отличается от школы и не учитель бегает за учеником, а студент за преподавателем, но всё же... не тянет пока. Потому что у меня есть более выгодные варианты, которым будет посвящена эта неделя.

Благоразумным будет составить список вещей, которые у меня есть и которые нужно будет потихоньку подкупать себе их для переезда. Я не жду финансовой помощи от родных (пусть хотя бы вернут долги мне), мне она не нужна. У меня есть здесь я и в этом могу положиться только на себя. Давай, просыпайся, любящий всюду выгоду я. Просыпайся и прикладывай все усилия, чтобы добиться поставленных задач. И фриленсирить не забывай. И так пришлось оттягивать всё на две недели, которые я проболел. До сих пор кашель ещё не до конца ушёл, но это уже остаточное.

Всё ясно перед взором, когда существуют цели, которых я был лишён из-за жалкого прозябания на бывшей работе. Столько потерянного времени. Нужно нагонять многое.
Но всё должно получиться на этот раз. И у меня, и у неё, и у нас вместе.

А ещё по-прежнему тяжело начинать писать посты после перерыва. Когда-нибудь я с этим справлюсь, но не сегодня.



You gotta feel courage,
Embrace possession...
If it was easier to shatter
Everything that ever mattered,
But it's not, because it's your obsession!
Be a fighter,
Backbone, desire.
Complicated and it stings,
But we both know what it means
And it's time to get real and inspired!

@темы: теория фосфатных бурь, теория шисуйских струн

URL
22:49 

How are we on a scale of one to ten?
Я придурок. :facepalm:
Можно остановиться на этом, но я всё-таки продолжу. Из головы вылетел один важный факт, уяснённый из единственной лекции по биохимии, на которой я не клевал носом или не просыпал дома. Что нельзя есть во время того, как принимаешь лекарства? Что-что? Грейпфру-у-ут? Именно! И вспомнил ты это когда? Проболев уже неделю, правильно, умница. Себя убить мало. :facepalm:
Целую неделю переводил лекарства впустую. Поэтому естественно, что они не действовали и я довёл себя до крайнего состояния, в котором не пребывал года три. Пришлось применять тяжёлую подмогу в виде горчичников. Гспд, сто лет не ставил их себе на грудную клетку и спину и не ощущал это согревающего покалывания. Зато после них я такой... горячий и красный. Лишь бы помогало, но, впрочем, они всегда помогают.

Полнолуние наконец-то закончилось и я, надеюсь, теперь могу спать нормально и привычно для себя. А не спать убитым одну ночь, а во вторую - шарахаться по дивану, созерцая лунный свет, который целиком освещает комнату. В такие моменты я жалею, что у меня в комнате нет штор и я категорически всегда отказывался их вешать сюда. Хотя сомнительно, что они мне бы помогли, потому что покашливал я страшно и это тоже мешало.

Так приятно ещё, когда кот передумывает в мою пользу. И вместо улицы, на которую он так просился пару минут назад, он приходит ко мне и засыпает на часов пять-шесть. Последние два дня он был со мною рядом, словно чувствовал, что мне это необходимо. Спасибо, мой любимый серый комочек, это помогло. Не знаю, как смогу быть без тебя. Но мы справимся с этим, да? Конечно, справимся. И как же было мерзко в субботу, когда до него докапывались мои племянники. В моей комнате. В самом защищенном месте. Выговор получили все.

Иногда у меня возникает ощущение, что я слегка схуднул. Но потом смотрю в зеркало и вроде бы всё, как обычно. Не надо так. У меня столько ламповых вещей из одежды, которые я ношу и которые куплены в последний год и толком не ношены ещё даже и совсем не хочу, чтобы они висели на мне бесформенным полотном. Особенно в талии, а у меня зачастую именно на ней акцент. Кроме, конечно, тех вещей, которые и должны быть широкими по определению. Сказал любитель широких зимних свитеров, которые мало носились холодными днями, потому что на бывшую работу не придёшь в свитере с лисой и логичной надписью "FOX". Да даже свой ярко-красный свитер надевал лишь тогда, когда за окном было более -30 градусов и занятия отменялись, и то приходилось ловить укоризненные взгляды завуча. Право слово, лучше бы смотрели на то, в каких мини-платьях и ярко-синих джинсах щеголяли учителя иностранных языков в обычные дни. А я так, приличный даже. Ну, подумаешь, свитерок с плеча иногда сползал чуть-чуть, но это вообще ни разу не выглядело вульгарно. Потому что я знаю меру и по определению не могу выглядеть вульгарно и вызывающе.

В голове поразительная ясность, в руках - решимость, пусть не до конца окрепшая.
Я знаю, что делать дальше. И я практически готов. Осталось только выздороветь.

@темы: теория фосфатных бурь, 1, 2, 3, 4 fire's in your eyes, 5, 6, 7, minus 9 lives

URL
16:54 

How are we on a scale of one to ten?
Я действительно отвык от интернета. В четверг подключился к новому провайдеру и всё никак не могу привыкнуть и не заходить с телефона. Что, впрочем, и к лучшему.
Вчерашний день был не особо удачен в плане самочувствия да атмосфера в доме этому способствовала. Я дошёл до критической точки и это лишь говорит об одном... вообще-то о многом говорит это, но самое главное - организм дал мне нехилый пинок. Такое уже не впервые происходит и я прекрасно знаю, что лишь призыв о том, чтобы я перестал сидеть сложа руки. Я слишком наплевательски относился к нему и он мне хорошенько ответил за эту неделю, помутузив меня. Радикально, но действенно, так что спасибо, что спустил меня на землю. Это помогло.
Коварная температура как пришла, так и ушла, потому что в моей голове ей не место. Её наглым образом вытеснили другие эмоции, которые радужные и нерадужные одновременно. Насморк практически ушёл, от кашля не задыхаюсь больше, - и всё это результат безмолвного диалога со своим организмом, с которым мы вновь договорились. Оттого и спал сегодня, как в былые дни.
Зато проснулся от того, что мне плечо припекает и невыносимо жарко. Я успел позабыть за осень и зиму, как соседская крыша может отражать солнечные лучи в мою комнату. И синицы поют слишком звонко, что даже за закрытой форточкой их слышно. Но красиво.

@темы: теория фосфатных бурь

01:27 

How are we on a scale of one to ten?
"Кто я для тебя? Кто я для вас?", - весьма сложные вопросы, которые не все решаются задавать.
Просто ответить, когда конкретно знаешь и уверен в том, кем для тебя является человек.
Сложнее понять: так ли оно это?
Определённости играют вескую роль. А когда её нет, то нет и уверенности.

Я дожил до температуры за неделю простуды. Наверное, пока я не переберу весь спектр симптомов, то не выздоровею.
А выздороветь надо. И чем скорее, тем лучше.

@темы: теория фосфатных бурь

URL
00:27 

How are we on a scale of one to ten?
И спасибо, Ютуб, что сохранил.
Что действительно сохранил те два видео выступления на "Битве хоров" в 2014-м.
Я и не надеялся, но сегодня случайно зашёл в видеораздел своей почты, а там они лежат, родимые. Включил, пересмотрел пару раз и вновь ощутил накал тех эмоций на концерте и на тех весёлых репетициях. И пусть на видео ничерта никого не видно, звук искореженный, потому что запись была сделана с весьма старенького телефона, но всё же это есть. Оно существует и это не кажется сном.
А себя так просто узнать даже вдали и практически без лиц. По росту, ага. Самый мелкий на районе хора экологического факультета.
Вообще прекрасно тогда было, что нашу песню из современного стиля поставили заключительной. Она того стоила. И мы зажгли, и зал взревел. И, наверное, поэтому мы заработали аж третье место.

@темы: теория фосфатных бурь

00:10 

How are we on a scale of one to ten?
You sing for me, my friend
Brave and confident
And there is comfort between your breaths
And I use sense to help
But when the days beneath me
Scream into my present
I must always run the race on my own

Your warmth is in my bed
Your voice above the stairs
And then the touching that comes regret
Becomes my mercy chair
Even when the sun is burning
Saving graces
I must always run the race on my own

Oh the sinking and descent
Of every saving word
And the destruction of all convention
And all corrupted thought
Dig their nails into my optimistic shell
I must always run the race on my own



И даже год спустя эта песня в очередной раз врывается в мой мир. Я помню, как слушал её по утрам в автобусе, словно притаившийся в ожидании чего-то, но твердо решивший покончить с тем прошлым и плыть по течению дальше. Я помню, как писал под неё посты за Таллена, которые пропитаны весенним холодным дождём, сыростью и усталостью. Я помню это забвенное состояние и оно мне нравилось, потому что было спокойно. Потому что я сбрасывал с себя шкуру и превращался в кого-то другого. Или мне так казалось и на самом деле я просто оживал тогда после зимней спячки? Не знаю, ответа мне уже не найти.

Зато нашёл перевод этой песни.

И там же, откуда взят перевод, нашлось видео исполнения вживую, которое я также оставлю для себя здесь, потому что это по-своему прекрасно: читать дальше

@темы: теория относительных совпадений

16:17 

How are we on a scale of one to ten?
Вчера был отвратительный день. Один из тех, что хочется забыть, но нельзя. Это нужно помнить. Особенно, если учитывать, что мне пришлось наговорить своему дорогому человечку и мучиться от всего этого с невыносимой болью, ещё и доставлять сплошные неудобства. Я запомню этот урок и надеюсь, что когда-нибудь его выучу.

Однако вчерашний день принёс освобождение от десятилетних отношений с провайдером. Прощай, РТ, мне ничерта не жаль. Я столько нервов себе измотал с вашей компанией, потому что не было другой альтернативы в моём районе. А в этом году вы вообще вконец оборзели - не было ни одного дня, в котором сеть бы работала стабильно, а последнюю неделю вообще даже сигнала не было. И до тех.поддержки не дозвониться, и заявку на сайте никак не оставить, потому что вы блокируете все жалобы сразу, зажравшиеся ублюдки. Два месяца деньги в ваш карман просто так выбрасывали, но всё. Хватит.

И, наверное, я напророчил в последний день зимы о том, что весной объявится Оля. Вчера зашёл на почту, а там высветилось оповещение, что мне на основную вкшную страницу, куда я почти месяц не захожу, пришло от неё сообщение, с призывом о том, что она хочет меня навестить. Почему-то при этом "навестить" я почувствовал себя каким-то больным и немощным. Что за формулировка это была? Просто написать "го гулять" уже не катит? Впрочем, я собирался ей отправить смску, что ок, я не против когда-нибудь. Но, видимо, она так и осталась неугомонной, а потому когда она позвонила, я не был этому удивлён. В итоге, либо завтра, либо послезавтра мне предстоит с ней встретиться. Ну ок. Ну хорошо. Хотя я ожидал этой встречи где-нибудь в апреле, мае или вообще в июне, но ладно. Даже к лучшему, что раньше это случится.
Чем раньше я встречусь лицом к лицу с недалеким ещё прошлым, от которого раны свежи и от которого я смог кое-как отойти, проглотить и пережить не без помощи моего славного человечка, то тем быстрее я это позабуду.
Да, я встречусь. Чтобы поставить точку в неразрешенных делах с тобой и стать свободным от твоих оков.

Я хочу проснуться.
Но для этого придётся попрощаться.
С тобой, Оля. И с тобой, Лантан.

Did we create a modern myth,
Did we imagine half of it,
Would happen in a thought from now?

To buy the truth
And sell a lie -
The last mistake before you die.
So don't forget to breathe tonight -
Tonight's the last so say good-bye.

@музыка: 30 Seconds To Mars - A Modern Myth

@темы: теория фосфатных бурь, теория шисуйских струн

20:56 

How are we on a scale of one to ten?
Не очень хочу я весну, на самом деле.
Потому начнётся сессия в магистратуре у одной дамочки, а это значит, что она вернётся в город. И кто первый на очереди в её списке встреч окажется? Конечно же, я. Только меня это ни капельки не трогает. Возможно, я даже встречусь с ней раз. Чтобы сказать о том, о чем не скажешь по телефону. Сказать прямо, что ей лучше больше не попадаться мне на глаза. Ей лучше не звонить, не писать мне. Предыдущий год нас повёл по разным дорогам. Мне всё ещё больно, но это скорее по привычке, потому что внутри у меня к ней ничего не осталось.

Зима на календаре подошла к концу. За окном же еще весьма морозно, а вчера ещё и снег насыпал.
Я не скажу, что эта зима была плохой. Хотя в некоторых моментах она была отвратительна. И всё же, она тёплой оказалась и уютной, благодаря одному человеку.
Надеюсь, что весна меня не подведет в плане здоровья. И что в ней мне повезёт чуточку лучше.

А пока эта неделя обещает стать не особо удачной в плане эмоциональном, потому что второй вечер подряд меня от чего-то опять неосознанно развели на эти эмоции.
Видимо, головная боль по мне соскучилась и теперь хочет побольше погостить у меня.

@темы: теория фосфатных бурь

20:53 

How are we on a scale of one to ten?
А ещё у меня нехватка кальция в организме и это очень заметно, стоит посмотреть только на свои ногти и поощущать кости. А потом я вспомнил, что молочные продукты последнюю тройку месяцев совсем не употреблял. Вот дебила кусок, как это вообще возможно оказалось?
Печально. Буду исправляться.

@темы: теория фосфатных бурь

19:56 

How are we on a scale of one to ten?
Сорвался сегодня. Меня опять было не заткнуть.
Легче не стало, зато головную боль приобрёл в достатке.
"Я понимаю, почему ты не хочешь замуж". Да неужели? Ты поняла это? Так, какого черта постоянно говоришь мне, чтобы я ходил к ней в гости, если нахождение там вызывает во мне отвращение? У меня нет ни грамма негативных чувств к моей сестре, я её по-своему ценю. У меня нет ненависти к её детям, то бишь к моим племянникам. Но, понимаешь, если я захочу её увидеть - я приеду к ней и даже погуляю с ней и с детьми вместе. А не так, как получилось сегодня, когда я приехал туда, а там, помимо детей и её мужа, пришли ещё и вы, и бабушка, и сестра мужа со своим детём. И не так, что др у самой младшей племянницы, а по ощущениям складывается, что у её родителей.
"Но вы же одни друг у друга!" О, нет, мы совершенно не одни друг у друга, что за бред? Да, согласен, если следовать семейным отношениям и узам - мы одни у друг друга. Но во всем остальном - нет. У неё есть своя семья, которая с ней рядом. У неё есть дети, в которых, я надеюсь, она вкладывает всю свою искреннюю заботу и любовь. У неё есть муж, которого, я надеюсь, она любит по-своему, и они поддерживают друг друга. У меня же своя жизнь, свои приорететы в ней. У меня есть любимый человек, которым я дорожу, и большего мне не надо. Ладно, ещё работу бы найти и тогда я вообще от счастья улечу. Ну правда. Понимаешь, мы уже не те. Мы уже выросли давно и всё закончилось ещё тогда, восьмого ноября две тысячи восьмого года, когда она вышла замуж, а может ещё и раньше. У неё нет времени на меня, а я совершенно не хочу грузить её, потому что у неё и так полно забот и хлопот.

И ты ведь это всё понимаешь, так зачем говоришь обратное? Зачем нужно было разводить меня на такие эмоции, от которых у меня невыносимо начинает болеть голова. Зачем? Если я молчу и ничего не говорю, то это не значит, что меня ничего не волнует. Я просто не вижу в этом нужды и смысла, ведь и так все понятно.
Но нет, мы заставим тебя разозлиться и всё сказать прямо. Ещё раз. И ещё очень много-много раз. Для полноты убеждения, что ли?

@темы: теория фосфатных бурь

URL
22:39 

How are we on a scale of one to ten?
Наверное, это преступление - быть таким счастливым.
Наверное, в последние дни я очень много смеюсь. Как и в последние два месяца точно.
Это прекрасно, на самом деле.
Это настолько прекрасно, что мне сложно поверить в то, что это не сон.
Если ради того, чтобы встретить этого человека, мне нужно было пройти все круги Ада, то я ни о чём не жалею. Потому что теперь у меня есть моя милая скорлупка. И пусть нас разделяет всего тысяча четыреста километров, но однажды и они исчезнут и растворятся, как сегодня недавно пытался раствориться я в сладком весеннем воздухе.

Надо всё-таки не лениться и съездить в Гурман, там как раз чаи должны были завезти.
На самом деле, я хотел написать о великой "любви" к своему провайдеру, который уже два месяца мне не даёт спокойно жить, но не буду. Потому что мне сразу хочется его убить, стоит только вспомнить все эти мучения с сетью, которые продолжаются по сей час.

@темы: теория фосфатных бурь

URL
20:47 

How are we on a scale of one to ten?
И обрушился первый дождь в этом году. Мелкий, холодный. Кажется, за эту зиму я совершенно забыл, как он выглядит.
Снег сходит стремительно, особенно сегодня.
А вот я всё ещё охрипаю от долгих разговоров и смеха.
Так стрёмно, когда последние полтора часа разговора ты не можешь ничего толком сказать, потому что боишься, что голос сорвётся совсем. Ну, что это за фигня? Завтра всё будет вновь в порядке, знаю. Надо чаще говорить вслух и вновь тренировать свои связки, чтобы такого больше не повторялось.
Я совсем не заметил, как прошёл сегодняшний день. В компании с дорогим человеком не обращаешь внимание на время.
К тому же, меня обозвали воркующим голубком, пока я разговаривал и знаками просил помолчать и не мешать.
Я что, со стороны был похож на воркующего голубя? Не хочу быть голубем, лучше замените его на котика, тогда я ещё соглашусь.

Нашёл у себя ещё одну пару новых носков. На прошлой неделе, когда разбирал свои вещи, то обнаружил три пары новых носков с этикеткой и в упаковке. Нет, я очень люблю носки, но пора бы мне уже перестать их покупать и носить то, что имеется. А то вижу их где-нибудь, влюбляюсь, покупаю и... не ношу. Хотя вот смотрю на свой гардероб и понимаю, что Оля когда-то была права, говоря, что по мне плачут всякие творческие профессии типа стилиста или дизайнера. Только не тянет меня туда, где целиком и полностью всё зависит от моего настроения. Да, я прекрасно умею комбинировать вещи, у меня есть чувство вкуса, стиля и прочей шелухи. Когда есть настроение. Когда настроения нет - это всё вянет и разлагается, а потому такие профессии не для меня.
А ещё настала пора съездить в магазин и купить тот самый весенний чай, который был так прекрасен год назад. Надеюсь, и в этом году ощутить этот волшебный аромат и вкус.

@темы: теория фосфатных бурь

URL

Walking between the raindrops

главная